HUMOR PEIDOFILIA ESCRITO PARTE 2 - POR JORGE RODRIGUES

 HUMOR PE"I"DOFILIA - PARTE 3 - Por Jorge Rodrigues 

SÃO BANDIDOS <O> QUE ESPIONAM VOCÊS 24H! 

E SÃO FINANCIADOS POR PASTORES, E FEMINISTAS. E QUANDO O GOVERNO É CONSERVADOR SÃO OS PASTORES QUE CONTROLAM O CRIME NAS CIDADES. 

MAGIA-NEGRA, GENOCÍDIO, PLÁGIO, E ESPOLIAÇÃO. 

13/09/2019 

Piada do dia 

CADA VEZ QUE ENCOSTARAM O CÚ NO MEU OLHO SEJA UMA BOFETADA NO OLHO QUEM FEZ, UM POR UMA, EM NOME DE JESUS. AMÉM. CASO CONTRÁRIO ASSASSINATOS, ADULTÉRIOS DE MULHERES, SUA CARNE DESTRUÍDA, E SUICÍDIOS REAIS. EM NOME DE JESUS. AMÉM. TODO QUE INVOCA VODÚ NOS MEUS OLHOS, E NÃO FICAR CEGO CUSTE VÁRIOS ASSASSINATOS, E OLHOS CEGOS NOS CÚMPLICES ATÉ ESMURRAREM O OLHO DELE PRA UMA POR UMA VEZ QUE INVOCOU NO MEU OLHO.    

Uma Feminista (Bruxa-Feiticeira) Bufando como um Buldogue disse ao Prf. Pardal 1: 

- Eu quase fui morta por um homem que não aceitou uma traição! Você acha justo pregar que mulheres Adulteras sejam agredidas? 

- Eu nunca preguei Agressão à mulheres Adulteras! Eu havia falado é sobre 89 tiros! Mas sobre o que você disse: Que coisa ruim que aconteceu com você! 

- Isso mesmo! 

- Poderia ser pior! Que sirva de lição! Na próxima não faça denovo. 

- Eu sou livre! Eu quero poder transar com vários homens, e não me preocupar com traição?   

- Então se case com um Cacho de Bananas, e traia uma das Bananas com as outras do Cacho. Ou então já que você é Bruxa, pra não ser descoberta, e despertar ciúmes, tenha Relaxões sexuais com a Vassoura, e faça Anal com o Chapéu de Bruxa: Assim um não fica com ciúme do outro. 

08/09/2019

PEGADINHAS DE PEIDO 

Tava pensando numa Pegadinha, mas que tem 3 versões. 

DENUNCIE O CARTEL $ DO PLÁGIO CONTRA AUTORES. BANDIDOS ESTÃO COLOCANDO MÚSICA NA HORA QUE EU COMECEI À ESCREVER. AO COMEÇAR A ESCREVER A PEGADINHO O TRAFICANTE <O> ME ESPIONANDO ARREGANHOU A BUNDA COM INVEJA DENOVO DO PONTO DE CRIME COMEÇOU DENOVO MÚSICA ALTO!!! MÚSICA DE ALEXANDRE PIRES. DENUNCIE QUE TRAFICANTES INVEJOSOS ESPIONAM VOCÊS PRA PASTORES EVANGÉLICOS, CONSERVADORES. 

1 - No meio de uma Livraria onde as pessoas estão de pé, o Ator vai ficar em pé lendo um livro, e aí vai fazer-se o som de um Peido (Pul) de um aparelho, e aí quando as pessoas olharem, ele vai apenas dizer bem sério, e rapidamente: "Desculpa aí pessoal", e continuar lendo como se nada tivesse acontecido". 

2 - Num restaurante o Ator vai estar comendo, e vai levantar com a mão levantada dizendo exatamente assim : "Me desculpe todos por favor. E vai dar como que 1 segundo, das pessoas olhando, então ele vai fazer uma cara estranha, e logo vai fazer-se o som do Peido (Pul). Aí ele vai dizer: "Desculpem ok?", e vai sentar como se nada tivesse acontecido, e continuar comendo. // Uma outra versão é o cara pedir 1 minuto de atenção de todos em pé diante de todos no restaurante, e soltar o Peido, e depois agradecer, e sentar. // 

3 - Iria ser numa reunião de negócios, ou algo parecido. Um dos presentes, um Ator, iria dizer como que pedindo pra tomar da palavra: "Pois não...". E quando todos olhassem, ele iria se ajeitar na cadeira, e logo iria soltar o Peido. Aí depois as pessoas iriam esperar ele falar,  por 1 um segundo, até ele dizer: "Eu esqueci o que iria falar. Podem continuar".     

4 - Num balcão de informação a pessoa pede uma informação, e enquanto o Ator vai explicando, em algum momento ele diz assim: "Peraí", aí (Pul). Aí prossegue: Ok! E continua falando dando as informações. 

5 - Numa reunião de funcionários uma pessoa iria estar falando, e o chefe olhando sério diante dos outros. Nisso o chefe iria soltar um Peido, e cruzar as pernas, e rapidamente iria dizer: "Desculpem todos", e continuar olhando sério para quem fala. E iria acontecer várias vezes, e quando um dos funcionários começasse a rir, ele iria olhar sério como se não entendesse o motivo do riso. // Também poderia acontecer que um dos membros acusasse a pessoa que não sabe da pegadinha de ter soltado o Peido. Enquanto que o chefe sempre que for feito o barulho do Peido vai cruzar as pernas sem falar nada, e se ajeitar na cadeira. E se a pessoa dissesse: "Foi o chefe que soltou o Peido". Aí o chefe iria dizer: "Você está me acusando de soltar Peidos nesta reunião? Isso é inaceitável". O importante é um clima de grande seriedade na reunião onde todos iria se olhar com seriedade para forçar mesmo a pessoa à rir, e reclamarem no caso da pessoa rir banalizando a reunião. 

OBS: QUANDO EU COMECEI A CONTAR ESSAS PIADAS SOBRE PEIDOS, ELES COMEÇARAM EM >> 2017 << A INVOCAR DIVERSOS VODÚS NO MEU CÚ: ESSES VODÚS PROVOCAM GAZES PARA QUE VOCÊ VENHA PEIDAR, E ELES DIZER QUE A VIDA TODO VOCÊ PEIDA. PORQUE ELES ESPIONAM PESSOAS QUANDO PEIDAM, QUANDO FODEM, QUANDO SE MASTURBAM, E ISSO VIRA UMA REDE IMENSA DE DIFAMAÇÕES DA VIDA PARTICULAR DOS OUTROS.  

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ISSO AQUI ABAIXO ACONTECEU ONTEM E HOJE. MOSTRE PRA TODO MUNDO. 

DENUNCIE O "ESQUEMA DE PLÁGIO <O>" 24H NOS PCS DE VOCÊS: SÃO BANDIDOS QUE FAZEM ISSO, E PARA PASTORES, E FEMINISTAS. 

AO FALAR QUE "A INTERNET É USADA PARA PASTORES, FEMINISTAS, E BANDIDOS ROUBAREM-PLAGIAREM TUDO DE VOCÊS" BANDIDO <O> DEU 4 TIROS DE ESCOPETA, E TIROS DE METRALHADORA AQUI. COMEÇARAM A COLOCAR MÚSICA ALTO <O> ME OFENDENDO. DEPOIS VIERAM EVANGÉLICOS CANTANDO MÚSICAS DA MK PUBLICITÁ AQUI. E LOGO BANDIDO SOLTOU 2 FOGUETES ALTÃO. E NO FINAL COLOCARAM "FUNK GOSPEL". E UM GRUPO DE PESSOAS GRITAVA NO SALÃO GOSPEL. 

OS CONSERVADORES <O> FINANCIAM OS BANDIDOS NAS CIDADES QUE ESPIONAM VOCÊS 24H. AO FALAR QUE "A INTERNET É USADA PARA PASTORES, FEMINISTAS, E BANDIDOS ROUBAREM-PLAGIAREM TUDO DE VOCÊS" BANDIDO <O> DEU 4 TIROS PELO CÚ DE ESCOPETA, E VÁRIOS TIROS DE METRALHADORA PELA BUNDA DE MORRO AQUI. E COMEÇARAM A COLOCAR MÚSICA ALTO DO PONTO DE CRIME EVANGÉLICO <O> ME OFENDENDO DENOVO. VIU? VOCÊ É SITIADO POR BANDIDOS QUE ESPIONAM VOCÊS, E FINANCIADOS POR EVANGÉLICOS, E CONSERVADORES. 

OS BANDIDOS DA LOJA MAÇONICA ESTÃO COLOCANDO MÚSICA DE "ROBERTO CARLOS" ALTÃO PRA ME OFENDER DENOVO. SÃO BANDIDOS QUE CONTROLAM A CIDADE TODINHA PARA OS MAÇONS, PASTORES, E EMPRESAS DE TV. MOSTRE PRA TODOS. 

GLOBO-MK PUBLICITÁ <0> DESCERAM AQUI DANDO GRITOS, E TRAFICANTE ESTÁ DENOVO COM O CÚ CHEIO DE COCAÍNA ABERTO COLOCANDO MÚSICA DE NOVELA PRA ME OFENDER <O>, E DA MK PUBLICITÁ “BRUNA KARLA” ALTÃO AQUI PRA ME AMEAÇAR. NÃO TEM NINGUEM QUE META CHUMBO NELES. PASTORES SÃO UMA MILICIA "CONSERVADORA" DE SEITAS <O> /\ W + \/ DE ESPIONAGEM-MAGIA-NEGRA QUE VAI DESDE O CRIME CIDADES-MORROS QUE ESPIONA VOCÊS 24H <O>, ATÉ A MÍDIA. AO TER QUALQUER COSTUME "NÃO-EVANGÉLICO, NÃO-FEMINISTA" VOCÊ VAI ENTRAR NA "LISTA NEGRA" DO CRIME <O>, E LIBERALISTAS <O>. DENUNCIE. 

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28/08/2019 

Eu tava pensando aqui em 2 pegadinhas baseadas naquelas que eu já contei no post de HUMOR LEVE. AO FALAR DAS PEGADINHAS INVOCARAM VODÚ BEM FORTE NO MEU CÚ <O> COM INVEJA. E BANDIDOS SOLTARAM DUAS BOMBAS BEM ALTO. AQUELES VODÚS QUE ELES INVOCAM. E SOLTARAM FOGUETES DO MORRO QUANDO ESCREVI AQUI. 

1 - Um restaurante com 3 mesas, e atores nelas. Então entra o cliente, e o prato do dia é apresentado: Lazanha de queijo com ovos cozidos: Nova receita que é sucesso. Aí antes de vir o prato, os clientes da mesa soltam um peido, um de cada vez. O primeiro solta um peido forte, e levanta, e diz: Desculpe. Por favor foi sem querer. O segundo, uma mulher, solta um Peido expremido, e abaixando a cabeça diz: Puxa, que vergonha. Foi sem querer. E o terceiro solta um barulho de como quem se borrou todo, e levanta segurando as calças dizendo: Puxa vida! Que vergonha. Como é que eu vou pra casa assim? Aí logo depois vem o prato do freguez. 

2 - Essa eu acho que escrevi lá no post, mas a versão é que: Um Gay chega numa livraria, e pede um livro tipo: Cinquenta tons de cinza, e diz: Posso ler as primeiras páginas pra ver se eu vou comprar? Aí ele pega o livro, e diz: Vou ler ali atrás daquela prateleira. Aí pouco depois ele começa a coxixar: Para, pára, pára! Ai, pára... Com vários sussuros baixinho pras pessoas ouvirem, e acharem engraçado. Aí dá-se uns segundos de silêncio, e em breve ele grita assim: Hãããã. (Com esse som). Aí pouco depois o Gay vai até a prateleira meio descabelado, e diz: Obrigado. Mas infelizmente eu não gostei não.       

 

TODO QUE PLAGIA O QUE É MEU O SENHOR LHE ESQUARTEJE <O> EM NOME DE JESUS. AMÉM. AINDA MAIS INVOCANDO VODÚ NO MEU CÚ. EM NOME DE JESUS. 1SAMUEL 15     

 

BANDIDOS <O> SOLTORAM BOMBA PELO CÚ OUTRA VEZ AO EU FALAR NA MINHA CASA. (Ó DEUS MATA ESSE VAGABUNDO COM VÁRIOS TIROS EM NOME DE JESUS). SEMPRE QUE EU FALO CONTRA EVANGÉLICOS BANDIDOS-SIONISTAS-MAÇONS <O> SOLTAM BOMBAS DE MORRO, INVOCAM VODÚS, E COLOCAM MÚSICA ME OFENDENDO. SEMPRE QUE EU POSTO FOTOS-VIDEOS DO MEU ROSTO BANDIDOS <O> DO MORRO AQUI ESPIONANDO MEU PC <O>, E DA MAÇONARIA (IGREJAS-MÍDIA) COMEÇAM A SOLTAR BOMBAS <O> PELO CÚ (SOLTARAM 7X ALTÃO), PORQUE SÃO FINANCIADOS PARA ME AMEAÇAR, OFENDER, E CALUNIAR QUE SOU “MUITO FEIO” E "VIADO". 

E AO ESCREVER AQUI BANDIDO DEU VÁRIOS GRITOS NA RUA <O>.

Piada do dia 

O Seu Manel viu que vários Brasileiros estão ensinando Idiomas no net, e pensou: "Por que não ensinar aos Brasileiros também como falar o Português?". 

OBS: TODOS ESSES QUE ESTÃO FAZENDO ISSO DESDE 2016, PORQUE ANTES NÃO HAVIA ISSO, ESTÃO FAZENDO EXATAMENTE POR EMULAÇÃO CONTRA. FOI NA VERDADE DEPOIS 2018, QUANDO EU COMECEI A FAZER OS PRIMEIROS VIDEOS FALANDO EM INGLÊS.  

26/08/2019 

EU SOZINHO CONTRA MILHARES DE INVEJOSOS DESDE 2007 ATÉ HOJE, E 24H 

Antes de eu contar esta piada queria falar que depois que eu comecei a contar essas Piadas falando PEIDOS, que é uma coisa sempre cômica, BANDIDOS À SERVIÇO DA MAÇONARIA $ <O> QUE VEM SE ROENDO DE INVEJA DE MIM DESDE 2007, COMEÇARAM DESDE O ANO 2018 a invocar VODÚS NO MEU CÚ, E PARA EU QUE EU FIQUE COM O ESTÔMAGO SENTINDO CÓLICAS, e venha Peidar muitas vezes, PRA ME CALUNIAREM DE SER VIADO, E DE ESTAR SEMPRE PEIDANDO pra escrever estas Esquetes de Humor. É TUDO MENTIRA! ELES SÃO MUITO INVEJOSOS, E QUALQUER COISA NOBRE, BOA, OU ENGRAÇADA QUE VOCÊ FAZ, ELES TRANSFORMAM EM INVEJA.  

DENUNCIE SEMPRE ESSES ANIMAIS. ODEIE ELES SEMPRE, E USE SEMPRE SUAS FORÇAS PARA ACHINCALHAR ELES. Ainda não ouviram nem a metade. Essas Esquetes ainda são UMA BRINCADEIRA MINHA COM QUEM GOSTA DO MEU TRABALHO EM OPOSIÇÃO À ELES. 

O que eu teria CONTRA ELES MESMO, seria muito pior, e SEM DEVER NADA À NINGUÉM. Porque eles são CRIMINOSOS, FRAUDADORES, BANDIDOS, E SAFADOS que graça não possuem nenhuma, mas só o interesse de DIFAMAR, E DESTRUIR quem eles tem INVEJA, E À QUEM ESTÃO DEVENDO. 

EU SOU UMA PESSOA SÓ LHE DANDO COM MILHARES DE INVEJOSOS TODOS OS DIAS, E COMPLETAMENTE SOZINHO.        

- Bom Prf. Pardal, o que o Sr. tem à falar sobre a Industria e o Comércio? 

- Olha, eu vou falar que o Ser Humano produz muita Merda! 

- Seria a decadência? 

- Não tô falando socialmente, mas fisicamente: Todos nós produzimos Merda mesmo. O Ser Humano é um dos maiores "Exportadores" de Merda do mundo! É uma Industria que todo mundo entende, mesmo que não queira. Só não pode é querer bancar o "Importador". 

- E quais seriam os desafios deste ramo Industrual? 

- Da produção de merda? Sei lá: Bate uma disputa pra ver quem dá a melhor Barrigada! 

- E o aspecto Comercial, e Financeiro? Será que tem algum valor? 

- Boa pergunta! Algumas pessoas alcançam um nível significativo: Já ouviu falar do ditado: "Fulano está Cagando dinheiro". E há quem reclame: "Você pensa que eu cago dinheiro?". 

- E falando sobre o aspecto ciêntífico da "Flatulação" no conceito da "Peidologia"? 

- Eu já expliquei que entendi muito sobre isso desde a época que eu vendia "Peido em saquinho", e que revolucionei nessa Industria com o "Peido tirado na hora" à semelhança do Chop tirado na hora. Deu até problema por causa questão da usurpação, e dos Direitos Autorais. Porque antigamente as pessoas diziam: "Foi ele que Peidou!", aí depois já começaram à dizer: "O Peido é meu!". Mas a explicação ciêntifica para o desuso do Peido nos tempos modernos é que eu já expliquei o Som do Peido é um processo ciêntifico que advem da Combustão. O Gás, unido a Combustão gera aquele Som. E rasão de um Ser Humano não sair por aí voando ao soltar um Peido durante a Combustão, como acontece nos Automóveis, é uma questão meramente física. 

- Poderia explicar melhor Prf? 

- Sim! É a questão das poucas Cilindradas. 

24/08/2019 

Mais uma das aventuras do Seu Manel na China. 

O Seu Manel tinha um livro escrito em Chinês, morava na China, e queria traduzir para vários Idiomas. Então, sendo muito inteligente, pensou: 

- Vou aqui na colônia de Macau de minha Portugal, e traduzir para o Português. 

Ao fazer isso pensou: 

- Agora como farei para traduzir para outros idiomas? 

Ao final de um ano conversando com alguém disse: 

- Desisto! Me baste apenas em Português em nenhum lugar consegui traduzir o livro para os outros 10 idiomas que planejei! 

- Como assim? O Sr. poderia se esforçar um pouquinho, e encontrar um tradutor de vários idiomas. (Disse o outro)

- Está a me chamar de preguiçoso? E de burro? Corri o mundo todo, a cada país deste mundo procurando um país que tenha uma colônia Portuguesa como em Macau, aqui na China, e não encontrei nem sequer UM para traduzir o meu livro! 

23/08/2019 

"Piada do dia" <O> (tira esse seu cú Invejoso, e mentiroso do meu olho sua merda!)

Notícia: "NÃO SOU PORRA!" disse Alexandre Frota ao ser questinado sobre sua possível Homosexualidade.   

Outra: 

Notícia: "Denovo essa Merda? Não sou caralho!" disse disse Alexandre Frota ao ser questinado novamente sobre sua possível Homosexualidade.   

16/08/2019 

DENUNCIE QUE BANDIDOS ESQUERDISTAS E CONSERVADORES ESTÃO SE ACHANDO NO DIREITO DE PLAGIAR AS COISAS QUE EU ESCREVO, E CRIO COMO SE FOSSE DELES. E AINDA FINGINDO QUE É DELES. DENUNCIE SEMPRE ISSO AQUI >> <O>. 

CADA VEZ QUE ESSE ANIMAL <O> INVOCOU VODÚ NO MEU CÚ, OLHO, E BOCA ESPIONANDO MEU PC SEJAM VÁRIAS DESGRAÇAS EM QUEM FINANCIA ESTE ANIMAL ATÉ ELE SER EXTERMINADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

- E aí Prf. Pardal 3 como foi na sua época de Praticante de Arte Marcial Faixa-Preta? Conte estórias. 

- É meu querido! Eu já fiz muita acrobacias e chutes voadores na vida como Faixa-Preta, mas hoje eu tô pegando mais relax em técnicas mais simples: Só Hadoukens, Shoryukens de vez enquanto. Mas mudando de assunto... Um Sujeito chegou pra mim com uma Proposta de graduar-se na Faixa-Preta, e ele disse: Prf. posso "comprar agora a minha Faixa-Preta"? E eu já fui logo dando um Pescoção nele! Aí o rapaz capotou pra frente, e disse: Poxa, não foi o Sr. mesmo que me graduou? Aí que eu entendi! Eu pensei que ele estava querendo me subornar: "Do tipo comprar o diploma". Só que aí o Pescoção já tinha sido dado não tinha como tirar.  

- Muitas propostas de suborno já apareceram? 

- Sim! Uma vez um Faixa-Quase-Preta chegou pra mim, e jogou a velha conversa de suborno: Será que uma cervejinha pode lavar esta situação à favor da minha Faixa-Preta? E eu fiquei Puto! Mas eu entendi que a situação não era tão grave, e falei: Tá bom! Você quer LAVAR a situação, à favor de uma FAIXA-PRETA não? E com uma Cervejinha né? Tá bom! Me traga aqui uma Cerveja PRETA que eu lavo sua faixa aqui agora mesmo.  

15/08/2019

O CAGALHÃO DE PONTO DE CRIME DE ESPIONAGEM <O> ESTÁ COM O CÚ DE NOVO TODO INFLADO PRA CIMA COLOCANDO MÚSICA ALTÃO PRA ME OFENDER 

Aí eu tava pensando em mais uma situação sobre a Cú Vitrolagem... 

O Cagalhão colocou ALTÃO PELO CÚ AQUI SOM! Se alguém passar ali no Ponto de Crime <O> dele só vai ver duas BOLAS tipo dois AIR-BAGS na janela, e o som altão, e as pessoas vão perguntar: "Que porra é essa?". É a bunda do sujeito infladona, mas as pessoas não vão saber que é uma Bunda. Ainda agora ele tava colocando música do "Roupa Nova" me ofendendo aqui. Aí se alguém passasse ali iria ver OUTRA VEZ ele no Ponto de Espionagem com um Boneco Infável do Grã Glueos com o maior Pirocão fudendo ele, e ele dizendo: "Dou o Cú pro Grã-Gluteos, mas não dou pro Jorge Rodrigues!!". E pra eu ficar com mais ciúme ainda um Boneco da Monique Moraes também com o maior Perolão, e ele dizendo: "Dou o Cú pra Monique também, mas não dou pro Jorge Rodrigues!!".   

BANDIDO <O> ABAIXOU O SOM, E GRITOU: "VAI MORRER FILHO DA PUTA" AO ME VER ESCREBVENDO NO MEU PC. PODE DENUNCIAR PRA TODO MUNDO. 

FEZ AMEAÇA DE MORTE CONTRA MIM ENTRANDO NO QUE É MEU O SENHOR LHE META VÁRIOS TIROS EM NOME DE JESUS. AMÉM.    

Como surgiu a vocação deste indivíduo pra este serviço? Tudo começou quando um rapaz da Escola elaborou um trabalho numa Feira de Disciplinas, o rapaz montou o projeto aí qual um "Ima de Merda" um Vagabundo, dos mais desocupados, que é esse sujeito, foi atraído à bancada do Rapaz, e pensou consigo: "Não sei porque meu cú me atrai a me encostar aqui. Mas como não tenho porra nenhuma pra fazer vou ficar aqui". Aí o sujeito se posta à frente do Trabalho do Rapaz, e infla o cú que nem uma Galinha com a Bunda como dois Air-Bags na frente do trabalho do sujeito. Aí o sujeito pensa: "Que porra é essa? Por favor poderia sair da frente do meu trabalho? Tá tapando o espaço todo com a Bunda Inflada". Aí o sujeito responde com uma pinta meio rebelde: "Vou sair daqui não!". E fica lá o sujeito, e ainda coloca um Radinho de som no cú fazendo sons ainda com a Bunda Inflada na frente do que é seu, e do nada. Até que chega alguém maioral, e fumando conversando distraído, e sem perceber, olha, e pergunta ao ver o sujeito com a Bunda Inflada como dois Air-Bags na frente do negócio: "Que porra é essa?". E não tem explicação. É assim que começou a profissão da "Cú Vitrolagem Financiada". Encostação de Cú em Olho dos outros, e Enfiação de Cabeça em cú dos outros.        

Você já viu também aqueles sujeitos meio sebosos do Colégio que é o maior Cagalhão, e ele não é dos maiores não, mas ele toma o partido das assolações do colégio como dos primeiros? Tipo assim: Ele encosta o cú no seu olho à cada instante, à cada instante, à cada coisa por inveja! E sempre muito ATUALIZADO NAS INFORMAÇÕES DA ESCOLA! Com uma pegada TIPO "MARGINAL-SOCIAL" na Escola. Aí alguém diz para o Chefão do Colégio, ou até  para uma Inspetora do Colégio: Fulano tá sempre passando informações pra vocês né? Aí um maioral diz: "Fulano? Quem é essa porra?". "Aquele ali" diz o informante. Aí o maioral responde: "Sei quem é essa porra não!". Porque ele faz por conta própria, mas ele se fia na Elite do Colégio pra piscar a Bunda no que é dos outros.   

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Piada do dia 

Assim é a Feminista-Gospel (QUE É A MESMA COISA). Se você der um Selinho nela é "Assédio", e até "Estupro", mas se você tacar a Rôla nela com dinheiro é Profissão. 

Mais uma: 

Dizem que no Japão o Professor é o único que não precisa reverenciar o Presidente, mas o Presidente tem que reverenciar ele, porque o Professor ensinou até ao Presidente. Significa que se eu estiver no Japão, eu que nunca aprendi nada com ninguém, não preciso reverenciar nenhum Professor, e o Presidente ainda tem que fazer reverência pra mim. E mesmo que ele não queira tem que cumprir com a Tradição!    

TODA VEZ QUE INVOCARAM AQUELE VODÚ <O> NOJENTO NO MEU OLHO SEJAM VÁRIAS DEGRAÇAS EM CIMA DE QUEM FEZ. EM NOME DE JESUS.  

10/08/2019 

Piada do dia (BANDIDOS SOLTARAM FOGUETES 2x ME ESPIONANDO) Se a Reunião de Bildberg tiver com próxima medida que: BANDIDOS QUE COLOCAM MÚSICA ALTO NA RUA, com vodús, E ESPIONAM 24H <O> VÃO SER SUBSTITUÍDOS POR ROBÔS que farão o mesmo serviço, e ainda Exterminar a Concorrência... Eu não tenho dúvida que a SOCIEDADE INTEIRA VAI DAR GLÓRIA À > DEUS <.  

01/07/2019 

- Olha que Pecado! Esta menina tão jovem, de apenas 11 aninhos, teve relações, e engravidou deste Monstro! 

- Então o Cara Pecou né? Por esse raciocínio o Pecador, e o Mostro é Deus que deixou "o negócio nascer lá dentro". E não só o cara que "botou o dispositivo". 

30/07/2019 

Tava pensando aqui sobre os Cús de Vitrola mais coisas interessantes. Um das coisas é sobre o interesse da "Nova Ordem" nos Cús de Vitrola, porque eles dizem: "Viva a Nova Ordem". Mas seria interessante fazer uma pesquiza de opinião na sociedade comum: Sair perguntando na rua: "O que vocês acham de nós?", e as pessoas vão responder assim: "O Sr. é muito elegante!", e outro vai olhar pro ferro, e dizer: "O Sr. é de grande simpatia. E muito competente". Agora analisa a opinião de quem paga o salário deles: Os Atores do Cinema Americano, e até os donos disso... Eu já acho que eles não vão entrar nos 500 milhões não!   

Tava pensando também que os Cús de Vitrolam manuseiam Armas! E dizem que os Cús de Vitrola no passado eram os Valentões do Colégio! Mas eu já penso o contrário: Um Cú de Vitrola vê sua Arma sempre pela Culatra muitas vezes, porque nunca viu o Cano de outra de frente. É ou não é? Sim! Porque se você analisar os Valentões mesmo do Colégio, mesmo que a Escola não sirva pra porra nenhuma pra ele, ele estuda! Por que ele vai levar bronca do pai e da mãe? É Valentão, mas não é Burro! Já esses indivíduos vieram do Resto da Vagabundagem mesmo. É como se dissessem: "Vai lavar um Mictório desse Ponto de Crime Vagabundo! O dia todo coçando o saco! Acha que tu retorna dinheiro pra quem te banca nessa teta seu Bundão?". 

Mas não sei se você já viu aquele caras que são como se você o Chefe da Cú Vitrolagem que diz sempre assim: "Cara, eu sou brincalhão! Eu tô sempre assim zoando! O pessoal me acha engraçado, mas eu sou assim"... Agora você faz uma pesquiza de opinião em quem é por fora, e o pessoal vai dizer: "Quem? O Fulano? Cara chato pra caralho! Puta que pariu!". E aqueles que dizem assim: "Cara, eu sou estourado!". Aí você pensa: "É estourado porque nunca teve quem estourasse uma mãozada na lata dele desde a época da primeiro material escolar que ele malocou no colégio". E aquele que diz assim: "Eu sou assim: Chego assim ajudo gente pra caralho, tô sempre dizendo: E aô tudo bem? pra todo mundo". E aí o que o pessoal de fora pensa: "Quem? O Fulano? Um Filho da Puta do Caralho! Essa porra só pensa nele mesmo!". 

Aí eu pensei em mais uma: Um dia o Cú de Vitrola tá coçando o saco, e do lado o Subalterno, aí ele diz: "Cara, tenho olhado você, e visto que você quer seguir a mesma carreira que eu!". Aí o Subalterno pensa: "Puta que pariu!". Aí ele prossegue: "Um dia tu chega lá! Hoje por exemplo eu Cú Vitrolei pra caralho! Ralei muito na Cú Vitrolação. Mas um dia tu chega lá. Falta pouco pra tu ser como eu". Aí o Subalterno pensa: "Puta que pariu! Acabou com a minha Auto-Motivação!". E as Meretrizes quando vêem o indivíduo: "Puta que pariu! E essa Poia de Merda ainda ofende homens com música de Alexandre Pires, e Raça Negra!!! Imagine se a gente tivesse que dar pra uma porra dessas sem dinheiro!".  

Outra: Imagine na época do Colégio! Você já viu algo assim. Na hora do Recreio um Vagabundo coloca um Rádio altão, e todo mundo sempre na hora do recreio tem que ouvir a porra do barulho que o Vagabundo coloca. Imagine! Desde Janeiro até a metade do ano na hora do recreio! As pessoas comentando: "Porra, que troço chato! Toda hora no recreio essa porra desse barulho. Mas ninguém pode fazer nada senão aquele Marginal ali bate na gente". Aí acontece que por acaso aparece um novo grupinho no Colégio, que são do pessoal do fundão também, aí o Prof. diz assim: "Vocês estão nessa turma aqui? Vamos estudar!". Aí na hora do recreio por dois dias a mesma coisa do Vagabundo colocando Rádio alto. Até que no terceiro dia os novos Valentões dizem: "Porra! Já percebeu? Toda hora no recreio essa porra desse barulho! Quem tá botando essa porra?". Aí alguém aponta, e diz: "É aquele Vagabundo ali com aquele grupo ali". Aí o Valentão que entrou só diz de longe: "Abaixa essa porra!!!". Aí o Vagabundo já acostumado com a folga diz: "O que?". "Abaixa essa porra! Não vendo que tá incomodando Filho da Puta?". Aí o Vagabundo ignora. Aí vai o Valentão dá logo um ponta-pé no radio do Vagabundo, e diz: "Se botar essa porra denovo vou quebrar essa porra na tua orelha!". Você já viu algo assim! E nunca mais o som voltou. Foi ou não foi? 

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22/07/2019 

O Bolsonaro colocou um Segurança do Crime Organizado das Igrejas que se parece com o Líder do Grupo Jovem atrás dele. Aí tava pensando que depois disso, ele vai dizer numa conversa: 

- Cara! Não sei o que tá acontecendo, mas desde o dia que eu sou Segurança do Bolsonaro eu só levo porrada! E até quando eu fechei a mão pra dar uma eu errei! O que tá acontecendo? 

- Isso é Maldição! Você tá se figurando parecido com o Líder do Grupo Jovem por isso que tá acontecendo isso. Faz o seguinte: Vou passar uma dica. Agora você coloque um cabelo Black Power daqueles grandão, e uma Barba Gigante daquelas quase pra frente que ninguém vai pensar que você se parece com o Líder. Ou se não eu vou passar outras dicas pra você. Tome nota aí! Você pode colocar um Topetinho, e quando as pessoas olharem você diz: "Sou fã do Pelé", e ninguém vai pensar que você tá ali pra se parecer com o líder. Ou então você diz logo que chegar: "Não sou casado!". Porque o Líder tinha 5 esposas: 4 + o marido de uma outra. Ou então quando você for na Embaixada Americana (<O> E DEPOIS SEJA MORTO Destruído) você coloca um cabelo tipo Rastafari enroladinho, e diz: "Não sou parecido com o Líder. Sou fã da Woopi Goldberg".     

Piada do dia 

TODO QUE PEGA UMA PALAVRA MINHA COMO SE FOSSE SUA, CADA UMA DELAS SE TRANSFORMEM EM PEDAÇOS DE QUEM PEGOU DESTRUÍDOS ATÉ A TERCEIRA E QUARTA GERAÇÃO. EM NOME DE JESUS. AMÉM.  

3 Judeus, uma estórias diferentes. Um é Ortodoxo que segue com diligência todos os Crimes, Abominações, e Trambiques do Esquema, mas por um contratenpo ele nasceu aquém da fronteira de Judá, nasceu Galileu, e então descobriram e perdeu todos os privilêgios. O segundo é nascido em Judá, de família nobre, mas caga e anta para as tradições de seus Patriarcas. Mas é Judeu! O terceiro é filho de uma Meretriz Samaritana, de descendencia Egipcia, Amonita, e Babilônica que jurou por seus deuses: "Os deuses me guarde de colocar os pés naquela terra de Puritanos!". Mas deu uma dor de barriga na mulher, e ela teve que vir a parir em Judá, e eis que o Homem nasceu Judeu. 

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20/07/2019 

Piada do dia 

Stranger Things 

Investigadores estão conversando sobre como resolver o problema dos Demônios liberados pelo portal, e um deles diz: 

- Olha, tem 3 soluções pra resolver o Problema conforme a Bíblia: 1 - Expulsar os Demônios conforme o Novo Testamento. 2 - Eliminar em quem estão os Demônios. Conforme o Antigo Testamento. 3 - Invocar que os Demônios entrem no Filho da Puta que invocou, ou soltou os Demônios, e então pedir que Deus faça os Demônios cumprir as duas coisas ao mesmo tempo pessoalmente. 

Aí tava pensando aqui que o Diretor da Série, iria chegar pro Roteirista, e dizer assim: 

- Cara, você arruinou a Série! 

- Por que? A série foi um sucesso. O público gostou! 

- Porra, era pra ter mais 30 episódios, e você encerrou o suspense do Seriado todo em um episódio só! 

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QUE TUDO QUE TEM INVEJA <O> DO JORGE RODRIGUES SEJA SEMPRE FEIO, E BUNDÃO COM AS MULHERES, E QUE O JORGE RODRIGUES SEJA SEMPRE UM RAPAZ BONITO, E SEMPRE COMPETENTE, ATRAENTE AS MULHERES. COMO SEMPRE FOI. 

Piada do dia 

Tem uma certa Psiquiatra que é um dos "Perfis" que eu cito sempre que é a chamada: Beata. E no nível Principiando é chamada também de: Xereteira, ou Profeta dos Infernos. Também pode ser chamada de Profeta da Mentira Santa. Mas é o seguinte: 

Uma pessoa chega pra essa Psiquiatra,e diz:

- O que é um Narcisista? 

- É uma pessoa que vive à admirar à si mesmo. E isso é como um Sacrilégio. 

PAUSA! 

O QUE É UM SACRILÉGIO? É uma coisa que NÃO EXISTE, E QUE NÃO É PECADO, MAS É PREGADO COMO SE FOSSE UM. Em outras palavras: É uma "Doença Mental". 

VAMOS CONTINUAR! Prossegue a pergunta:  

- E Narcisismo é uma coisa ruim? Sim! É uma "Maldição"! E tenho você notado que você é Narcisista! Você se acha Bonito, mas é Feio. E ainda acrescento que você diz que todo mundo é Feio. 

- Primeiro: Por favor evite me  Caluniar * quando estiver proferindo suas  Mentiras *. Mas então quer dizer que Narcisismo é se Auto-Admirar, e é uma "Maldição" né? 

- Sim! 

- E você é Narcisita? 

- Claro que não. 

- Que "Benção" ein! 

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18/07/2019 

Piada do dia 

Notícia: "Mulher Empurra Padre Marcelo Rossi, e confessa ser Bipolar" e "Padre Marcelo Rossi perdoa a mulher". 

Moral: 1 - Ou a Mulher era Endemoniada, ou então teve um discussão com o Padre, mas ela ser Bipolar é a ULTIMA COISA, e com percentual 0 negativo de ser verdade. 

2 - Se o Padre Marcelo Rossi não perdoasse a mulher seria demitido, porque ele ganha pra isso, mesmo que deseje que um Raio caia sobre ela. 

17/07/2019 

Piada do dia 

Um rapaz soltou um Peido, e ficou sem graça por causa das pessoas perto, então alguém disse: "Poxa, que desagradável. O Cara tá desanimado por causa desse Peido". Aí um Português disse: "Deixe cá comigo que eu vou animar o Rapaz!" Aí chegou pro rapaz diante de todos, e disse: "Meu querido não fique desanimado por causa deste Peido que você soltou! Hoje você soltou um Peido desafinado, e fraco, amanhã tu soltas um Peido que vai bombar este lugar, e todos vão se orgulhar!".     

16/07/2019 

- E aí Jorge, o Marcelo Rossi participa do Chopão do Missionário R R Soares? 

- Sim! No outro dia eu tava lá passando, e vi! Você sabe que: Passou na rua do Chopão, é só olhar que no lugar de sempre vai estar o Roberto Vidal com seu famoso Chapelão, e Botinão Sertanejo, e lá tava o Marcelo Rossi. Mas ele só toma Chop não-alcólico. Primeiro foi preciso o R R Soares liberar o documento aprovando os Galões de Chop sem alcool, e aí ele chamou o Fábio Melo discutindo questões formais, e religiosas na mesa do Roberto Vidal. O Roberto Vidal ficou "Segurando Vela". 

- Mas peraí! Que sacrilégio você falar isso deles, ein Jorge? 

- Não. "Segurando Vela" porque o Roberto Vidal não entende nada de Religião, mas de Sacanagem. Então ele ficou sem entender nada. 

- Foi aí que rolou mais uma polêmica do "Tá maluco rapá!". Passaram uma Revista Playboy de sacanagem, e caiu na mesa deles, e logo o Fábio Melo cuspiu o Chop dizendo: "Tá maluco rapá!". 

- E o Raul Gil também vai no Chopão? 

- Sim. Mas ele tem a agenda cheia, e uma correria danada. Você sabe que de vez enquanto ele passa por aqui vendendo Ovos, Frutas, Legumes, Verduras, e quando tem Programa na TV, ele tem que sair aqui de 10:00h mais ou menos pra já estar em Estúdio 12:00 gravando ao vivo o Programa. 

- E o Magno Malta? 

- Cara, o Magno Malta no Chopão vai só pra "saidera" praticamente, porque ele já chega lá Mamadão. Você sabe que o Magno Malta é chegado numa Cana né? Então "neste jogo" da Pinga, o Chopão pra ele é só a "Prorrogação" da "partida". 

- E o Primeiro Líder do Grupo vai no Chopão? 

- Sim. Mas só depois que foi feita a reforma no local onde eles colocaram mais um Guichê de atendimento, e ampliaram os serviços no local. 

- Faltou local pra atender mais pessoas né? 

- Não. Não é questão de espaço, mas de Altura. Mandaram colocar um Guichê na altura do segundo andar, que ficou até privativo, para o Líder. Porque não tem ninguém que tenha tanta altura pra isso. Senão ele teria que praticamente se agachar pra ser atentido no Barzinho. Então no Segundo Andar do Chopão ele recebe o Chop. 

- E ele toma Chopãozão ou Chopinho? 

- Nem um nem outro. Também o R R Soares fez pra ele um "Tulipão" exclusivo: É uma tulipa medindo cerca de 1 metro adaptada pra ele. 

- E o Leandro Karnal vai no Chopão? 

- Sim. Mas é Fresco igual um cacete. O cara diz: "Eu quero Chop sem espuma: Dois dedos de Chop podem melhorar as condições econômicas do mundo", ou então "Esse Chop foi Maltado à 100 graus: Como é que fica a questão da poluição da natureza?", ou então "Cadê a Tulipa Sovenier pra eu experimentar o grau de oxidação: A saúde em primeiro lugar". Ô Cara Fresco!!! A gente diz: "Porra! Bebe essa merda assim mesmo!". Mas não adianta: O Cara tem que fazer todo um discurso: No outro dia tava dizendo que beber, e arrotar deve ser feito adequadamente pra não gerar acumulo de gases... Aí o Roberto Vidal ficou Puto, tirou o Chapelão, e disse: "Cara que Frescura! Pode Peidar que a gente não vai reclamar!!!".     

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14/07/2019 

Tava pensando aqui sobre que os Filmes Pornôs hoje em dia tem que ter situações de Mulheres Evangélicas Adulteras! E por que? Porque isso acontece todo dia, e quase todos os filmes pornôs tem Adultérios. Bom! Eu tive um idéia pra mais um Curta Pornô. 

É UMA ESQUETE PORNÔ 

O Filme começa com uma Pastora, ela é solteira, e vai doutrinando todo mundo até que várias pessoas saem da igreja por ela ser Invejosa. Até que ela fode na Igreja sem casamento. Aí é uma cena Pornô. Depois ela continua pregando na Igreja, e separa um homem de uma Mulher pra casar com ela, e aí mais pessoas saem da Igreja por causa dela. Aí depois ela está casada, e começa à gostar de outro homem colocando vários defeitos no Marido dela, aí ela larga, fode, e casa denovo, e mais pessoas saem da Igreja por causa dela. Depois ela descobre um meio de Adulterar traindo o cara, e faz isso várias vezes, e aí o cara descobre fica Puto, e mais pessoas saem da Igreja. Aí um dia ela se olha no espelho, e diz: "Não tô mais tão gostosona quanto antes". E aí fica solteirona porque o Amante não quis ela pra sempre, e os caras da Igreja não querem casar com ela, porque sabem que é a maior Puta. Aí ela começa à ser a maior Santarrona pregando Santidade. Até que um dia ela começa vagar pelas cidade, e ver uma Zona das mais famosas, e ela vê que ali dentro estão vários caras daqueles que saíram da igreja, e diz: "Safados! Sairam da minha igreja, e estão aqui nesta Zona!", e quando ela faz o cadastro pra entrar escondida, o Bilheteiro diz: "A Sra. não pode entrar não. Nós praticamos Espionagem 24h em Aparelhos de PCs, TVs, e Eletro que nem nas Igrejas Evangélicas, e no Crime Organizado <O> da Mídia, TV, Rádio,  e Igrejas, e aqui a Sra está boicotada". Então ela fica Puta, e sai, mas diz consigo sobre eles: "Peraí! Eu pratico Espionagem 24h também! Vou Espionar o que você fazem naquela Zona que nem na Zona de Pastores Soarêz se espiona as mulheres da Igreja que fodem ali traindo homens". E aí ela começa a tocar Ciririca sempre vendo os caras da Zona fudendo as mulheres Gostosonas, e bem mais jovens que ela da Zona. E à cada foda ela faz um discurso Santarrão na Igreja todo elaborado nas coisas que ela Espionava da vida particular da Zona. 

10/07/2019 

- E aí Prf. Pardal 1 o que o Sr. tem a dizer sobre o velho Clodovil? 

- Um Profissionalismo tremendo né? Alfaiate, Estilista, Apresentador, e Bem Sucedido. E ainda por cima Inspirou muitas pessoas nos dias de hoje que seguem seu exemplo né? 

- É mesmo! A carreira da Alfaiataria! 

- Não! Tô falando sobre a questão da Viadagem: Varios enrustidos hoje "Soltaram a Franga". Mas eu conheci um Rapaz que disse que quando crescesse seria como ele! 

- Assumiu a Sexualidade né? 

- Não porra! Virou Alfaiate, e ficou Bem Sucedido! Tá levando as coisas pro lado da sacanagem? Só pensa "naquilo".   

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- E aí Prf. Pardal 3? Quais segredos o Sr. poderia falar sobre o Refrigerante? 

- Nenhum! 

- Haa não? 

- Claro! Se é segredo! Se eu revelar não vai mais ser segredo. Mas tudo bem: O que poderiamos falar sobre o Refrigerante? ... 

- Pode falar Prf! 

- Não. Foi eu que perguntei. 

- Mas eu não sei. 

- Não sabe por que é Burro. E aí quer jogar a responsabilida de pra mim! Depois vai dizer que eu tô "respondendo uma pergunta com outra pergunta". 

- Já que o Sr. me passou a deixa... Fale sobre o Arroto! 

- Boa pergunta!!! Muito relevante. O Arroto! O que é um Arroto? Tecnicamente, ou teoricamente é a interligação de 2 acordes graves oitavados abaixo, tocados senquênciamente numa mesma melodia que vão expressar respectivamente uma Tétrade Dissonante, e o outro de uma Inversão de Semi-Tom Adjacente que podem ser soados dedilhados ou batidos dependendo do Swing da "canção" podemos dizer assim. 

- Puxa Prf. que sensacional. 

- As pessoas vêem a coisa imediata: HRRURURU: Um Arroto. Mas teoricamente tem toda uma composição Quimica. 

- E que mais coisas podem ser adicionadas à isso? 

- Sei lá. Imagine que o além de Arrotar o individuo Vomita junto! Por aí. 

- Poderia dar uma demonstração pra nós? 

- Sim! Você quer com fundo instrumental ou "À Capela"? 

- Faça com fundo instrumental! 

- Ok. É preciso um Instrumento Musical que reproduza bem os efeitos. Por exemplo: Um trombone! 

- Humm. Alguém na platéia teria um Trombone pra empresas pra nós rapidinho? ... Aquele rapaz ali! Pode trazer aqui pra nós. 

- Ok meu Querido! ... ... ... É simples: Eu vou posicionar a mão em dois Acordes aqui, é esse aqui B#6+/7 e Fb4+/5- e a nota arrastada 8-. PROOOMM...oommm.          

08/07/2019 

Piada do dia 

Pegadinha da Pe"i"dofilia 

Eu já tinha escrito, mas aqui eu aperfeiçoei. Um Ator vai estar conversando com uma Adolescente Novinha Atriz fingindo uma paquera. E de longe dois atores no meio de algumas pessoas. Um dos Atores vai dizer pras pessoas ao lado: "Olha só que pouca vergonha: Aliciando a Garota pra Pe"i"dofilia" ao ponto dos comentários começarem à surgir. Até que o Ator que cantava a Menina vai passar por ali, e a Garota ficar lá sozinha. Então o Ator que fez o comentário vai dizer pro Ator que voltou: "Tem vergonha não? Aliciando para Pe"i"dofilia?". Aí este vai responder: "Não! Ela tava me paquerando! Eu que não quis!". Aí o outro Ator vai dizer: "Você não quis não? Então eu quero!". E aí vai sair correndo atrás da Garota, e de longe vai conversar, e sair de mãos dadas com a Garota. 

A OUTRA VERSÃO É A SEGUINTE: 

Um Ator fica entre as pessoas vendo o Cara com a Garotinha Adolescente, e fala assim: "O Cara tá Aliciando aquela Menina! Ele tá querendo algo com ela". Aí o outro Ator ali fica só insitigando as pessoas assim BAIXINHO: "Que pouca vergonha!". Até que o Cara que está paquerando a Menina volta, aí o que falou primeiro diz: "Você tava aliciando aquela Menina né?". Aí o outro diz: "Não! Ela que tava me cantando. E eu que não quis". Aí o outro Ator ainda vai dizer assim: "Parabéns ein! Até que enfin moral nessa terra!". Mas aquele comentava de longe vai dizer assim: "Então quer dizer que ela se ofereceu, e você não quis?Poxa, então eu quero". Aí o outro Ator vai dizer: "Mas você não estava reclamando do cara estar Aliciando?". Aí este vai dizer: "Eu não? Tava só comentando! Dá licença que eu quero!", e aí vai sair correndo atrás da Garota. 

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Tava pensando aqui que pra acabar com essa coisa da MANJA-ROLAGEM se eu fosse dono de uma Revista Pornô eu iria fazer só Pornografia TEEN! E apoiar toda iniciativa de se produzir Pornografia TEEN para acabar completamente com a MANJAÇÃO DE ROLAS E BABAÇÃO DE BUCETAS. Insentivando todo homem que vê pornografia ver sempre PORNOGRAFIA TEEN, E DENUNCIAR CRIMES DE GENOCÍDIO, BOICOTES, OU PERSEGUIÇÃO À QUEM FAZ USO. E se não pudesse fazer com Atrizes Menores de 18 anos? Eu iria contratar só mulheres dos 18.0 pra cima, e todas elas iriam interpretar Esquetes que são Garotinhas! Uma das páginas iniciais capa da revista estaria escrito: "Esta revista é autorizada, e usa somente atrizes maiores de 18 anos". E no final da revista iria estar escrito: "Denuncie crimes de Genocídio contra homens por causa de Pe"i"dofilia". Aí eu tava pensando sobre FILMES PORNÔS TEEN! TODOS OS FILMES IRIAM TER CONTEÚDO SOBRE PE"I"DOFILIA! E pensei aqui em duas esquetes! 

1 - Uma das estórias iria ser um cara se aproximando de uma Garota como que tivesse 12 anos, e ao chegar pra paquerar a Garota, um Manja-Rola iria dar porrada nele, e caído no chão, a Menina iria ficar com pena, e dizer: Por que ele te bateu? Aí ele responderia: Porque você é muito nova. Aí a Garota limpa as feridas dele, e começa a conversar, e aí ÓÓÓ. 

Aí depois de Trepar com a Menina, ela diz: "Olha, eu vou contar o que fizeram com você pra uns amigos meus. Pode me paquerar na frente dele denovo!". Aí o cara vai e paquera a Garota, e quando vem o Manja-Rola aparece um outro que cata ele de porrada, e ainda chuta o traseiro com um pé NO CÚ <O>. 

2 - Uma mulher Adulta diz assim pra uma homem: "Puxa, eu tenho uma Fantasia Sexual! Quando eu era nova um rapaz gostava de mim na Igreja, mas eles me separaram dele, e até hoje eu tenho nostalgia". Aí o cara diz: "Vou realizar sua fantasia hoje mesmo!". Aí ele coloca roupas de Adolescente, e uma plaquinha dizendo: Tenho só 10 anos". Aí o cara fica de pau durão, e ÓÓÓÓ. Aí depois o cara diz: "Eu tenho uma fantasia também! Eu gostava de uma Garota na igreja, e nunca fiquei com ela porque não deixaram, e gostaria de trepar com ela dentro da igreja na frente de todo mundo!" Aí a mulher: "Vou vai realizar isso!". Aí vai a Mulher se fazendo de Adolescente com uma plaquinha: "Tenho só 10 anos". E na frente de todo mundo os dois ÓÓÓÓ.       

TEM QUE SE ESPALHAR A PORNOGRAFIA TEEN NO MUNDO TODO ATÉ O ULTIMO MANJADOR DE PIROCAS E CHUPADOR DE BUCETAS SER EXTERMINADO.  

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05/07/2019 

Tava pensando aqui sobre aquele filme que fizeram com aquele Bundão Mark Walbert para lamber os culhões do Márcio Grã-Gluteos... Eu tava pensando sobre as situações que envolvem o Grã-Gluteos: Quando eu chegava na igreja, e as garotas estavam de cara feia pra mim, não dava outra: O Grã-Gluteos estava todo sorridente. Quando o Grã-Gluetos estava bufando, e me ignorava, eu já pensava: Alguém tá falando bem de mim, ou estão preocupados comigo, e deve ser lá pelo lado da Monique Moraes. 

Eu tava pensando aqui uma coisa que eu falo sempre que "quando alguém prejudica os outros Deus volta no tempo, e faz com que o futuro seja em função do passado". Significa o seguinte: O que o Grã-Gluteos recebeu já antes de se levantar contra mim era já pelo que ele veio à me fazer depois. Que é QUASE a mesma coisa que Deus faz com quem <O> DESTROI a vida dos outros dizendo que a pessoa é pior que ela, COMO SE LHE DEVESSE <O> ALGO: Deus faz com que essa pessoa seja SEMPRE UM INCOMPETENTE E CAGALHÃO. Pode parar pra ver como é a vida dos Vloggers, Pastores, Feministas, e Bandidos da Espionagem: SÃO BUNDÕES, RIDÍCULOS, E INCOMPETENTES EM TUDO QUE FAZEM à despeito do cú explodir de dinheiro. 

Aí tinha uma Menina ali que era bem "facinha", tava sempre falando de garotos, e quando ela me via eu já sentia que era sinal verde, mas um dia o Grã-Gluteos deu só uma bitoca na Mina de Mentirinha, e a garota virou uma onça, e ficou puta da vida pra sempre com ele. 

Aí eu pensei aqui que as Garotas do Grupo eram como se fosse um Bolo decorado, e eu olhasse, e dissesse: Eu quero essa nesga aqui. É 1% do bolo. E imagine que o Grã-Gluteos já comeu o bolo todo, e ainda reclamasse comigo pelo pedaço que eu escolhi. Aí ele dissesse: Mas você pegou com a cereja. Aí eu dissesse: Mas quem viu a cereja primeiro foi eu porra! Deixa eu resolver minha situação com a cereja primeiro, depois você veja se a cereja quer você. Você já meteu a mão no bolo todo porra! 

04/07/2019 

Tava pensando aqui numa Pegadinha. Um Padre iria estar numa banquinha na rua com uma placa: Receba a benção gratuitamente. Aí as pessoas em fila iriam ser benzidas, e o Padre iria colocar a Óstia na boca das pessoas dizendo pra não engolir deixando elas esperando serem arpejidas com agua, mas Óstia iria ser feita de Sonrizal pra borbulhar dentro da boca da pessoa, ou feita de alguma coisa que incomodasse na boca forçando as pessoas a cuspirem. E depois o Padre iria servir o Vinho, só que ao invés de vinho iria ser uma Cachaça bem forte. Aí ao mesmo tempo, junto com os voluntários iria ter um Ator fingindo, e ele iria começar a Espumar pela boca, e a se portar como se estivesse endemonihado, e bebado como se estivesse com Raiva de Cachorro. 

02/07/2019 

PIADA DO DIA 

UM PSICÓLOGO-FEMINISTA e um PASTOR DISSERAM À ALGUÉM: 

- VOCÊ TEM QUE PERDOAR! 

- VOCÊ PERDOA? 

- CLARO QUE SIM! 

- ENTÃO FAÇA O SEGUINTE: VOCÊ ESTÁ ME DEVENDO MUITO. (NÃO SOU EU QUE ESTOU TE DEVENDO, MAS VOCÊ QUE DEVE À MIM: SAIBA ISSO EM PRIMEIRO LUGAR!!! VAI DIZER QUE EU QUE TE DEVO NO CÚ DA SUA BUNDA). EU ARREBENTO VOCÊ DE PORRADA COMO VOCÊ MERECE, E VOCÊ ME PERDOA DEPOIS DISSO, E AÍ ENTÃO EU PERDOO VOCÊ SEGUINDO O SEU EXEMPLO. FEITO??? 

29/06/2019 

Piada do dia 

Teste pra saber se uma Pedra é valiosa. Se você bater com uma marreta sobre ela, e ela se quebrar, e ficar inutilizável, e perder o valor, então era uma pedra valiosa. Se porém você bater nela, e não estragar muito, então é um pedra sem valor. 

Tava pensando aqui que eu não acredito que essas Jóias raras são tão caras quanto valem. Elas na verdade são todas monopolizadas por quem as explora, e então por isso acabam por se tornar raras, e então super-faturadas. Aí eu tava pensando que se eu tivesse muito dinheiro, e 1000 reais fosse pra mim como 0,1 centavo... Eu não iria dar pra minha mulher nem um anel de 100 paus. Pra dar um anel de 100 teria que ser um negócio do caralho mesmo que eu sendo homem falasse: "Porra, esse ficou foda!". Caso contrário eu iria dizer pra ela: Aqui 50 contos: Vai lá nas Bijoterias, e compra tudo que você quiser! E o que sobrar você compra daqueles Anézinhos de Chiclete. 

FANFIC: A VISITA DA ZHANG ZIYI AO ANTRO DA PE"I"DOFILIA 

Eu já falei que o nome do meu Point Masculina vai se chamar algo como "Antro da Pe"i"dofia", e do lado de fora vai ter um Outdoor de uma Menina de 14 anos com um Leque vestida como uma Cortesã chamando os clientes com o dedo. E aí num desses dias a convidada foi a Zhang Ziyi. Aí ela tá com o Microfone no palco, e diz assim: "Bom pessoal! Hoje eu vim aqui pra fazer um Stand Up pra vocês em homenagem ao meu Funcionário numero 1, o Jorge Rodrigues". Aí tô eu lá atrás sentado numa das mesas, e aceno pra ela. Aí ela conta uma das Piadas do Humor Pe"i"dofilia, e todos: HA HA HA HA. 

CADA SEGUNDO QUE INVOCAM VODÚS NO MEU CÚ SEJA VÁRIOS TIROS EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Aí depois que termina eu chamo ela pra estreiar o Charuto Trump Charuts, e a Cachaça "Meu Nome é Enéias" e ela pergunta: "Você é financiado pelo Donald Trump?", aí eu digo: "Não foi só uma idéia que eu tive". Aí ela diz pegando o Charuto na mão: "Não é falsificado esse Charuto não né?". O Charuto é daqueles Charutos grossoês, aí imagina uma Garota Magrinha tragando um daqueles Charutos Cano-Longo! Aí quando ela dá a primeira tragada, e solta, o pessoal diz:ÊEEEE!!! Aí eu digo: "Pessoal faz uma fila aqui que ela vai dar soprar fumaça na cara de vocês. Vamos lá! 4 vítimas!". Aí ela puxa, e solta fumaça na cara de 4, e então todos dizem: "Aêeee!!!!". Aí ela diz: "Eu tenho que beber mesmo a chachaça?". Aí eu respondo: "Não! Faz o seguinte: Você vai beber, cuspir, e bater o copo na mesa!". Aí ela virou o copo, encheu a boca, cuspiu, e bateu o copo na mesa, e disse: "Bota mais uma que eu já tô enfiando o pé na Jaca!". Aí todo mundo: Êeeeee!!!    

Aí depois todo mundo se senta pra ver a propaganda do lançamento da Cachaça "Meu Nome é Enéias". A propaganda é um ator vestido igualzinho o Dr. Enéias andando dando uns passinhos de Chachachá com a música dos Embalos de Sábado à noite, e então ele diz batendo num barzinho: "Me dá a de sempre". Então ele vira o copo num gole só, e depois aparece ele sentado numa cadeira igualzinho aquela foto do Poderoso Chefão no sofá, mas com um copo de cachaça (que eu vou criar) numa das mãos. 

Aí quando termina todo mundo: Êeeee!!! 

E aí alguém anuncia com o microfone: "Quem já comprou a revista "QUÊ QUÉ ISSO IRMÃOS?" desse mês? Matéria de capa: "Qual a maior Putaria que você já fez?". E não esqueçam de comprar a revista Pe"i"dofilia! Na coluna: "Eu fico chateado irmão quando vejo" os 4 melhores filmes pornôs que você já viu, e também a revista "Freud é Burro" a pergunta: "Por que Freud proibe ver mulheres à distância? Ele era miope? e também: "Por que Pornografia é 1000 vezes melhor que estar casado com uma Vadia?". 

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O PERFIL DOS CÚS DE VITROLA <O> DA ESPIONAGEM 

Ó DEUS, QUE TUDO QUE SE LEVANTOU CONTRA JORGE RODRIGUES, EM CADA LOCAL DESTE MUNDO O SENHOR MATE À TIROS EM NOME DE JESUS. AMÉM. ESPIONOU MEU PC, COPIOU ALGUMA COISA MINHA SUA CARNE DESTRUÍDA EM NOME DE JESUS. A TERCEIRA DESGRAÇA. 

Tava pensando aqui nos Cagalhões Cú Vitola aqui que estão me espionando, e invocando Vodús no meu cú, e olho 24h, e isso aí é um tipo de um Individuo Invejoso (Esse que é parecido com aquele que apareceu no Programa do Danilo Gentili me ameaçando) que é assim: O Sujeito era tipo aqueles Invejosos do Colégio que basta você mencionar que está gostando de uma Garota, ela começa a circular em volta de você como fosse um Culhão: Imagine um Tatu-Bola, só que ao invés de animal é um Culhão mesmo, e rolando em volta de você, com pentelho, e tudo... É tipo assim! O Sujeito fica sempre jogando indiretas perto de você falando de mulher para incomodar você diante das pessoas, e você pensa: "Que babaca! Vai ficar a vida toda igual um Culhão manjando minha piroca com inveja de eu gostar de uma garota". Aí o Sujeito era tipo o maior Esfarrapado igual aquele personagem dos Nerds "Melecão", só que com Altos Papos!!! Um Bafo do caralho falando alto pra caralho da vida dos outros, e fazendo ameaças! E sempre gabando ter passado rôla em uma garota. Aí ele estava em todos os Points do local coçando o saco o dia inteiro! Você entrava em qualquer Point, e tava ele lá! Era como se fosse uma foto de anúncio dele sentado com as pernas abertas coçando o culhão, e vestido com um Clothe de esfarrado, mas com uma pinta de gostosão do caralho do tipo linguinha nos lábios, e com aquela pinta de Dinossauro! Aí é como se em todo local comercial que você entrava ali estava uma foto dele nesta posição! Aí um dia tava ele como de costume, como se fosse Carne e Unha, Alta Intimidade com os donos de cada Point comercial do pedaço, até que em um momento o dono da porra do local, que também era um Semi-Marginal, disse: "Ô Fulano sai aê pra pessoa usar o negócio aí!". Aí que ele se mancou. Aquele ali MAN-DA-VA! 

Foi esse aí um dos 3 + 2 BANDIDOS que colocou TODOS OS BANDIDOS (TODOS OS BANDIDOS 2007) DA CIDADE ALI CONTRA MIM PARA ME VIGIAR. TODOS OS BANDIDOS DOS PONTOS DE CRIME ALI PARA ME PERSEGUIREM ONDE EU MORAVA. 

Cada vez que invocaram este Vodú no meu olho enquanto eu escrevi sejam 21.000 que tenham que ser descarregados sobre eles em nome de Jesus. Amém. 

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- E aí Prf. Pardal 3? Considerando a questão do Refrigerante: Refrigerante Vicia? 

- Há duas situações que posso pontuar. Eu tenho o costume de Fumar antes de tomar Refrigerante, e penso que vicia sim! 

- Então beber Refrigerante com Cigarro Vicia? Não ao mesmo tempo, porque senão o Refrigerante pode apagar o cigarro. Mas sobre viciar o Refigerante não vicia não. 

- Mas o Sr. disse! 

- O que vicia é o cigarro. Mas outra coisa que vicia é a questão da Masturbação com o Refrigerante. Acontecia sempre das Garrafas na minha casa chegarem vazias até 1/4.  

- Será que o Refrigerante incita a Masturbação então ou vice-versa? 

- Não! Tô falando de Masturbar a Garrafa espirrando o Refrigerante! É viciante! Você não pode ver uma Garrafa de Refrigerante que já quer colocar ela como se fosse o seu pênis, e sair espirrando pra tudo que é lado. 

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27/06/2019 

Ó DEUS CADA SEGUNDO QUE ESSE ANIMAL <O> ESTÁ INVOCANDO VODÚ NO MEU CÚ COM INVEJA DO QUE É MEU SEJAM VÁRIOS TIROS QUE O SENHOR META NELES, E MILHÕES EM PREJUÍZOS ATÉ ESQUARTEJAREM QUEM ESTÁ INVOCANDO <O> EM NOME DE JESUS. AMÉM.   

O Seu Barriga disse pro Seu Madruga: 

- Sabe por que eu ainda não levantei um processo por você me dever 14 meses de aluguel com a minha Acessoria? 

Aí o Seu Madruga diz: 

- Por que o prédio do escritório é muito alto? 

- Como assim? 

- O Sr. não disse que terá que usar uma "Ascensorista"? Com esse peso deve ser difícil se levantar até lá em cima no Elevador. 

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26/06/2019 

- Bom Prf. Pardal 3 o que o Sr. tem a falar sobre os segredos da Barba Gigante? 

- Olha meu querido, eu gostaria de falar sobre as Utilidades da Barba Gigante! 

- Ok Prf. pode falar. 

- Não, eu gostaria, mas não sei. Mas o que eu posso falar é que serve pra alguma coisa né? Por exemplo: Pra coçar seria a primeira utilidade, e até a mais famosa. Mas a segunda seria Alisar a Barba Gigante, e fazer aquela cara de pensativo. Também é uma das mais famosas. Mas tem utilidades sentimentais! Já viu que as mulheres as vezes reclamam quando a barba espeta? Seria o efeito do Porco Espinho quando a sua Mulher tiver incomodando você, e você não quiser dizer, é só dar uma espetada nela.  

TÁ O CAGALHÃO SOLTANDO PEIDO NA MINHA CABEÇA <O> ACHANDO QUE SABE MAIS QUE EU!!! É UMA PIADA SEU IMBECIL <O>!!! 

- Mas diga Prf: Quer dizer que hoje em dia os homens descobriram a Barba Gigante depois de tanto tempo? À que se deve isso? 

- Sei lá. Deve ser porque desenterraram algum fóssil dos Homens das Cavernas com ossadas de Barba Gigante, e aí descobriram que nos tempos dos Homens Primatas se usava a Barba Gigante! E eu fico até admirado, porque o que seria se não fosse este "Achado Arqueológico": Os homens talvez não saberiam que poderiam usar suas Barbas Gigantes.  

CADA VEZ QUE ESSE ANIMAL ENFIAR CABEÇA NO MEU CÚ COM INVEJA, E PLÁGIO <O> SEJAM VÁRIOS TIROS QUE O SENHOR META NELE, E MALDIÇÕES EM QUEM COLOCA DINHEIRO NO RABO DESSES VAGABUNDOS.    

25/09/2019 

Ó DEUS CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO E CÚ SEJAM VÁRIOS PEDAÇOS DE EVANGÉLICOS DO CRIME ORGANIZADO QUE O SENHOR DESTRUA PRA TIRAR A MALDIÇÃO DELES. EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Eu já contei que uma vez tinha um Rapaz na Igreja que era Altista, mas o Moleque tinha boa aparência, e tinha uma Velha com ele, e uma outra Senhora que devia ser a mãe. A tal da Senhora mãe dele estava bem vestida, já a Velha era toda esfarrada, e ficava envolta do Rapaz como se fosse um elétron envolta de um Proton, ou tipo uma mosca pousada perto do prato de comida. Aí eu tava atrás, e a velha tava comendo o sujeito com os olhos insistentemente, enquanto o Rapaz olhava pra frente. Aí deu vontade de dizer: 

- Poxa minha Sra! Segunda, Terça, Quarta, Quinta, Sexta, e Sábado, e a Sra. ÓÓÓ, mas agora é Domingo porra! Pelo menos um dia de folga! Em locais públicos não porra! 

Aí a outra Mulher me diria assim: 

- Mas ele gosta muito dela. 

- Tudo bem! Então é ele que tem que maneirar senão vai matar a Velha! Eu tô falando isso não só por ela não, mas pelos presentes aqui no recinto: Imagine que a Sra não estivesse aqui segurando a vela dos dois: Poderia ser que ela abrisse o ziper do Rapaz. Depois vai reclamar 9 meses depois. 

Piada do dia 

Freud diz: "Não somos...". Aí já começa: Não somos é o cú dele! Eu sou o que eu quiser. Aí ele diz: "Somos mais: As bronhas que tocamos, os arrotos que damos, etc". Então dentro de tudo isso cabe um Peido não é? Então se você soltar um Peido, você É um Peido. Foi o que ele disse! 

Eu tava pensando aqui sobre aquela Piranha Stefany Absoluta que apareceu de Bolinhas, e Verde Agua na TV (Cores do Caso Monique Moraes). Aparece ela com um Velho que deve ser pai dela, e essa Vadia deve ter dado buceta traindo homem, e colocado Ovo de adulterio, e apareceu ali pra fazer Demagogia de Puta. Aí eu tava pensando numa entrevista com ela com o pai dela do lado, e o ovo de dinossauro dela: 

- Bom minha querida Stefany Abso-OLHODOCÚ-luta. Como é essa coisa de deixar o Marido, ter filho de outro homem, e iniciar uma relação sexual quente com seu pai assim derrepente? Contra pra nós: Estamos curiosos. 

- Que isso? É meu pai! 

- Eu sei. A incompreensão das pessoas é um problema. Mas conta pra nós: O velho é potente na cama? 

- Claro que não. 

- Então o negócio não tá levantando? Tudo bem. Como é ter relaxões sexuais com o próprio pai depois de deixar o Marido, e ainda sabendo que é um homem Idoso que já não "levanta mais o negócio"? A gente está curioso! 

- Mas que absurdo! Isso é um desrespeito ao meu pai ter que ouvir isso. 

- Eu sei querida! Nós não condenamos você. Se você quis deixar o Marido pra ter relações sexuais, até pelo instinto animal como foi comentado, nós não condenamos. A gente só quer saber: O velho tá broxa ou não tá? 

- Mas que vergonha! 

- Eu sei que é uma Putaria grande largar o Marido, e ter filho traindo, mas ainda bem que você fez com seu pai, e não com um Estranho. É menos mal. 

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24/06/2019 

- E sobre as críticas sobre o Rômulo Maraschin Prf? 

- Olha meu querido é sobre as coisas completamente indecentes que estão no canal dele! Já falei que certo dia estava ele num Automóvel com um dos culhões exposto no banco carona. Outro dia ao invés dele aparecer no video aparecia uma grande Buceta com pêlos pubianos enormes. Imagine uma Buceta com Barba Gigante! Eu fiquei escandalizado. E por ultimo cheguei até a ver um Grelo falando no lugar dele! E só reconheci que o canal era dele, porque o Grelo se parecia com ele. Mas a questão que eu queria comentar é que eu tenho atestado que o Rômulo Marashin é um Boneco de Ventríloquo. Aí você pode dizer que eu estou julgando pela aparência, mas eu vou provar com fatos aqui. O culhão à direita dele! Você já viu algum ventriloquista falar? Mas o boneco fala indiscriminadamente não é? Pra que se atribuir toda a glória dos discursos ao Boneco sem que está trabalhando duro é justamente o Ventriloquista ao lado dele? À saber aquela coisa Vil ao lado dele que entre nós atende pelo nome de "Culhão". E podemos dizer inclusive que o Rômulo Maraschin "não passa de um Fantoche nas mãos" do seu próprio Culhão!    

AO ESCREVER ISSO BANDIDOS <O> DE ESQUEMAS DE CENTROS DE TORTURA DE SEITAS INVOCARAM NO MEU OLHO: TRÁFICO DE PESSOAS PARA TORTURA.  

- E aí Prf Pardal 2? O Sr. é Judeu. 

- Não. Eu quase fui um! É que iria ser parido na cidade de Jerusalém, mas por questão de algumas quadras e esquinas, eu nasci depois da fronteira da cidade, e acabei nascendo Samaritano, então eu sou Estrangeiro. 

- Mas o Sr. pode se naturalizar como Judeu. 

- Eu fiz já muitas viagens à Judá, porque eu era marinheiro, mas eu optei por um reconchimento não oficial. 

- Deu muito trabalho pra gerenciar a papelada? Conte um pouco sobre essas viagens. 

CADA VEZ QUE ENFIARAM CABEÇA NO MEU CÚ <O> COPIANDO O QUE É MEU SEJA VÁRIOS PEDAÇOS DA CARNE DO SBT, GLOBO, MK PUBLICITÁ, E BANDIDOS DO CRIME ORGANIZADO DO PLÁGIO DELES ESTRAÇALHADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM. EZEQUIEL 9 

- Não. Eu morava do outro lado da rua da fronteira de Jerusalém, então por isso eu fiz muitas viagens indo ali pertinho. Mas como eu era marinheiro eu me batizei como se batizavam os Navios antigamente quebrando uma garrafa de champanhe na cabeça, e dizendo: "A partir de agora eu sou judeu". Pra quê me culpar porque faltou duas esquinas pra eu ser Judeu? 

- O Sr. é um filho da terra Santa!!! 

- Não Santa! Eu sou orfão. Mas por que essa intinidade Homoafetiva tão derrepente de me chamar de "Santa" meu querido? 

- Não. Eu estava falando sobre o fato da terra de Israel ser "Santa". 

- Então você tá querendo dizer que os Judeus são Gay? Não tô entendendo.  

Se Deus me der muito dinheiro, eu vou ser Editor Chefe de 3 revistas que vão ser o maior sucesso no mundo: A revista Pe"i"dofilia que vai ser em parceria com meu projeto de fundar um Point de Pornografia Masculino que vai se chamar Pe"i"dofilia também, e vai ter na entrada um Outdoor uma Adolescente vestida de Cortesã coberta por um leque chamando as pessoas com o dedo. E as outras revistas vão ser: A revista "Freud é Burro" falando tudo sobre as Burrices da Psicociência. E também a revista: "Quê qué Irmãos?" que vai ser só sobre assuntos das Igrejas Evangélicas. 

23/06/2019 

Quando eu coloco os Posts com as fotos da Monique Moraes, uma das coisas que acontece é que os Bandidos CÚS DE VITROLA da Record e Globo aqui colocam música de "ROUPA NOVA", porque o VOCALISTA DO GRUPO SE PARECE COM O MÁRCIO GRÃ-GLUTEOS, E É POR ISSO QUE TOCA NOS FINAL DAS PROGRAMAÇÕES DA RÁDIO JBFM sempre. 

(PODE ME COBRAR O QUE EU ESTOU DENUNCIANDO SOBRE GLOBO, RÁDIO JBFM, E OS PONTOS DE CRIME DE ESPIONAGEM 24H). 

Aí eu tava pensando aqui que é como se alguém chegasse na frente daquele Ponto de Crime de Espionagem, e me dissesse: "Olha, eu vi uma coisa estranha naquele Ponto de Crime de Espionagem onde o Bundão está colocando música alto! Eu vi um Boneco Inflável dos Rapazes do Grupo Jovem, e um Bandido com uma pistola na mão sendo segurado por trás pelo Boneco do Grã Gluteos, e ele dizia assim: "Dou o cú pra ele, mas não dou pro Jorge Rodrigues!!!". E junto com isso música altão de Roupa Nova! E não entendi o que significa. Depois até passei lá denovo, e vi um cú na janela: Só um cú com as nadegas, e de dentro do cú saíam de Degradação Masculina e ofensas contra você: ZEZÉ DI CAMARGO, RAUL SEIXAS, RENATO RUSSO, RAÇA NEGRA, ROBERTO CARLOS, FÁBIO JUNIOR, ALINE BARROS...Sempre as mesmas músicas". 

(QUANDO EU ESCREVI ISSO O BANDIDO TÁ COLOCANDO AGORA MESMO <O> MÚSICA DE "BRUNA KARLA": EU SEI QUE NÃO ESTOU SÓ. PODE DENUNCIAR PRA TODO MUNDO. 

Aí eu respondo assim: "Estranho! Sobre as músicas eu sei: RENATO RUSSO significa que me caluniam de ser VIADO, E DE SER PARECIDO COM RENATO RUSSO POR INVEJA DA MINHA APARÊNCIA. Mas essa do Bandido colocar um Boneco parecido com o Grã-Gluteos e gritar que daria o cú pra ele, e não pra mim, eu realmente não entendi! Será que ele está querendo dar o cú pra alguém, e é por falta isso que ele coloca música alto assim???                

22/06/2019 

E qual a diferença entre um Cavalheiro, e um CÚ-ILUMINADO <O>? 

O Cavalheiro NUNCA aceita sua MULHER ARREGAÇADA POR PIROCA, mas as mulheres são apaixonadas por ele. 

Já o CÚ-ILUMINADO (PASTOR, FEMINISTA, E BANDIDO FINANCIADO) já tem que aceitar, MESMO QUE NÃO FOSSE UM BUNDÃO, porque as mulheres são apaixonadas pelo Cavalheiro. É até por eliminação elas quererem o Cavalheiro no lugar de um Cagalhão Baba-Ceta, e Manja-Rola <O>. 

Outra do Rômulo Marashini. Aquele Cú Iluminado <O> porém Anti-Nova-Ordem. 

Ele é o chamado: PÉLA-SACO. Ele quer ser um Safado melhor que você, e quer ensinar A SUA MULHER à ser Puta com a Bíblia. Que é a mesma coisa que o BABA-CETA. 

Quando ele posta lá falando por 3 horas sobre casamento, ele faz isso na verdade pra tentar se justificar pelo fato de TODA MULHER QUE CRUZOU O CAMINHO DELE É UMA PUTA, E ELE SEMPRE UM BABACA TOMANDO UM PÉ NO CÚ, então pra que ele não fique NA OPOSIÇÃO IMENSA DO MUNDO TODO QUE É FEMINISTA, ele se faz de BABADOR DE BUCETA, e degrada os homens pra que dê a impressão que o mundo todo masculino é incompetente, e QUE ELE QUE É UM BABACA, E AS VADIAS DA LAIA DELE QUE SÃO TUDO PUTAS SÃO CERTOS. Então ele prega que é normal as mulheres SEREM ARREGAÇADAS POR PIROCAS <O>, e homens ficarem com PAU NA MÃO. Só que o castigo dele é justamente o FATO DE ELE BLOQUEAR OS COMENTÁRIOS DAS POSTAGENS. Porque os NÃO-EVANGÉLICOS vão escrever assim: 

- Cara você é um Babaca, acha normal mulher arreganhar buceta, e você ficar com pau na mão comendo pelas beiradas. 

E ao mesmo os EVANGÉLICOS vão dizer a mesma coisa com algumas diferenças:  

- Cara você é um Herege, acha normal mulher arreganhar buceta, e você ficar com pau na mão comendo pelas beiradas.  

- Já viu os videos daqueles Paspalho Rômulo Marashini? 

- Ele fala sempre de Adultério de Mulher como obrigação pra homem aceitar, e de Fuder Mulé da Igreja no sapatinho, e ficar de pau travado um tempão né? 

- Isso mesmo! 

- Tem uma coisa além disso nos videos dele! Esse cara é muito indecente né? 

- Isso aí eu não vi não. Ele é na verdade safado considerando a Mulé dos outros, mas politicamente correto.  

- Sim, mas eu tô falando de indecente mesmo! Teve um dia que ele tava falando dentro do carro, e colocou um Culhão dele pra fora no banco do carona! 

- É mesmo? 

- Sim! Teve um dia que ele mesmo não pregou, e ao invés dele uma buceta pentelhuda como se fosse uma barba é que falava com a voz dele. 

- É sério mesmo? 

- Sim! Esse cara é só indecência! 

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20/06/2019 

MAIS UM EPISÓDIO DOS "CÚS DE VITROLA" 

Hoje o indivíduo começou denovo a colocar PAGODE DA GLOBO ME OFENDENDO AQUI. 

Aí eu vou narrar a situação que você não enquanto a "Cú Vitrolagem" está acontecendo. 

As pessoas que passam na rua vêem apenas o Cú do "Cú Vitolador", e se perguntam: "Que estranho! Um cú na janela saindo músicas de dentro!". As pessoas só vêem uma bunda com o cú, e a música saindo. Porque a profissão de "Cú de Vitrola" é um esquema de ESPIONAGEM 24H. Então o papo hoje foi tipo assim: 

- Cara, hoje eu Cú Vitrolei pra caralho! Tô com o cú piscando igual um caralho! E também enfiei cabeça em cú dos outros <O>, e peidei no olho dos outros pra cacete! Não consigo entender porque nós ganhamo dinheiro sendo que dos nossos cús não saem dinheiro, enquanto que todo mundo tem que trabalhar todo dia pra ganhar só 900 reais. Será que existe uma Teta que nos banca? ... Mas mudando de assunto: Hoje eu tô me sentindo um Culhão! Se alguém sair do meu lado vou ser o próprio! Mas o Orifício, e o Ofício me constrange: Preciso Cú Vitrolar mais. Meu cú tá piscando muito pra Espionar 24h a vida dos outros! As vezes eu fico aqui Coçando o Saco pensando: "Nós somo da Pirâmide! Podemos ser o cú da Pirâmide, mas somo". Tô falano isso porque  outro dia alguém me olhou de cima em baixo, e disse: "Tu é da Piramide né?", e eu disse que sim, e ele disse: "Porque você é um cú!" aí eu fiquei puto, mas ele explicou: "Toda Piramide é um corpo, e se é um corpo tem um cú, e se tem um cú só pode ser você". E hoje eu tô me sentindo pra caralho! Nós semo o Cocô da Piramide, mas eu tô me achando que nem um caralho hoje! Mas toda hora eu esqueço de abaixar o som quando o Pastor faz o culto na rua! Já me avisaram: "Quando o Pastor começar a fazer ameaça com a Bíblia, e Musica nós que que semo do Crime temo que abaixar o som. Mas mudando de assunto... Esses dias eu vi um Jornalista da GRobo falando o seguinte: "Só um Colapso pode acabar com a SUPER POPULAÇÃO", e eu entendi: Significa que nós somo responsável por MATAR A SUPER-POPULAÇÃO DOS MUNDO! Só não entendi o seguinte: Por que quem coloca dinheiro pra nós MATÁ a Super População me chama também de Super População? 

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Um cara tava contando pra outro sobre um encontro com uma mulher... 

- Você sabe que eu sou Conservador Feminista, mas eu conheci uma garota que me revelou que tinha 14 anos, aí um amigo disse pra mim assim: "Olha a questão da Pe"i"dofilia cara". 

- Mas peraí! Ele falou isso pra te impedir, ou pra te animar mais? 

- Eu broxei quando a Garota falou pra mim que tinha 14 anos, e não consegui. 

- Quando acontecer isso é só você dizer pra ela fingir que tem 11 anos pra você ficar mais animado! 

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18/06/2019 

- E Prf. Pardal 3? É verdade que o Sr. foi indicado para ser Canonizado como Milagreiro? 

- Sim! Você sabe que Jesus Cristo transformou agua em vinho né? Comigo foi por acaso na igreja: Eu cheguei já "Mamadão" na igreja, e indo pro banheiro o prodígio aconteceu: Eu transformei toda a cerveja que eu tinha bebido em Mijo. Aí o pessoal dizia sempre: "A gente vai canonizar você!". Aí eu respondia: "Você também pode fazer o mesmo que eu fiz, e ainda mais que eu, porque neste dia eu não tomei todas". 

- E já tranformou água em vinho? 

- Eu posso transformar em sangue se algum dia um individuo cuspir água em mim, e eu der uma porrada no nariz, tenho certeza que vai sair sangue. Mas eu já tentei tirar agua da rocha também! 

- Puxa Prf. Pardal que coisa sensacional! 

- Sim! Não é fácil não. 

- Puxa, mas que incrível! E como foi essa experiência? 

- Não saiu nada. Mas eu tentei. Já é alguma coisa. 

- Mas voltando ao assunto: Certa vez eu vi o Sr. falando sobre efeitos Hilariantes com o Refrigerante. Poderia citar como isso acontece, pois eu nunca tive. 

- Sim! É muito fácil! Imagine que você está tomando um copo de Refrigerante, e alguém passa na sua frente com uma garrafa de refrigerante como se fosse o pênis expirrando refrigerante... Vai ser uma sensação tão hilária que você vai cuspir  refrigerante pra tudo que é lado. É por aí. 

- E o que o Sr. considera de mais sério nas coisas que já vimos sobre o Refrigerante? 

- Boa pergunta! O que eu com larga experiência que foi de maior seriedade nesses assuntos que já tratamos, sem querer ser repetitivo, foi a iniciativa de todos os palestrantes terem posto um garrafa de Refrigerante diante de si como um pênis, e expirrado diante de todos. Eu fiquei até emocionado com a seriedade desta iniciativa. 

- Bom Prf. teve um CAGALHÃO que invocou Vodú no Olho <O> fazendo atribuição de que o Sr. é VIADO por ter mencionado o fato TÃO ENGRAÇADO, QUE O SR. NÃO PODERIA PERDER A OPORTUNIDADE DE FALAR, sobre segurar uma garrafa como pênis. POIS SOMENTE UM IDIOTA <O> NÃO PERCEBEU QUE ISSO É UMA ESQUETE DE HUMOR. 

- Eu entendi meu querido! Eu poderia ter falado, PRA AGRADAR ESTE BUNDÃO <O>, que expirraram Refigerante das BUCETAS, mas pelo que eu sei BUCETAS NÃO TEM FORMATOS DE GARRAFAS. Não é verdade? Mas se eu falasse Buceta, o IMBECIL iria dizer que eu sou viado por falar buceta. 

- Muito boa explicação Prf. Pardal! 

 

TODO QUE INVOCA VODÚ NO MEU OLHO OU CÚ <O> QUE O SENHOR LHE MATE EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

 

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17/06/2019 

- E aí Prof. Pardal 3? E a notícia da Separação entre "Armandinho", e a Vadia que se parece com uma versão Monique Moraes Putona desde 2019 pra ofender o Jorge Rodrigues?  

- Vou explicar: Fizeram uma proposta pra ela, e pra ele. Pra ela é a seguinte: Se você "der" pra ele por um tempo, e colocar um ovo você só precisa cuidar do filho dele, e tirar 90% da pensão que ele vai pagar pro filho dele, o resto você usa pra cuidar do garoto. A única coisa que você tem que fazer é ter o garoto como "uso capião", e você vai lucrar com a "hipoteca" da criança, "gerenciando" o menino, e "delegando funções" pra ele até ele fazer 18 anos. Aí ela disse: "Tá feito!". 

- E o Armandinho? 

- O Armandinho é o seguinte: Imagine uma daquelas Metralhadora Feminista com aqueles pentes grandes e móveis, e que disparece vários tiros em poucos minutos, e um pente com várias balas. Imagine que o "bocal" da arma é o "bocal" da tal Vadiona, e agora imagine que o Armandinho é UMA bala só, e que já foi disparada. É isso aí: A fila andou, tipo a Fila do Ídolos. 

Mas continuando... Eu não entendo qual a relevância de uma notícia como essa: "Armandinho terminou namoro".  O certo seria: "Armandinho 'sei lá das quantas' tacava a rola numa Vadia, e não taca mais". Mas aí daqui a pouco vão publicar uma notícia: "O Faustão tocou uma Bronha, e não gostou, e não toca mais" ou então "Um moleque aqui passou a rola na Mina lá, e não taca mais". Qual a relevância?     

16/06/2019 

- Bom Prf. Pardal 3 fale um pouquinho sobre uma experiência Incestuosa com o Refrigerante! 

- Eu tive uma experiência Incestuosa com o Refrigerante, e foi num jantar de familia. Eu fui incubido da missão de levar o refrigerante para a refeição. Só que estando à mesa, ao beber o refrigerante eu me engasguei, e então eu cuspi o refrigerante, e expirrou refrigerante diante dos meus familiares até a terceira geração. 

- Ué Prf. mas onde está o advento incestuoso? 

- Bom você ter falado a palavra "Advento" em homenagem aos "Pastores Adventistas", mas eu vou explicar. É porque eu tinha feito antes de levar a Garrafa do Refrigerante a brincadeia de colocar a garrafa na frente do pênis, segurar como se fosse meu pênis sacudindo, e expirrando. Então quando eu bebi o refrigerando, e cuspi sobre os familiares foi uma coisa super incestuosa. Mas sobre o Adventismo, é que coincidentemente foi em dia de Sábado, e como eu não sou Adventista foi mais incestuoso ainda.    

07/06/2019 

O BANDIDO <O> AQUI COM O CÚ ABERTO EM PONTO DE CRIME QUE A GLOBO, RECORD, E SBT COLOCARAM PRA ME ESPIONAR TÁ COM MÚSICA ALTÃO OUTRA VEZ.  

Tava pensando aqui ainda agora que eu já tinha falado que se eu fosse dono de uma Empresa de TV iria ter todos os dias programação Cristã de dia, e Pornográfica de noite. E iria fazer questão de trazer pornografia Teen em homenagem à Pe"i"dofilia: Aos Conservadores, e Feministas. E iria ter um programa de TV chamado: "Seja uma Trava-Rola diante de mim" baseado naquele seriado: LIE TO ME. Iria colocar um atendente pra atender ligações ao vivo criticando a programação pornográfica do meu canal, e iria ser tipo assim... 

- Alô, eu queria dizer ao dono desta empresa que não concordo com programação pornográfica. 

- Não concorda é sua opinião, mas o dono da empresa sou eu. Quem tem que concordar sou eu. Próximo! 

- Alô, eu sou Católico, e não aceito que haja programação cristã de dia, e de noite pornografia. 

- Porra, então você quer a programação toda só pra você? Se eu já coloquei de dia programação Cristã! E vem cá: A rasão é a Pe"i"dofilia? Mas onde tá na bíblia QUE O MEU PAU TEM UMA REGULAÇÃO DE IDADE PRA MULHER? (Pra não lhe chamar de BABACA, E FALTA DE UM TIRO NA SUA CARA)  

- Tá mas, e a depravação moral? 

- Na sua igreja só tem Puta que já perdeu o cabresto antes do casamento, e você vai falar de filme pornô. Mas eu vou dar pra você um ponto! Você acredita que Maria é pra ser cultuada como Mãe de Jesus? Você citou a bíblia. 

- Sim! 

- Então tem dois textos na bíblia dizendo que não: "Minha mãe são os que praticam minha palavra", e "João eis tua mãe". 2 à 1, ganhei! PRÓXIMO! 

- Alô, meus filhos tem visto pornografia no seu canal! O que eu faço? 

- Sei lá! Segura o piru do Menino! Talvez não levante vendo mulher nua. 

- Mas o pior é que é uma MeninA! O Sr. quer saber? 

- Então joga agua benta na chambeta da Garotinha, e exorcisa! Que tenho eu com isso! E se eu souber se você tá obrigando os Moleques a não ver TV invadindo a PRIVACIDADE deles, e eles ligaram pra cá, eu vou colocar uma CENSURA é em você com meus advogados! PRÓXIMO! 

- Não concordo com a Pe"i"dofilia, e sou Evangélica. 

- Eu também não concordo que a Religião Evangélica só tenha PUTA DIVORCIADA, E MULHER QUE DEU BUCETA TRAINDO HOMEM GANHANDO DINHEIRO DE PASTORES! É fato! E na sua bíblia diz que devem ser APEDREJADAS. Se apedreje. Please? Próximo!   

- Eu sou Feminista, e acho que vocês são uns Pau-Moles, Broxas que vêem pornografia. 

- Então o seu negócio é Pau Duro né? Então eu também acho que você é uma arregaçada, e com as tetas e bunda caida, e se não é um dia vai ser. Obrigado pelo elogio. E já fica sabendo, EXCLUSIVO DO JORGE RODRIGUES, que quem vê Pornografia desfruta mais do trepar que com uma mulher pessoalmente, e pode ver ela em todos os angulos. É como trepar com MILHARES DE MULHERES AO MESMO TEMPO. Próximo.  

- Alô, eu me incomodo muito quando passa Pornografia Teen na TV. 

- Então fecha os olhos quando tiver passando, e abaixa o som da TV! O que que eu posso fazer com relação à você? Eu quero ver, porra! 

08/06/2019 

BANDIDO DE PONTO DE CRIME ORGANIZADO DA GLOBO, RECORD, SBTY ESTÁ ME ESPIONANDO INVOCANDO VODÚ NO MEU OLHO, E CÚ 24H. BANDIDO <O> \/ W está com cú aberto aqui (São 22:00h) DESDE DE MANHÃ, e SOLTOU 5 BOMBAS ALTÃO denovo EM PONTO DE CRIME DA GLOBO-MK PUBLICITÁ-IIGD pondo MÚSICAS DE "FUNK" e "RENATO RUSSO" (MÚSICAS DA MK PUBLICITÁ, RECORD, E GLOBO) ME AMEAÇANDO, e ME ESPIONANDO 24H. TIAGO LEIFERT (GLOBO), SILVIO SANTOS (SBT), MARCOS MION (RECORD) <O> FINANCIAM BANDIDOS <O>. #G1 #R7 #THENOITE #NETFLIX #OI #NET #TIM #VIVO

1- http://postsdejorgerodrigues.blogspot.com/2018/03/estorinhas-juvenis-minhas-estorias-e.html 

O Cú de Vitrola tá denovo colocando música alto desde de manhã pra me ameaçar. Aí ele coloca sempre música de Alexandre Pires pra me ofender, porque as letras da música dele são pra Dregradação Masculina da Globo, e Record. Aí eu tava pensando que ele um dia chegou pra um Subasterno, e disse: 

- Cara, um dia eu fiz uma Fantasia Sexual com uma dessas mulheres que eu sou o Alexandre Pires. 

Aí o cara chegou pra ele, e disse: 

- Sobre o que você me disse aqui ainda agora que você "Mata, e diz: Toma! Toma!", eu queria te dizer que foi Deus que fez com que desde os tempos da Escola nunca deixou que NINGUÉM nunca lhe desse uma Mãozada na cara enquanto você se entremetia no que é dos outros, e malocasse o que é dos outros, e também NUNCA HOUVE QUEM TIVESSE UM FERRO NA MÃO DO OUTRO LADO enquanto você apontava o seu: Se isso tivesse acontecido sempre que o Sr. fosse tão folgadão, você não teria se tornado tão ameaçador não é? 

- É verdade!!! 

- Mas sobre a Fantasia Sexual de você ser o Alexandre Pires... Você fingiu que não era você mesmo né? O Sr. me desculpe ressaltar que você bem optou por essa idéia de "não ser você": É até a regra numero 1 pra você com as mulheres! Você deve ter escondido aquela barriga nojenta que você tem né? Mas pelo menos você tomou um Anabolizantou levantou ferro por um dia e inchou a porra toda como se você fosse marombeiro. Ok. Mas você fez isso com uma Mascara também? Porque se ficou algum indício de que é você, até mesmo o fedor, ou essa pinta de Cagalhão sua pode tirar todo o encanto. E como você é quase uma Piroca enfiada no cú dos outros 24h, seria bom você nem falar nada, porque se ela lembrar que é você, mesmo com a Mascara do Alexandre Pires ela vai pensar que é a mesma Piroca de sempre. 

- Mas eu mando bem com a piroca! 

- Mas eu tô falando da Piroca de cima! A sua cabeça. Se ela souber que é você, mesmo que você esteja com a Mascara do Alexandre Pires ela vai ter a impressão de estar fudendo com o maior Pirocão-Humano com uma Mascara do Alexandre Pires. 

      

   

HUMOR PE"I"DOFILIA PARTE 4 - Por Jorge Rodrigues 

CADA VEZ QUE EU FIZER CITAÇÃO DE MULHERES, E PAUS-TRAVADOS, BANDIDOS-ARREGANHADOS, E VADIAS-INVEJOSAS INVOCAREM VODÚS NO MEU OLHO SEJAM VÁRIOS TIROS QUE O SENHOR META NA CARA DELES. 

16/11/2019 

BANDIDOS DE PONTO DE CRIME ESTÃO COLOCANDO MÚSICA ALTÃO DA RÁDIO JBFM ME OFENDENDO NO OUTRO PONTO LÁ EM BAIXO. ONTEM FICARAM DE 20:00H ATÉ 3:00 COLOCANDO MÚSICA ALTO AQUI. 

PIADA DO DIA 

O Jorge Rodrigues diz: Pra resolver essa situação somente a oração que pode resolver tudo. 

Então pouco tempo depois os Esquerdistas emergem do Governo, e o Pastor PAULO JUNIOR com emulação, e porque é safado, e pratica espionagem diz: Pra resolver essa situação somente a oração que pode resolver tudo. 

E disse mais o Pastor Paulo Junior: Vamos fazer uma semana de oração para derrubar a oposição congregando todas as igrejas numa corrente de oração. E fizeram...

Alguns meses depois um milagre aconteceu: 

Deus derrubou a Esquerda...E veio outra coisa melhor que a Esquerda, e que os Evangélicos. Nunca mais foi preciso os Evangélicos manipularem as pessoas. 

11/11/2019 

OS MANUAIS DE YAUS DAS IGREJAS, E SUA MISSÃO - 19 ANOS DE EXPERIÊNCIA 

1 - PASSOU UMA GAROTA BONITA NA IGREJA. A MAIS BONITA. 

2 - ELE OLHA À ALTURA PÉLVICA DOS OUTROS MACHOS PRA VER SE ALGUÉM LEVANTOU, E DIZ: "OLHA LÁ EIN PESSOAL!". MAS NINGUÉM SACOU A MALÍCIA. 

3 -  ELE COMEÇA A DOUTRINAR OS MACHOS À JAMAIS OLHAR PARA A TAL MULHER. AO PONTO DE CONSTRUIR UM GLOBO DA MORTE EM REDOR DELA.  

4 -  A GAROTA PENSA APÓS UM TEMPO: "NENHUM HOMEM ME QUER" e "TODOS ME DISSERAM QUE O FULANO NÃO GOSTA DE MIM, MAS DAQUELA GAROTA FEIA PRA CARALHO QUE ANDA COMIGO SEMPRE". 

5 - ENTÃO ELE PENSA: "ACHO QUE É PRA MIM". 

6 - ELE APARECE COMO A ÚNICA SOLUÇÃO PRA ELA, COMO O HOMEM PERFEITO. E A VÍTIMA, CHEIA DE INOCENCIA, É ENREDADA À FICAR COM AQUELA MERDA. 

7 - AO ESCREVER ISSO, TRAFICANTES <O> COMEÇARAM À COLOCAR MÚSICA ALTÃO, E INVOCAR SATANISMO NO MEU OLHO ENQUANTO EU ESCREVO. 

CONCLUSÃO: SÓ QUEM É "FEIO PRA CARALHO" <O> COMO ELE, E AS MULHERES DA IGREJA DELE, VAI CONSEGUIR ALGUÉM NA IGREJA DELE. E TODA MULHER BONITA, OU HOMEM BONITO TEM QUE FICAR COM ALGUÉM "FEIO PRA CARALHO" QUE NEM ELE. 

08/11/2019 

Aquela Puta Ana Rickman está desde 2018 com a Buceta Arreganha e Escancarada me Perseguindo por causa das Denuncias do Caso Monique Moraes, e por eu ser "fã" da Atriz Zhang Ziyi! Como que dizendo: 

- Eu fico preocupada de morrer nas mãos de um Psicopata desses! 

Aí eu respondo: 

- A Zhang Ziyi fique preocupada mesmo, porque eu sou "fã" dela então. E a Monique Moraes também que está me devendo. 

Mas ela que tem o cú protegido por Bandidos, TORTURADORES, Psiquiatras, e Juízes $ <O> que Assassinaram o Ex-Namorado dela pra acobertar Putarias dela, pode ficar tranquila, porque, se depender de mim, desse mal ela não MORRE nunca. 

Por favor procure outra Piroca para perseguir. O "perigo" eu direcionei em outra direção.   

Que a Zhang Ziyi fique porém assustada comigo! 

As pessoas pensam que <O> dão Segurança à Famosos para que possam ANDAR PELAS RUAS, mas é justamente o contrário: Se não existisse estes LIXOS as Famosos poderiam ANDAR PELAS RUAS em segurança.   

Piada do dia 

Um diretor de cinema chega pra um Famoso Ator, que é o número 1001 de uma fila de 1000 Atores dos mais Famosos que foram entrevistados antes dele, e pergunta à este: 

- Fulano você gostaria de trabalhar nesta empresa por ela não ser Iluminati, nem Maçon, nem Comunista? 

Então o Ator pigarreia sem graça, e diz: 

- Não! De jeito nenhum! Não tenho nada contra isso. 

- Então tá bom! Os outros 1000 que são contra podem trabalhar comigo, porque este aqui não quer. 

OUTRA! 

Alguém diz: 

- Eu não sou contra! E mais 1000 pessoas! 

- Mas eu perguntei para SERES HUMANOS, e não para LIXOS.   

06/11/2019 

SÉRIE: MINHAS SUPER-PEGADINHAS 

Estão invocando Vodús bem forte no meu coração. 

Eu tenho 2 pegadinhas, mas vou revelar só uma.  

Um Sargento vai chegar pra um Grupo de Soldados, e dizer assim: Atenção! Hoje vai vir aqui um convidado especial ministrar um treinamento diferente pra vocês, mas vai ser algo desscontraído, mas foi indicado para melhorar o treinamento de vocês. É o Coronel Fulano de Tal, com estas Especificações..., e já esteve militando com grandes oficiais internacionais assim, e assim. E vai ser mostradas fotos falsas ao lado de grandes personalidades. Aí vão ser dadas roupas numa sacola para os Soldados. E eles vão esperar até o Coronel chegar. 

Ó DEUS CADA SEGUNDO QUE ESSE ANIMAL INVOCA NO MEU OLHO PARA ME CEGAR, E NO MEU CÚ SEJA DADO NO OLHO, E CÚ DESTE VAGABUNDO. EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Quando o Coronel chegar, vai ser um cara Enorme musculoso, com uma daquelas sacolas grandes nas costas, e com uma voz grossa, e fazendo reverência formal, enquanto os Soldados se levantam vai dizer: "Sentido! Bom pessoal! Vamos nos trocar pro treinamento!". 

Aí no vestiário estando o Coronel, e os Soldados se trocando, o Coronel vai puxar conversa informal com eles enquanto vai se trocando, e dizendo: "Como vocês chegaram à esse regimento?... Eu comecei assim e assim?", aquele papo informal de vestiário. 

Ó DEUS CADA SEGUNDO QUE ESSE ANIMAL INVOCA NO MEU OLHO PARA ME CEGAR, E NO MEU CÚ SEJA DADO NO OLHO, E CÚ DESTE VAGABUNDO. EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Enquanto vão se vestindo, a roupa que eles tem pra vestir, e que o Coronel está vestindo é uma roupa daquelas tipo Balé, ou Lambairóbica, só que um pouco discreta tipo aqueles Dançarinhos Baianos grandões. E o Coronel vai vestir como algo sério, mas em meio uma conversa descontraída. E os Soldados vão vestir uma roupa semelhante a dele. 

TODO QUE COPIA ALGO MEU, OU INVOCA VODÚ NO MEU CÚ SEJA ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Aí quando chegar no local de treinamento o Coronel vai fazer vários aquecimentos tipo Yoga, Rebolados, coisas incomodas pra homens. E depois no "treinamento", eles terão que fazer vários exercícios engraçados rebolando, e se movendo que nem um Bailarino. E até aqueles rebolados engraçados que esse caras fazem só que um clima bem sério. E quando os Soldados acharem engraçado, ele vai dizer: "É assim mesmo no começo! Mas depois vocês se acostumam". E o Coronel vai estar sempre bastante sério, e dizendo: "Força! Flexibilidade! Vamos lá! Vamos lá". 

06/11/2019 

Piada 2 

Eu digo pra Prima da Monique Moraes: "LIE que You não é Tarada TO ME". Aí ela diz: "Você não é nada pra mim!". Eu respondo: Ela quis dizer que me atacaria na naquela Igreja diante todo mundo por umazinho TO ME.    

Piada do dia 

SÉRIE: FANTASIAS SEXUAIS DAS 4 GAROTAS TARADAS POR MIM 

Tava pensando aqui em "como eram" as coisas lá no Grupo Jovem da Igrejas, e como eu faria melhor. Quando iria começar as Reuniões lá da igreja, a gente estava de fora da Igreja pra entrar, e as vezes o Líder do Grupo Jovem iria chegar, então vinha ele com a Mulher dele de mão dada, e atrás as outras Esposas dele com cestos de petalas de rosas, semelhante o filme do "Principe em Nova York", e elas jogavam petalas com as caras sérias, e o Líder dizia pra gente: Oi tudo bem, e entrava. Mas antes do Líder chegar, a gente ouvia de longe um barulho assim: TUM...TUM...TUM...TUM. O que era isso? Era os passos do Líder chegando.  Aí a gente olhava acima da altura do Segundo Andar da Igreja, e lá estava o fim da estenção do Líder, à saber sua cabeça, com algumas nuvens abaixo do pescoço.

Mas sobre a Entrada do Líder, eu faria melhor que ele! 

Eu iria combinar com as 4 garotas que eu sou Dono o seguinte: Uma delas iria segurar um Toca Fitas com a música os "Embalos de Sábado à Noite" atrás de mim, e eu iria entrar de mãos dadas com duas delas, por exemplo A Monique Moraes, e a Prima dela Talita, uma de cada lado, pois são minhas Mulheres. E uma iria apenas acompanhar atrás. Então quando eu chegasse na porta, e o pessoal do Grupo visse, eu diria: Oi tudo bem! Com as duas Garotas uma de cada lado. 

MAS... Para atender as Fantasias Sexuais da Monique Moraes por seu  amado, à saber, Eu. Eu iria sempre revesar. Iria entrar com a Irmã dela, e Prima dela, ou a Cantora, à direita, e Esquerda, uma delas iria colocar a música, e a Monique Moraes estaria à minha frente dando 10 passos, e virando pra trás me reverenciando como uma Gueixa com as mãos juntas dizendo: Gostosão Honorável Senhor Meu. À cada 10 passos. 

Pronto! Seria assim à cada entrada minha na Igreja. 

Lembrando que eu só faria isso em ATENDIMENTO AO DESEJO, E MINHA COMPREENSÃO ÀS FANTASIAS SEXUAIS DAS 4 GAROTAS POR MIM! É por elas, e não por mim que faria assim. 

Mas pra Prima da Monique Moraes não ficar triste, eu também satisfaria a Fantasia dela: 

Ela iria na minha frente me agarrando, e Assediando à cada 10 passos, virando-se, e me beijando e alisando enquanto eu iria caminhando até a entrada da igreja, e diria à entrada: Oi todos. Mas eu combinaria com ela com uma condição: Tomar cuidado pra não pisar nos meus pés enquanto eu estiver andando ao me agarrar.    

30/10/2019 

QUE TODA "VADIA $ ADULTERA, E MANJADORA DE PIROCA" <O> SEJA > //// < EM NOME DE JESUS. 

Denuncie sempre que essas Vagabundas que aparecem na Mídia da TV, Rádio, Net são PUTAS-DE-BUCETA-FINANCIADA! Sim! 

Elas são PUTAS-DE-LUXO de MILIONÁRIOS: ELAS SÃO ADULTERAS, DIVORCIADAS, E FINANCIADAS PRA PERSEGUIR HOMENS. QUANDO ESTÃO VELHAS, ESSAS PORRAS PERSEGUEM HOMENS POR INVEJA DE APARÊNCIA. E TEM AMPARO CRIME. 

SOU VÍTIMA DESDE 2007 (2001).  

Peça sempre que Deus meta TIRO nelas. 

Prf. Pardal tava no Chopão do Missionário R R Soares, e encontrou ali com um "Enfiador de Cabeça em Cú dos Outros" e "Encostador de Cú nos Olhos dos outros", e disse: 

- E aí Rapá? Senta aê! 

- Oi Prf. Pardal! 

- Vai tomar um Chopinho ou um Copo de Mijo? 

- Por que Mijo? 

- Porque você parece uma Piroca Humana enfiando cabeça em cú dos outros. Mas conta o quê de novo? 

- Eu não sei por quê a questão da Pe"I"dofilia me faz sempre pensar, e dizer que "eu fico chateado irmão quando vejo" (TM). 

- Já pensou em dar com a cabeça na parede pra ver se passa? Mas mudando de assunto: Como é que ficou aquela Piroca que a sua irmã tomou aquele dia? 

- Como é? Minha irmã não. 

- Como é que a sua irmã nunca tomou uma! Eu sou não sei qual foi, mas que tomou, tomou. E sua filha? Continua tendo aqueles sonhos pornográficos? 

- O que? A minha filha! Tá chamando minha filha de safada? 

- Você acha que não é safada uma Garota que quer enfiar um roliço dentro da Vagina? E pode ter certeza que quando isso acontecer ela não vai te mostrar o fato. 

DEUS MANDOU EU ENCERRAR POR AÍ, ATÉ NOVAS ORIENTAÇÕES. 

(- Uma outra coisa que me irrita é Pornografia! "Eu fico chateado quando vejo" quem faz isso. E minha Mulher também!  

- Interessante. Mas quando a sua Mulher pisca a buceta pra outro você não fica chateado não né? Liberação né? 

- O homem não se apega! 

- Um Cagalhão como você porque uma Mulher vai se apegar? E sua Mulher também é um Cagalhão também né? Então por que ela se "apega" com o pau dos outros.)    

29/10/2019 

SEMPRE QUE EU COMEÇO A ESCREVER BANDIDOS DE SEITAS CONSERVADORAS INVOCAM VODÚS NO MEU OLHO PRA ME CEGAR. E apareceram mais duas Redes de Net de Bandidos-Torturadores com o nome "Nicoly (E UM CORAÇÃO), e "Sua mãe". 

Piada do dia 

- Prf. Pardal 1 fiquei sabendo de uma notícia em que o Sr. sempre se interessa sobre as "Tretas" dos "Famosos" nas Revistas que estão correndo aí na net também. E que inclusive o Dr. Lair Ribeiro, numa dessas tretas estaria questionando o uso anatômico de "Pescoceiras". 

- Não meu querido! Outra vez os Jornalista divulgando informações equivocadas. Não é sobre "Tretas" nem "Famosos" que eu acompanho, mas sobre as novas "Tetas" da revista "Playboy". E o que aconteceu que o Dr. Lair Ribeiro é sobre um "Pescoção" que ele levou. 

- E aí Prf. Pardal 1? Vamos responder E-mails? 

- Sim. Pode mandar. 

- Aqui um ouvinte pergunta sobre saúde. Prf. estou com muita Lactose nos seios. Deveria parar de ingerir leite? 

- Ha com certeza! 

- Por que Prf? Qual seria a explicação científica?  

- Senão ela vai ficar com as tetas cheia de leite porra! Pára de beber essa merda então!    

- Ok. Outra pergunta sobre Comportamento. Qual é a postura de um homem diante do perigo, ou de um agressor? Eu costumo me impor estou fazendo o certo? 

- Eu já me cago todo. Mas o meu conselho pra você é o seguinte: Diante do perigo sai voado igual uma Franga. É melhor que enfrentar.    

- Mas o Sr. entraria numa Luta? 

- Depende da rasão! Se me pagarem o cache de um Lutador de Boxe profissional tamos aí! 

22/10/2019 

Eu tava pensando aqui numa Revista chamada: Bundões. Aí a capa da revista volume 1 seria como a foto de uma Mulher de Biquini só a bunda cobrindo a capa toda só com a bunda. Aí Prf. Clodóvisk achou interessante, e quis lançar a revista: Culhões.   

 

Piada do dia 

- Prf. Clodóviski é verdade que o Sr. não gosta de Pornografia? 

- Não gosto filho. 

- Estranho esse seu posicionamento Anti-Imoral. E por que seria? 

- Por que eu sou Viado porra! O que que eu vou fazer vendo várias mulheres nuas? 

MAIS UMA DO IRMÃO FABIANO 

- Bom meus queridos podei-vos assentar! Bom! No culto anterior nós falamos do assunto: "O irmão Fabiano, e os desafios para este ano". Agora nós vamos falar sobre: "Você estaria preparado pra ser um Irmão Fabiano?". Você sabe o que é ter um bolo na sua frente, e depois não ter mais por ser um Irmão Fabiano? Você já imaginou ter que suportar a indignidade do Irmão Fabiano sendo você ele? Abra sua bíblia no Livro de João. Está escrito: "E multiplicou os pães...". Só isso irmãos! O que vem à sua mente quando falamos sobre o Irmão Fabiano, e pães? As coisas mais desagradáveis considerando proporções métricas! Eu sei, mas à despeito disso? Coisas desagraveis? Sim! Mas aqui vamos falar sobre coisas Espirituais. Será que a alma do Irmão Fabiano também tem peso? 

Aproveitando que estamos reunidos aqui em mais de 1000 pessoas nesta igreja, eu vou falar diante de vocês algo, porque eu não gosto de falsidade, e de falar pelas costas, por isso vou mencionar um incidente que foi o dia que o Irmão Fabiano vomitou na igreja. Eu peço a reverencia de vocês pra isso. O que acontece foi que quando o Irmão Fabiano vomitou na igreja todos se admiraram com aquilo, e alguém se admirou de mim me perguntou: "Por que você não se incomodou, e nem reclamou?". Mas eu respondi: "Vindo do Irmão Fabiano o que eu vou esperar melhor que isso?". 

04/10/2019 

MAIS UMA DAS MINHAS PEGADINHAS 

DENUNCIE O CARTEL DO PLÁGIO $: SÃO BANDIDOS MESMO QUE PLAGIAM O QUE É NOSSO PARA EMPRESAS BRASILEIRAS, AMERICANAS, LATINAS, INGLESAS, FRANCESAS, ISRAELENSES, E NO MUNDO TODO DESTRUINDO O QUE É NOSSO COM BANDIDOS, VLOGGERS, LOCUTORES, E PASTORES. 

Ó DEUS, CADA VEZ QUE ENCOSTARAM O CÚ NO MEU OLHO <O>, E ENFIARAM CABEÇA NO MEU CÚ <O> SEJA UMA BOFETADA E PONTAPÉ NO OLHO E CÚ DE QUEM ESPIONOU MEU PC. CADA 

Tava pensando aqui sobre mais uma Pegadinha. Vai ser um grupo de Universitários, ou algo parecido, uns 5, e um Líder deles vai dizer: "Vamos receber Fulano de Tal: Prof. formado pela Academia Internacional de letras, e vai ensinar coisas muito importante pra vocês, e quero que vocês façam  anotações, porque vocês terão que falar disso na prova em breve"... 

CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO <O>, E PLAGIARAM QUALQUER COISA MINHA, ONDE ESTIVER O QUE É MEU, LÁ TENHA QUE SER DESTRUÍDO DA CARNE DE QUEM ENCOSTOU. AINDA ESTÁ O QUE É MEU PLAGIADO: ASSASSINATOS, ADULTÉRIOS DE MULHERES, SUA CARNE DESTRUÍDA, E SUICÍDIOS REAIS (2010). EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Aí o tal Prf. vai fazer um discurso com sotaque Português, e com um aspecto de bastante experiência, e idade, mas vai falar só perda de tempo, nada com nada, as pessoas vão ouvir palavras rebuscadas, e bastante eloquencia, mas não vai dar pra concluir absolutamente nada. E ainda vai levantar para fazer calculos absurdos no quadro, baseado no conhecimento dos universitários, mas calculos incalculáveis que eles vão anotar, e não vão entender nada. 

QUE ESTE > BANDIDO <O> < QUE ENFIOU CABEÇA NO MEU CÚ <O> AGORA ME ESPIONANDO, E DISSE QUE VAI PLAGIAR O QUE É MEU TENHA SUA CARNE TODA AMPUTADA. ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI. EM NOME DE JESUS. AMÉM.     

Aí as pessoas a reação dos Alunos tentando escrever conclusões. E no final o Assistente vai fazer perguntas para os Alunos, e eles vão ficar doidos tentando dar respostas.

09/2019 

- Bom Prf. Pardal 3 qual a origem da palavra Refutar? 

CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ COM INVEJA, E QUE PLAGIARAM ALGO MEU SEJA UM PONTAPÉ QUE TENHA QUE SER DADO EM QUEM FEZ ATÉ SAIR SUA MALDIÇÃO DE SEUS CÚMPLICES. EM NOME DE JESUS. 

- Vem dos Antigos Contemporâneos do Norte Sudeste do Ocidente Oriental, e dos Indo-Arábicos! O Verbo "Futar" vem do verbo "Futebol". Futar então seria "Chutar à Gol através das palavras". E a particula "Re" vem do verbo "Marcha Ré". Significa que alguma coisa voltou para o lado oposto. 

- Puxa Prf. quanta sabedoria! 

- E o Sr. Prof. Pardal 2? Como anda no progresso do seu estudo sobre Trombone? 

- Estou progredindo bastante. Eu queria "colocar a boca no Trombone" aqui mesmo, mas por problemas técnicos não pude trazer o instrumento pra demonstrar. À menos que alguém na platéia tenha um Trombone que possa me emprestar. Será? 

- Sim, Sim! Tem um rapaz ali na platéia que tem um! Poderia emprestar seu Trombone rapidinho para o Prf. fazer uma demonstração? 

      HUMOR PE"I"DOFILIA 5 - Por Jorge Rodrigues 

Introdução

- DENUNCIE QUE CONSERVADORES <O>, E FEMINISTAS <O> (COM BANDIDOS) ACHAM QUE TUDO QUE VOCÊ FALA É DIREITO DELES PLAGIAR. VOCÊ TEM QUE DENUNCIAR ISSO! 

<O>S, MAÇONS, MBLs, ABINs SÃO "BANDIDOS <O>  FRAUDADORES DE MENTIRAS, CALUNIAS, E INCRIMINAÇÕES". 

- RÁDIO "SPOTIFY" ESTÁ FAZENDO VÁRIAS CALUNIAS DE QUE SOU VIADO, E MUITO FEIO, E AMEAÇAS COM O ESQUEMA DE ESPIONAGEM DELES PRA ACOBERTA O CASO MONIQUE MORAES. PODE ME COBRAR ISSO. AS CORPORAÇÕES PRATICA BANDIDOS, SATANISMO, ESPOLIAÇÃO, ESPIONAGEM, DIVERSAS FRAUDES COM CONSPIRAÇÕES. 

POLICIA CIVIL ACOBERTA TUDO!!! PODE ME COBRAR.  

- RÁDIO "SPOTFY" = BANDIDOS DE DROGAS, SATANISMO, ESPIONAGEM-CONSPIRAÇÃO. 

PODE ME COBRAR TUDO QUE EU DISSE. VOU DENUNCIAR SEMPRE. 

FEMINISTA TEM QUE LEVAR TIRO. 

PASTOR TEM QUE LEVAR TIRO. 

- E AVISE PRA TODOS QUE O "SCRIBD" CALUNIA VOCÊ DE LER O QUE VOCÊ NUNCA LEU PRA CALUNIAR DE PLÁGIO, DIRECIONANDO LIVROS COM TEMAS SEMELHANTES O QUE VOCÊ FAZ, E ELES COLOCAM ESCRITOS SEUS COM CONTEÚDO DE DENUNCIAS NA MÃO DE BANDIDOS <O>  <O>S-MAÇONS PRA VOCÊ SER MORTO NO MUNDO TODO. 

PODE CONFIAR EM TUDO QUE EU DENUNCIO.  

DENUNCIE O "IMPÉRIO DE PLÁGIO-BANDIDOS-ESPIÃO" DAS EMPRESAS DE COMUNICAÇÃO. 

NUNCA ESQUEÇA:

BANDIDOS <O>  SATANISTAS e LOCUTORES (SATANISTAS) ESPIONANDO VOCÊS = <O>, MAÇONARIA. <O> CADA SEGUNDO QUE INVOCAM NO MEU OLHO SEJAM MORTOS EM NOME DE JESUS. "ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI", E "EU LIGO NA TERRA É LIGADO NO CÉU". EM NOME DE JESUS. AMÉM . 

11/03/2020 

O DONO DA RÁDIO "SPOTIFY" ESTÁ DANDO O CÚ $$ PRA TODOS OS BUNDÕES DO  GRUPO JOVEM PRA ARROXAREM A BUCETA DA PUTA MONIQUE MORAES TODOS OS DIAS!!! 

AINDA FAZ O IMPROPÉRIO DE COMPARAR O BABACA DAVID (AQUELE BUNDÃO QUE NÃO SABE NEM DE ONDE VEIO) COM O BON JOVI. 

A PUTA MONIQUE SÓ TOMANDO NA BUCETA E NO CÚ DINHEIRO, E PIROCA, E AGORA ESTÁ SOLTEIRONA. PRA DAR BUNDA PRA BUNDÃO. 

E o Culhão do Kung Fu: PAULO ROBERTO ZAMPERETTI. Aquele Bandido Esquerdista, com Simbolos Conservadores a Paezana. 

Já pra começar... Alguém diz pra ele: Cara, você não pode praticar Chi Sao com seu professor não! Aí ele diz: Por que? Então se responde: Porque o seu Prf. é do Estilo Louva Deus, imagine que rolando as mãos com você, ele começa a receber a fama de Estilo do Besouro do Cocô.  

Vou falar um pouco sobre o Estilo de praticante que ele é! 

Primeiro que ele tem TODOS OS SIMBOLOS DE SATANISMO DO MUNDO. Tem simbolo até dentro do cú dele!!! Nos perfis dele tem música de relaxamento, e fotos de rituais de tortura, fotos de cultura indigena da paz, e imagens de satanismo medieval. Um Cagalhão de um Puxa-Saco de Milionários Satanistas.  

Esse tipo de indivíduo é assim. O Prf. dele chega no final de semana depois de uma cervejada e começa a falar das merdas que rolaram, e ele se senta com a Postura da Flor de lótus olhando com os olhinhos atentos, e sempre interpelando com uma declaração filosófica pra dar sabedoria as merdas que o professor está falando informalmente. Tudo isso pra pegar o diploma. Aí você vê que o sujeito além de fazer os movimentos todos errados, ele não tem a mínima vocação para aquilo, ele só está ali por causa da hostentação de se tornar um mestre, com aquela pinta de gostosão fazendo gestos mirabolantes com as mãos num dos estilo de Kung Fu que são dos mais fáceis. Então é por isso que uma merda dessas fica grudado no culhão do professor esperando o momento de soprar pelo cú sua soberba e mal caratismo que ele só joga em cima dos mais fracos. Sim! ELE É SATANISTA: PERSEGUIDOR DA NET, BULLY FINANCIADO, TORTURADOR. SATANISTAS SÃO TRAIDORES, E INVEJOSOS por profissão. É isso que ele vai ser sempre UM INVEJOSO, E PUXA-SACO DE MILIONÁRIOS. QUE ESSA MERDA QUE INVOCOU VODÚ NO MEU OLHO O SENHOR LHE MATE COM VÁRIOS.  

Se eu fosse um dono dessas empresas diria pra ele: Cara, quanto tempo te falta pra você se tornar professor? Você quer ganhar um diploma de alta influência com todos os simbolos das Seitas, Templários, Maçonaria, Iluminati, Satnismo, tudo, AGORA? A condição é você SEMPRE FALAR MAL DE QUEM VOCÊ PUXOU O SACO A VIDA TODA PRA CONSEGUIR.

DUVIDO, SE ELE NÃO PEGA! 

Eu ainda iria colocar a influência de que, dizem que a Rainha Elizabeth incorpora um espírito demoniaco, para que ela assinasse o documento possessa do espírito pra ele se sentir recebendo das mãos do próprio Lúcifer. Duvido se essa porra não aceitava. 

E se tivesse um ritual milenar onde tivesse que dar o cú pro palestrante para alcançar mais alta influência, duvido se ele não tava dentro. 

Mas continuando... Esses indivíduos que hostenta Satanismo misturado com alguma são Ridículos! Eles andam entre eles, cada um com uma defnição politica diferente, mas todos juntos. Então você não entende! Como é que serem malditos que estão sempre falando de ofender, perseguir, espionar, e praticar Vodús, e Genocídio (EU COMECEI A ESCREVER UM CÚ ESPIÃO DE BANDIDO DE MORRO ARREGANHOU AQUI. DENUNCIE SEMPRE SATANISMO E ESPIONAGEM NA SUA CIDADE. E TEM PUTAS NO MEIO, TORCIDA ORGANIZADAS, GRITANDO "PORRADA!" MAS CONTINUANDO...) divididos em várias definições politicas ao mesmo tempo! É estranho! Era pra eles se matarem uns aos outros! Mas não, eles dão o cú entre eles, e são ASSOLADORES DOS CIVIS. POR ISSO QUE VOCÊ TEM QUE DENUNCIAR SEMPRE. 

SATANISTAS SÃO SERES RIDÍCULOS! E IMUNDOS! ESSAS EMPRESAS FINANCIAM ELES PRA ISSO.   

07/03/2020 

- E aí Prf. Pardal o que o Sr. acha de um homem velho gostar de uma Garotinha nova? 

- Olha cara, quando eu era criança, e dava amasso nas meninas não existia esse negócio de Peidofilia não. Não sei porque depois que eu fiquei velho essa proibição. Justo agora que eu tô mais experiênte.   

03/03/2020 

- E aí Prf. Pardal conte aí alguma descepção amorosa sua! 

- Sim! Eu já tive! Esses dias eu tava aí confissionando uma dessas descepções amorosas com uma Garotinha. E ela tava me consolando. 

- É mesmo? Que coisa meiga! Então quer dizer que a Garotinha estava consolando o Sr. de uma descepção com uma Mulher? 

- Não. A Garotinha é que era a tal da "Mulher" que você falou aí. A gente se deu uns pegas, mas ela não queria mais. Então eu fiquei triste.    

- E aí Prf. Pardal, o que conta de novo? 

- Cara, tinha um cara dando uns pegas numa Garotinha amiga minha... Fiquei Puto! 

- É né Prf! A questão da Pe"i"dofilia. 

- Não! Eu queria dar uns pegas nela, era minha amiga, mas eu vi primeiro. 

- Tá Prf. mas o Sr. já se manifestou contra a Peidofilia? 

- Sim cara! Claro que faz tempo pra caralho, mas sim. 

Uma vez eu cheguei pra um cara que tava querendo pegar uma Mina, e disse: Manera aê cara. A garota é nova! 

- É verdade né Prf. moça nova o homem tem que rejeitar. 

- Não! Eu disse: Dá-lhe uma chupada na Mina, mas não toda hora em cima da Garota senão enjoa. 

- Mas o Sr. já chegou a rejeitar uma moça por causa da idade? Esse é o assunto! 

- Sim! Uma Senhora de 50 anos já chegou pra mim, e pediu. Mas eu falei: Desculpa eu não quero. 

- Mas eu tô falando de rejeitar moças mais novas! Por causa da questão da Peidofilia.  

- Eu já rejeitei também! 

- É mesmo Prf? 

- Sim! Claro que eu fiquei com o culhão todo inchado, mas rejeitei. 

20/02/2020 

Vou dar minha opinião sobre aquela seita do Yahushua. Esses caras, os que fundaram, são Ex-Judeus Ortodoxos, e Ex-Sionistas, e então eles são INSEGUERADOS em Misticismo, Psicociência, Ciência, e Doutrinas Culturais Babilônicas, Egipcias, e tudo que é Fábulas Gregas, e antigas. Além de doutrinas de Seitas atuais. Então eles adaptam isso com a Bíblia pra se sentirem muito intelectuais. E só produzem burrice com isso. 

MAIS UMA DA SÉRIE: O MENTIROSO, BURRO, E INVEJOSOS DO BEM 

O Humberto Volts faz mais um video: 

- Hoje você vai aprender que os primeiros Pênis tinham formatos de Pirâmides. E eu vou ensinar pra você na prática. Imagine uma Piramide em posição horizontal, um pênis. Agora uma Vagina sendo carcada com isso. Ao longo dos tempos o orifício Feminino foi se alongando desde os primeiros Hebreus, até hoje vemos uma prova ciêntífica: As mulheres são tudo Vagabas! Podemos encontrar isso na Religião Evangélica, na Mídia, e em toda parte. As mulheres não menstruam cedo demais? Então! Da mesma forma antigamente as mulheres tinha Cabaços, mas hoje em dia pra uma mulher desenvolver um cabaço tem que ser num processo de 60 anos de idade. E a maioria das mulheres já nascem divorciadas, ou já chegam à Puberdade no segundo ou terceiro casamento.  

OUTRO VIDEO...

- Hoje você vai aprender sobre qual Espírito está encorporado em quem pratica Espionagem. Veja este Ser! Os Olhos dele são Culhões com palpebras de Pentelhos longos, e abaixo, na região pélvica há os Olhos da criatura. Agora os ouvidos são duas Vaginas. Veja há um Clitóris aqui... O que significa este Ser? É o que vamos falar.    

OUTRO VIDEO...

- Hoje você vai aprender como as Mulheres da Babilônia e Egito faziam para ter as Tetas Grandes... Você já usou um óculos Bi-Focal? Agora imagine um Oculos do tamanho de duas Tetas preso aos ombros, e colocado no busto das mulheres em vários graus...    

19/02/2020 

BANDIDOS SATANISTAS ESTÃO COM O CÚ TODO ARREGANHADO NA RUA COLOCANDO MÚSICA ALTO ESPIONANDO MEU PC PARA MICROSOFT, YOUTUBE <O>. SEMPRE COM O RABO CORROÍDO DE INVEJA DE QUALQUER COISA QUE EU FAÇA NA MINHA VIDA PARTICULAR ESPIONADA POR ESTES APARELHOS ELETRÔNICOS.  

- E aí Prf. Português: O que significa Pornografia? 

- Quer mesmo que eu ensine? Teoricamente ou na prática? Já entendi, já entendi. Vem de 3 coisas preposição "Pôr", e da conjunção "No", que é a função do Adjunto "Em" mais pretérito "O", e do Abjeto à ser colocado. E "Grafia" vem do verbo "Máquina Fotográfia". 

- Mas "Gráfia" não vem de papel? 

- Depende! Se for em Manuscrito. 

E MAIS UMA DO IRMÃO FABIANO COM PROF. CANELONE 

- Certa vez eu havia encomendado um Bolo, e o confeiteiro se atrasou para entregar, e cheguei 1 hora depois do combinado. Quando parei o carro ouvi, na entrada do restaurante, a descarga do banheiro, e entrei. A primeira coisa que eu vi foi que eu olhei pro lado, e o bolo não estava ali, e logo veio o irmão Fabiano esfregandos as mãos saindo do banheiro, e não sei porque o primeiro pensamento que me veio foi: "Filho da puta! Comeu o bolo!".      

Devia ter amado mais Ter chorado mais - Titãs 

(O que um Locutor espera de você) 

TRAFICANTE DEU 5 TIROS DO MORRO <O> AO LER EU FAZENDO ESTA IRONIA ME ESPIONANDO AGORA MESMO <O>. DEPOIS SOLTOU UMA RAJADA DE FOGUETES <O>. 

É ISSO AQUI ABAIXO QUE (TRAFICANTES <O> <O>S COMUNISTAS) QUEREM DA SUA VIDA QUANDO VOCÊ DÁ AUDIÊNCIA À LOCUTORES

Devia ter "tomado" mais

Ter me fudido mais

Ter visto meu Bosol crescer 

Devia ser demitido mais

Como um Palhaço faz 

E até ser azarado à mais 

Devia ter "pagado" 

Às Piranha quando elas "dão" 

Cada um sabe a alegria

E a dor que traz no coração 

O acaso vai me proteger

Enquanto eu andar distraído

O acaso vai me proteger

Enquanto eu andar

Devia ter complicado menos

Trabalhado menos

Ter visto o sol se pôr

Devia ter me importado menos

Com problemas pequenos

Ter morrido de amor

Queria ter aceitado

A vida como ela é

A cada um cabe alegrias

E a tristeza que vier

O acaso vai me proteger

Enquanto eu andar distraído

O acaso vai me proteger

Enquanto eu andar

O acaso vai me proteger

Enquanto eu andar distraído

O acaso vai me proteger

Enquanto eu andar

Devia ter complicado menos

Trabalhado menos

Ter visto o sol se pôr

PUTAS DOS FILHOS (PAIS E FILHOS - Renato Russo) 

VIDA DE LOCUTOR 

Estátuas e cofres

E paredes pintadas

Ninguém sabe o que aconteceu

Ela se jogou da janela do quinto andar

Nada é fácil de entender

Dorme agora

É só o vento lá fora

Quero colo, vou fugir de casa

Posso dormir aqui com vocês?

Estou com medo tive um pesadelo

Só vou voltar depois das três

Teu Filho vai ser morto sem pranto  

Quero o nome mais bonito

É preciso amar as pessoas

Como se não houvesse amanhã

Por que se você pagar pra botar 

Na verdade não dá 

Me diz por que que o céu é azul

Explica a grande fúria do mundo

São meus filhos que tomam conta de mim

Eu moro com a minha mãe

Mas meu pai vem me visitar

Eu moro na rua não tenho ninguém

Eu moro em qualquer lugar

Já morei em tanta casa que nem me lembro mais

Eu moro com os meus pais

Eles vão cagar nas pessoas

Como se não houvesse amanhã

Por que se você parar pra pensar

Na verdade não há

Sou uma gota d'água

Sou um grão de areia

Tu não me diz que seus pais não lhe entendem

Mas você não entende seus pais

Você culpa seus pais por tudo

E isso é absurdo

São crianças como você

O que você vai ser

Quando você crescer?

17/02/2020 

E o Fake Bandido tirando com a minha cara no Youtube... O sujeito tem uma rasão pra rir da cara dos outros, deve ser maior que a infâmia dele mesmo, porque parece até um Culhão rapado. Se você olhar ele de relance pode pensar até que o olho dele fachado é um Piru. E que havia uma moita de pentelhos na cabeça do pau dele. 

BANDIDOS (BRUXAS, E CATÓLICOS) INVOCANDO VODÚS NO MEU OLHO PRA MINHA VISÃO DESFOCAR.

É como se alguém dissesse: Você é muito Péla-Saco né? Porque a sua cabeça parece um culhão rapado. Ou então alguém dizer: Agora o Youtube exagerou! Tem nego criando até Perfil com foto das Genitálias! 

"Ovelha Negra" (Debora G. Barbosa e as Locutoras) - Rita Lee 

BANDIDOS PLAGIADORES INVOCARAM VODÚS NO MEU CÚ E NO MEU OLHO PARA PLAGIAR, E INVEJAR O QUE EU ESCREVI.   

Ela tinha pinta de prendada 

Não "dava" ainda em curta "Teta" 

Mas quanta rôla lhe taquei 

Pra ela ter $ 

É que de uma "Puta ela é Filha" 

É a Vadiona da matilha

Até a hora de fuder e entupir 

E partir 

Money Money 

Não é preciso pagar oh não 

O mundo inteiro está fudido 

Mas você sabe onde achar $ 

Money Money 

O que vale a rôla que "molha a mão" $ 

Tome trolha na "bucheca" 

Mete a grana no lugar @ 

Eu tinha uma vida preocupada 

Como toda rôla sem Xambeta 

Mas numa Piranha "eu passei" 

Sem prever 

No rabo atolhado ela já tinha $ 

Mulé é arroela que se empilha $ 

Agora essa Puta vai querer se entupir $ 

E fugir 

Money Money 

Não é preciso pagar oh não 

O mundo inteiro está fudido 

Mas você sabe onde achar $ 

Money Money 

O que vale a rôla que "molha a mão"? $ 

Tome trolha na "bucheca" 

Mete a grana no lugar @ 

14/02/2020 

VALOR IGUAL AO TEU (AMOR IGUAL AO TEU) - SKANK - Por Jorge Rodrigues

(ENQUANTO EU ESCREVO O CÚ LIBERALISTA e BANDIDOS DO PONTO DE CRIME DE ESPIONAGEM ESTÁ COLOCANDO MÚSICA DA RÁDIO JBFM, SPOTY, NOVA BRASIL ALTÃO AQUI) 

Valor $ igual ao teu

Eu nunca pagarei 

"Moniques" não importa qual 

Eu nunca poderei $

Só Locutor <O> que "mete" $ 

Vadias "se remete" 

Se paga $ repete

Com Amor não se "mete" $ 

É "Croquete" no "Buchete" 

Com "Cash" repete 

Valor $ igual ao teu

Eu nunca "poderei" $ 

Vadias não importa qual

Eu nunca pagarei 

xxx

Tu vai ficar sem casa

Só Puta vai embora 

"Bundão" que nela bota $

Quanto tu vai então pagar aaa?

Dinheiro foi 

Eu sei que é só Putona 

Que eles pagam pra ter 

De tu e de mim

xxx

Cabeças de Piroca 

Que pagam pra fuder 

Tu teve que ir embora 

Pra Puta em "Buça" tomar aaaa $

Haa eu saquei!  

Eu sei que é só Putona 

Que eles pagam pra ter 

De tu e de mim

Compositores: Nando Reis / Marisa Monte (RÁDIO JBFM, SPOTIFY, NOVA BRASIL) 

MAIS UMA DA SÉRIE: A CÚ VITROLAGEM 

(PSIQUIATRIA QUE ACOBERTA ESPIONAGEM-SATANISMO <O>, E PONTOS DE CÚ VITROLAGEM. É UM ESQUEMA MILIONÁRIO $ DE CONSPIRAÇÃO: REDES DE BANDIDOS PARA TE DESTRUIR FINANCIADOS POR EMPRESAS-IGREJAS-MÍDIA) 

Eu já falei que uns 2 pontos de crime de Espionagem que colocam música alto me ameaçando, e ofendendo CONTRA MIM MESMO <O>. E um deles é mais embaixo, e coloca umas Músicas Líricas Altão pra quem está lá, da Rádio JBFM. Esse ponto de crime acho que é GOSPEL-CONSERVADOR-LIBERALISTA, e ESPIONA CHIP RFID. Sim! Tem acesso ao CHIP RFID, MICROSOFT DA MAÇONARIA. (INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO <O>: USO DA MÍDIA-NET PRA OFENDER)  

Aí a música fica alto. E eu vou explicar com uma comparação! Imagine que você tá conversando distraído, e derrepente um Vagabundo há uns 5 metros vira o cú pra você colocando a mão nas bundas abrindo o cú, e fica com o cú virado pra você... E saindo música Lírica pelo cú dele... 

Até que você distraído olha, e vê. E fala: "Que porra é essa? Olha só! O cara tá com o cú apontado pra mim". Aí a pessoa que está com você diz: "Sim! Ele tá com o cú apontado pra você! Esse tempo todo aqui". 

- Pra mim? Que tenho eu com essa porra? 

- Você não entendeu o significado disso não? Essa melodia que sai pelo cú dele tem um significado pra você decifrar.   

É ASSIM A CÚ VITROLAGEM <O>. 

14/02/2020 

O DIA QUE O SEU MANEL VIROU A MESA 

O Seu Manel falando com um Homem-Feminista. 

- Não entendo, porque um Homem vai numa praia de nudismo, e não pode ficar à olhar as mulheres, e à masturbar-se? 

- Claro Seu Manel. O Sr. pode fazer qualquer coisa na praia. Menos olhar pras mulheres nuas. 

- Ora pois! Se um homem vai numa praia à ficar pelado como idiota, e não poder olhar as mulheres nuas o Burro acaso sou eu?  

13/02/2020 

"Piada do dia"

- Você, que pratica Espionagem <o> e Vodú no olho dos outros, acha que o homem que se apega muito com mulher é falta de testosterona, e viadagem? 

- Sim! 

- Então é por isso que você tá ficando com essa cara de culhão, e olhos de culhões na vida particular dos outros. Fica assim espionando a vida dos outros que vai acabar nascendo uma piroca na sua testa.  

"AMOR E SEXO" RITA LEE (VOCÊ E LOCUTOR(A)) 

(Pra Locutor a regra é SEMPRE: Mulher Bonita: É Puta, e rola de mão em mão deles. Homem de Boa Aparência: Tem que ser falado como Babaca, Viado ou Feio pras Vadias Bonita se for solteiro, e ou Casado com uma Mulher só. Os Locutores Feios pra Caralho sempre degradando homens. E as Mulheres Feias são Assassinas de Homens). 

Você paga mico <O> 

Locutor é Bom Culhote

Você "Desenrola" 

Locutor leva \/ na sorte $

Você é Viado, Feio 

Você é Merda 

Mas Locutor Lambe "Ximbeta" 

Locutor é Postiço Pirocão, na Ximbica 

Você leva na prosa

Locutor na Putaria  

O amor nos torna patéticos

Sexo é uma selva de epiléticos

Amor é cristão

Sexo é pagão

Amor é latifúndio

Sexo é invasão

Amor é divino

Sexo é animal

Amor é bossa nova

Sexo é carnaval

Amor é para sempre

Sexo também

Sexo é do bom

Amor é do bem

Amor sem sexo

É amizade

Sexo sem amor

É vontade

Amor é um

Sexo é dois

Sexo antes

Amor depois

Sexo vem dos outros

E vai embora

Amor vem de nós

E demora

Amor é cristão

Sexo é pagão

Amor é latifúndio

Sexo é invasão

Amor é divino

Sexo é animal

Amor é bossa nova

Sexo é carnaval

Amor é isso

Sexo é aquilo

E coisa e tal

E tal e coisa

Ai o amor

Hmm o sexo, ahh

10/02/2020 

A Leda Nagle diz: 

- E aí Prf. Pardal 4? Alguma Hipinose? 

- Si! Una Hipinose. Aqui temos un copo de Cachaça, con Cerveja, Conhaque, Saque, Vodka, e Wisky, e tu vai a beber! E sentir como se fosse um copo de água saborosa quando eu falar 1, 2, 3. UM DOS TRÊS! Beba! ... Sentiu algo diferente? 

Então ela virou o copo como se fosse água.  

- Mui bem! Funcionou? 

- Não. Não tinha gosto de agua, mas de um Coquetel de bebidas. 

E SOBRE O O IRMÃO FABIANO? 

- Bom meus queridos vou contar mais um dos Mal-Entendidos com o Irmão Fabiano... Certo dia eu encomendei um bolo aqui na igreja, e o padeiro se atrasou pra trazer, e eu tive que sair, quando voltei, eu vi na mesma hora o barulho da descarga, e o irmão Fabiano saindo limpando as mãos, e não sei porque, eu pensei logo: "Filho da Puta! Comeu o bolo!". 

Vocês dizem que o Irmão Fabiano incomoda por causa do tamanho, mas isso é exagero, um Irmão Fabiano incomoda, mas dois Irmãos Fabianos incomodam muito mais. Eu tô querendo dizer pra vocês que sobre as reclamações sobre Irmão Fabiano você aprendam a "Empurrar com a Barriga", e isso eu estou falando sem querer ofender o irmão Fabiano. E também não estou induzindo vocês à querer "empurrar" o Irmão Fabiano. 

 

SÉRIE: É ANEDOTA, MAS TEM QUE SER VERDADE - POR JORGE RODRIGUES 

(BANDIDOS CONSERVADORES <O> ESTÃO ENCOSTANDO O CÚ NO MEU OLHO) 

- A gente tá precisando de Mulheres Bonitas nesta Empresa, e pagamos bem. 

- Ha é? Eu estou disponível! 

- ...Para lavar, passar, serem donas de casa, e não se exaltarem muito. 

- Isso eu não quero! Não tem outra coisa não? 

(PUTAS ESQUERDISTAS, E BANDIDOS BUNDÕES COM MULHERES <O> INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ) 

- Sim! Pra ser Puta: Trabalhar muito, e ganhar pouco. Você quer?  

(- Eu quero ser Puta de Luxo! - Aqui nesta Empresa não tem este cargo. Ainda mais pra uma Adultera, Vagabunda, Divorciada, Cagalhão de Gente, Interesseiro, Invejosa, Fingida, e Olho Grande como você). 

09/02/2020 

INVEJA DE QUEM VOCÊ É, E DE SUA APARÊNCIA 

ELES COLOCAM UMA PESSOA QUE É DIFERENTE DE VOCÊ (UM CARA FEIO), MAS QUE SE PAREÇA COM QUEM SE PARECE COM VOCÊ (UM FAMOSO). PRA DIZER QUE VOCÊ É MALUCO E SE ACHA PARECIDO COM ALGUÉM QUE ELES VÊEM PARECIDO COM VOCÊ, RASÃO PORQUE ELES TEM INVEJA DE VOCÊ, E QUE ELES DIZEM QUE NÃO SE PARECE NADA COM VOCÊ, VOCÊ É QUE ACHA-SE PARECIDO. SÃO 20 ANOS DISSO.   

ISSO AQUI É O SEGUINTE: ELES FICAM COM INVEJA DO SEU PROGRESSO, MAS COPIAM A SUA HABILIDADE DESTRUINDO VOCÊ.  

É PRECISO TER PRA METER (VIDA DE LOCUTOR) - TITÃS 

Vá sabendo que na vida 

Toda "teta" $ é pra bundão  

Sei que tu vai ficar Puto 

E viver "sem ter" na mão  

É preciso ser "Cagado" $ 

Pra "no cú" tu sempre "ter" 

É preciso "ter" $ pra meter 

Uma Puta no gatilho 

Você pode "desmamar" 

Na Loló que tá no cio 

Tu vai ter empenhar $ 

Mas se os "Cash" não existem

Você pode empobrecer 

É preciso ter $ pra meter

É preciso ter $ pra meter

08/02/2020 

RÁDIO NOVA BRASIL, E SPOTIFY = BANDIDOS, ADULTÉRIO DE MULHER, SATANISMO, ASSASSINATOS DE HOMENS, E ESPIONAGEM. 

OS BANDIDOS <O> -LOCUTORES DA "RÁDIO NOVA BRASIL" ESTÃO LÁ COM OS CULHÕES-FEIOS PRA CARALHO, E AS BUCETAS MAL FUDIDAS DAS MULHERES DELES LÁ COLOCANDO DENOVO MÚSICA DE "TITÃS" e "MARIA BETANIA" PRA ME CALUNIAR QUE SOU MUITO FEIO COMO ELES, E BUNDÃO COMO ELES. 

NUNCA ESQUEÇA: LOCUTORES SÃO MUITO INVEJOSOS, FEIOS PRA CARALHOS, E MULHERES DELES SÃO TUDO PUTAS. E ELES SÃO CONEXÃO DO BANDIDOS ESPIÃO SATANISTA DE TODAS AS CIDADES. AO MESMO TEMPO OS BANDIDOS <O>  ESTÃO SEMPRE COLOCANDO MÚSICA ALTO ME INCOMODANDO.  

  

Essas Rádios já falei são como uma BESTA DO APOCALIPSE, só que ao invés de cabeças, são Rôlas, e os Rôlas são os locutores, e no meio de vários locutores sempre uma mulher. É como vários uma buceta no meio aleatóriamente. Por exemplo: São 5  locutores, então é nessa ordem um Rôla, Rôla, Buceta, Rôla, Rôla, Rôla.  

- E você Prf. Pardal 2? O que conta de novo? 

- Uma situação comigo um tanto Ridícula. Eu me livrei de uma acusação de Assédio à "Estátua da Justiça Cega". Fui acusado de Assédio por ter dado uma cantada, de Estupro por ter passado a mão nas coxas da Estátua, e Abuso de Incapaz, porque a coitadinha tem uma venda nos olhos pra não ver. Mas eu fui aos EUA, e disseram uma ironia pra mim, o seguinte: Olha Prf. 2 não mexe com a Estátua da Liberdade porque é uma Meretriz. 

- Então o Sr. se esquivou né Prf? rs 

- Não! Cheguei lá e Ó!!!       

- E aí Prf. Clodóvisck? O que conta de novo? 

- Olha querido, eu tive um encontro com a Leda Nagle, e levei um presente pra ela. Eu disse que era algo que nós dois gostamos muito. E que ela não iria errar. O que é o que é?  

- Ela se antecipou, e disse que eu fui num Sex-Shop, e comprei um pênis postiço pra ela. Olha você errou feio, porque eu não gosto "disso aí" não. Se é que você não percebeu. 

- Aí falei: Errou! Foi uma Garrafa de Cachaça sua boba! 

07/02/2020 

OS DEUSES DEVEM ESTAR LOUCOS 4 - Por Jorge Rodrigues  

Sinopse 

OS BANDIDOS <O>  ESTAVAM COLOCANDO MÚSICA ALTO, E QUANDO EU COMECEI A ESCREVER OS TEXTOS OS BANDIDOS <O>  NA FRENTE DA MINHA CASA PRA COLOCAR PAGODE ALTO OUTRA VEZ. E A POLICIA CIVIL SABE DE TUDO, E NÃO FAZ NADA. 

Nesta nova Aventura "Xixo" se torna estudante de Sociologia, e recebe uma viagem diplomática ao Ociente Americano para ver o que os Ocidentais próximos à sua Dinastia fazem para ganhar a vida. E viajando conhece profissões como a "Enfiação de Cabeça em Cú dos Outros <o>", a "Encostação de Cú no Olho dos outros <o>", e a "Cú Vitolagem". 

- Uma das cenas do filme vai ser o personagem Xixo ouvindo as confições de CÚ DE VITROLA, e fazendo anotações num caderninho, depois de ensiná-lo a fazer a Cú Vitrolagem sem as calças. 

- A cena final  vai ser o personagem Xixo de terno falando na frente da câmera na Africa assim: "Olha, são anos e anos da minha Dinastia na sociedade Ocidental, e eu concluo que não quero ser assim não. Aí ele tira o terno, e fica de sunga, e sai andando pra casa antiga dele na África".        

02/02/2020 

ESTÃO INVOCANDO VÓDUS DE LIBERALISTAS-SBT E BANDIDOS <O> -GLOBO NO MEU OLHO <O>. PLÁGIO, E CALUNIA DE PLÁGIO. 

Tava pensando ontem aqui sobre os "Processos de Evolução pra quem ouve um discurso, ou conversa chata em grupo". 

Eu já contei que certa vez um rapaz falou por cerca de umas 3 horas, um assunto chato, mas o que me admirou foi um certo Bobo Alegre do lado que estava encantado com as coisas que ele dizia à Esquerda, aí quando eu olhei à direita a outra pessoa estava atenta também, então eu tive, quase, as reações do "Processo de Evolução...". Mas eu quero frizar aqui que o que me indignou mesmo não foi nem o discurso chato do rapaz, mas o "Bocó" (TM) ao lado com a cara de Bobo Alegre dando atenção ao discurso, e deixando correr 3 horas!  

ESTÁGIO 1: Indagação: Você olha e vê uma pessoa admirada com o discurso chato igual um Bobo Alegre, e faz cara de negação, e suspeita. 

ESTÁGIO 2: Comprovação: Você olha pro outro lado, e vê que a outra pessoa também está achando normal o discurso.  

ESTÃO INVOCANDO VODÚS DE PLÁGIO-BANDIDOS-MÍDIA <O> NO MEU OLHO.  

BANDIDOS <O>  LIBERALISTAS SATANISTAS <O> INVOCANDO VODÚS NO MEU OLHO. 

ESTÁGIO 3: Questinamento: Será que só eu não estou gostando deste discurso no mundo todo? 

ESTÁGIO 4: Perplexidade: O mundo virou de cabeça pra baixo. A cena pára, e você coloca as mãos na cabeça, e diz: NÃO! 

CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚS NO MEU OLHO E CÚ <O> ACOMPANHANDO CADA SEGUNDO DO QUE EU ESCREVO COM ESPIONAGEM SEJA ESQUARTEJADO QUEM FEZ, E PRA TIRAR SUA MALDIÇÃO SEJA UM PONTAPÉ E BOFETADA NO SEU OLHO CADA VEZ QUE FEZ ISSO. 

ESTÁGIO 5: Conformação: Mesmo trocando as pernas você olha com os olhos fixos, e uma insatisfação insaciável, e presta atenção tentando entender, mesmo não conseguindo, e com os braços cruzados as vezes. 

ESTÁGIO 6: Conversão: Você já está mexendo a cabeça, e concordando com o que foi falado, mesmo não entendendo porra nenhuma com os olhos perplexos, e esbugalhados doido pra ir embora. 

ESTÁGIO 7: Ousadia: Você há de tentar uma intervenção para encerrar o discurso dizendo no milimétrico segundo de pausa, dizer: "Bom pessoal! Legal! É isso aí! Vamos encerrar". 

BANDIDOS <O>  <O> DA MÍDIA-GLOBO, IGREJAS-SBT INVOCARAM DENOVO NO MEU OLHO. PLÁGIO, INVEJA, CALUNIA DE PLÁGIO, E SUBORNO-EMULAÇÃO. 

ESTÁGIO 8: A lição pra vida toda: Você falhou em sair, e ao terminar o encontro você guardou experiência dizendo-se, com caimbra nas pernas, mentalmente algo como: "Nunca mais essa porra outra vez!". 

AO ENCERRAR O TEXTO OS BANDIDOS <O>  <O> IRIAM COLOCAR MÚSICA ALTO AQUI NA FRENTE DA MINHA CASA OUTRA VEZ!!! E ESTÃO INVOCANDO SATANISMO VODÚ <O> <O> FORTE NO MEU OLHO AQUI.  

01/02/2020 

- E aí Prf. o Sr. sabe "as regras para Liberar a energia sexual dos deuses"?  

- Que porra é essa? Energia nos culhões? É um Hadouken soltado pelo pau? Eu não uso regra não. Já vou logo liberando. Eu acho que é a energia do atrito né? Se você punhetar o seu pau o máximo possivel, o seu pau vai ficar energizado, pode ser até que os pentelhos se estiquem como naquela experiência. Mas sobre os deuses... Eu tenho que pedir autorização aos deuses pra fuder? Mas eu não creio nos deuses! Então eu tô de licença.    

27/01/2020 

Os Evangélicos estão sempre ostentando o Crime Organizado Judeu (Morros), e Feminismo (Adultério de Mulher). Alguém deles disse que o Brasil é um país Judaico-Cristão, mas isso nunca foi. O Brasil é um país Macumbo-Gospel-Freudiano: Essa é a verdade. 

Mas sobre Judaíco nas Igrejas significa o seguinte: 

Os homens são Circuncidados, e as Mulheres todas Descabaçadas.  Só tem Vadia. 

25/01/2020 

O cúmulo da genialidade 

- Você insiste em dizer que eu sou Gênio não é? Mas eu não sou! Se sou, eu sei mais que você, e se sei mais que você posso saber que não sou.   

21/01/2020 

- E aî Rapaz? Que conta de novo? 

- Ô Rapaz! Tudo bem? 

- Não vai falar de Psicociência denovo não né? 

- E!! Aderi ao Croquetão Postiço da Rádio 93fm-Mk Publicitá! Tô igual o Cláudio Duarte com o maior Piroquex Postiço! 

- Cara, você só adere à Merda ein! 

- Cara, você não sabe de nada! Agora minha Mulher nunca mais vai procurar uma Piroca maior que a minha! 

- Então quer dizer que sua Mulher fica olhar pra tudo que é Piroca por aí procurando uma Melhor que a sua, e o dia que encontrar vai partir pra outra? 

- Cara! A Minha Mulher também aderiu ao Postição! Direitos Iguais! Tá ela lá com o maior Tetãozão! Que nem a Puta Monique Moraes colocou prástico 2 vezes, e aumentou em 2019. 

- Então quer dizer que depois que tua Mulher colocou 10 kilo de prástico você não vai querer teta maior?... E peraí! Você não é da Igreja? 

- Sim! Além de Evangélico, eu sou Católico agora com essa Modinha de Catolicismo controlando o País! 

- Puta que pariu! Então quer dizer que se o Padre não é gay tem que ver a maior coleção de Teta Postiça de Puta Enrustida, e Pirocas de Vagabundo na Igreja, e não poder bater Punheta, e nem dar umazinha? Vá tomar nesse cú! E o Pastor ainda faz Propaganda de Puta Monique e Babaca David com Piroca, e Teta? Vá tomá nessa Bunda! 

AQUELA FATO DE QUE O BABACA DAVID COLOCOU "PIRU POSTIÇO", E A PUTA MONIQUE "TETA POSTIÇA" É VERDADE! OS LOCUTORES CONSERVADORES-ESQUERDISTAS, 93FM, COLOCAM PIRU POSTIÇO, E TETA. ACREDITAM, E FALAM QUE "ASSIM A MULHER NÃO VAI PROCURAR OUTRO PIRU MAIOR". E A MULHER "COM TETA GRANDE O CARA NÃO VAI PROCURAR UMA TETA MAIOR". ESTÃO SEMPRE FALANDO, VOCÊ É QUE NÃO PERCEBE.   

#SPOTIFY, #NOVABRASIL, #RÁDIOJBFM, #SULAMÉRICAPARADISO, #NATIVA, #RÁDIOGLOBO, #NOSSARÁDIO, #93FMSERTANEJO, #93FM #MKPUBLICITÁ 

- http://ocasomoniquemoraesedaiana.blogspot.com/

- https://www.bubok.pt/autores/jeremiasdavi 

19/01/2020 

BANDIDOS <O> ESTÃO INVOCANDO VODÚS DE ESPIONAGEM NO MEU OLHO ME AMEAÇANDO DE PLÁGIO PARA CORPORAÇÕES. E AINDA CALUNIANDO MINHAS ANEDOTAS QUE SÃO TODAS, UMA POR UMA EXCLUSIVAS, DE PLÁGIO. 

SÃO MAIS DE NÃO SEI QUANTAS MIL ANEDOTAS, E TODAS ELAS FOI EU QUE CRIEI. E NO ENTANTO EU SOU CALUNIADO DE PLÁGIO TODOS OS DIAS.  

MAIS UMA DAS MINHAS SUPER-PEGADINHAS 

(BANDIDOS ESTÃO INVOCANDO VODÚS NO MEU CÚ COM INVEJA)

Vai ser o seguinte: Um antigo aluno vai reencontrar um Professor antigo, ou conhecido seu, e vai chegar pra ele dizer: "Olá Prf. eu sou Jornalista Investigativo, e preciso de sua ajuda, eu tô com uma materia pra promover com o New Internation Noticiation , em Parceria com grandes faculdades americanas me financiando, e preciso que o Sr. me ajude com seu conhecimento para responder certas perguntas. E eu queria agradecer porque você me inspirou muito à isso...". O aluno vai mostrar a seriedade do trabalho, e bajular o professor como um Mentor bem rapidinho pro professor ficar cheio de orgulho, e aí então quando o Aluno apresentar o trabalho vai ser as maiores sacanagens mostradas como coisa séria. Do tipo uma matéria sobre Pornografia. Um assunto que seja (ESTÃO INVOCANDO VODÚS DO PLÁGIO NO MEU OLHO) constrangedor, e cômico, mas que aparente como um assunto ciêntifico, histórico, ou que precise de uma linguagem culta portuguêsa. Do tipo assim: "Olha Prf. o tema mais polêmico é "Tetas Postiças" (COMEÇOU O TRAFICANTE GOSPEL COLOCANDO MÚSICA ALTO DANDO SINAL PELO CÚ LÁ NO PONTO DE CRIME DE ESPIONAGEM!!! COMO SE MEU COMPUTADOR FOSSE DELE, E COMO SE A RUA FOSSE TODA DELE), eu preciso saber como se escreve Tetas, e a origem da palavra", e "Eu preciso que o Sr. me apresente as Origens Históricas da Masturbação, e por que as pessoas chamam de Punheta, e Bronhas?", e "Professor me explique existe uma ligação Feromônica com atração da Fêmea nos Humanos, seria isso vindo das Axilas? E por que se chama Sovaco no dito Popular? E analizando é verdade que na antiguidade os Homens se masturbavam nas axilas das mulheres quando não eram depiladas? E a depilação foi um tabu do Patriarcado?"... As coisas mais absurdas, e cômicas, mas abordados como coisas sérias. Sempre com registros Históricos. 

- E aí Prf. Pardal 3 o que o Sr. acha dos "Falsos Nudes" na net? 

- Eu acho um Absurdo. Por duas rasões: Uma delas é pegar fotos dos outros e jogar na net! ... 

- É a questão da Pornografia né? 

- Isso aí não! A segunda coisa é que eu não gosto de "Falsos Nudes", eu gosto é das "Verdadeiras". Dos "Nudes de Verdadinha". 

Enclusive queria lhe Refutar! E você saber que Refutar vem do verbo "Futebol"... Poderia ficar um pouco mais pra trás...Eu foi lhe Refutar de Escanteio. 

- E você Prf. Pardal 4 Clodoviski? E a disputa do Calvinismo com o Arminianismo? 

- É meu querido! Um vende Calcinha, e o outro deve vender Sutiã, mas não igreja não pode. Não seria melhor os dois se unirem, e venderem o biquini inteiro. 

- E o Sr. Prf. Pardal 5? 

- Eu voi a fazer una representacion de Ipinore. Venha 3 moça Feminista. Eu voi disser Un, Dos, Tres, e vocês se tornarão Adulteras, Mentirosas, Maliciosas, e até Ladras de Carteiras. UN, DOS, TRES... Bom! Sentiram alguma diferença? 

- Não Prf. não sentiram nenhuma diferença. 

- Tá bom vamos a facer lo contrário: Vão se tornar estas moças en Fieis, Honestas, e tudo que diz respeito à una boa morale! UN, DOS, TRÊS! 

- Puxa Prf. as moças sumiram! 

10/01/2020 

SÃO BANDIDOS DE PONTOS DE CRIME, FEMINISTAS, E PASTORES QUE INVOCAM VODÚS NO SEU OLHO. PASTORES REALIZAM FRAUDES DE ESPIONAGEM COM BANDIDOS, ASSIM COMO OS ESQUERDISTAS, E ACOBERTAM TUDO. 

E o Líder lá no Chopão? Duas coisas aconteceram. Um dia o Líder decidiu tomar Chop Escuro. Tomou um, dois, três, chegou até a noite em Chop Escuro, então mandaram chamar o Metri que disse: Maneira um pouco cara. É pro seu bem! Senão você vai desaparecer! 

Mas as pessoas tem o costume de violar a etiqueta do Chopão que é chamar o Chopão de Chpãozão. Isso macula com o Chopão, porque as pessoas se acostumam a pedir o Chopãozão, e não tem estrutura pra beber até o final, e desperdiçam. Só pessoas como o Roberto Vidal que estrutura pra um Chopãozão, "não é pra ninguém tentar fazer isso em casa" (TM). Por exemplo: O Líder bebe no Tulipão, porque só tem ele para o Tulipão, não existe outro com a mesma proporção métrica, mas a questão é que o Tulipão do Líder só cabe 1 metro, que é correspondente à um Chopão. Se fosse Chopãozão seria uma Tulipa de 2 metros maior que ele mesmo. 

E a batalha do Raul Gil pra vender legumes no carro de som, e ainda apresentar o programa ao vivo? Vou falar como é o dia dia dele. Porque eu tô abrindo o jogo: Tô revelando tudo. 

O Raul Gil acorda de manhã, faz a barba assoviando, e logo depois faz o asteamento da Bandeira com Hino Nacional completo há mais 40 anos sem violar um dia! "Depois bate continência, bota o barquinho, e ó!" (TM) Vai pro carro vender frutas com avental, e chapéu de pasteleiro, chinelo, e bermuda. Quando chega as gravações sábado ele encerra o espediente cedo, e diz ao assistente pra tomar conta pra ele, e então coloca óculo, deo colonia, camisa social, sapato branco... E de Limusine sai para as gravações do SBT. Mas um dia ele no meio do caminho da Ponte ele teve que voltar, porque tinha levar umas cenouras, e batatas pra fazer uma sopa lá no SBT, aí ele falou da Limusine: Voltei pra pegar umas batatas pra sopa! Coloca aí no porta-mala que puxo as vendas enquanto isso. E então o Raul Gil pegou o microfone vestido de terno e óculos, e disse: Vamos lá! Abacate aê! Melancia! Vamos lá! E logo saiu denovo. E antes de ir disse do Limusine: Vamos comprar! Eu tô lá gravando ao vivo, mas tô sabendo se vocês estão comprando ou não! Tem Pera, uva aí, e Melão. Vamos comprar. 

E como não pode faltar coisas como: "E aê minha Senhor vai dois melões aê?. E você meu jovem? Vai de Banana ou de Carambola?". 

Mas teve um dia que uma Senhora ficou Puta! Comprou dois mamões, e kaki, mas tava podre! O que ela fez? Era dia de gravação ao vivo o Raul Gil, e não tava vendendo... Foi lá no Anhanguera, tomou avião, e bateu na porta do SBT: Me dá meu dinheiro de volta senão eu não compro mais! 

MAIS UMA DAS MINHAS PEGADINHAS MEMORÁVEIS <O> 

Um grupo de > Vagabundos desses que gostam de colocar música alto incomodando os outros < vai ser chamado pra uma encenação de um programa de TV, e eles vão ser colocados pra um desafio: "Provar que as mulheres são taradas por homens que colocam música alto na rua AO VIVO em carro de som ou etc". 

Então os caras vão ficar como DJs na rua com os carros de música, enquanto várias mulheres de um Point perto vão ser OUVIDAS por Espionagem, e eles vão estar com fones no ouvido fazendo comentários sobre a música alto atrair as mulheres num programa ao vivo, e mostrando o que as mulheres vão falar. 

As mulheres vão estar combinadas. Aí as mesas do Point estão todas espionadas ouvindo tudo que cada mulher do pedaço falar, e eles vão ouvir pelos HeadSets com os apresentadores do programa. 

E aí quando os caras se impolgarem colocando música, as mulheres vão começar a fazer vários comentários detonando os caras com a músicas falando as coisas mais absurdas, ironicas, pra eles passarem a maior vergonha, sem eles saberem que elas estão combinadas, como se fosse um programa ao vivo. Do tipo: "Esse caras são chatos pra caralho! Parece que os caras tem falta de música no cú!" ou "Vai procurar uma piroca! A gente querendo conversas essas porras colocando música pra gente ouvir!". ETC. Essa pegadinha vai ser feita várias vezes, e o barato da pegadinha é as coisas que as mulheres vão falar dos caras enquanto eles colocam a música sem saber que eles é que estão sendo Espionados. VAI TER VÁRIOS EPISÓDIOS.  

ENQUANTO EU TÔ ESCREVENDO BANDIDOS <O>  CONSERVADORES ESTÃO COM O CÚ ARREGANHADO COLOCANDO MÚSICA ALTÃO NA RUA. COMO SE A RUA TODA FOSSE DELES PARA ME AMEAÇAR, E OFENDER AQUI. <O> 

10/01/2020 

Primeiros Peidos (Bandit Spionage) 

Teu caniço eu já de manhã 

Eu procuro saber se entesou 

Meu serviço é só de que tem $ 

E eu guardo teus Peidos na mão 

Se você não aceita quem vê <O>

E que a "mente mente"... 

Vou mentir: Foi você que "surtou" 

Um teu Peido me surpreende <O>

Se o Diabo virasse sol

No seu olho como aerosol <O>  

Só você se fode, só vocês fode 

fode, fode 

Se um Vagabundo <O> pudesse ver 

Teu passado inteiro 

E pudesse pagar pra fuder 

Com o mundo inteiro ah

Se eu Manjasse o seu Bosol 

E contasse o Numero de Mol $ 

Enquanto ninguém mais pode, 

é só vocês que se fode, fode 

Se um Locutor pudesse saber 

Todos os teus Peidos 

E não tivesse mais o que fazer 

Pra mamar $ em Peitos ah 

Piada do dia 

BANDIDOS <O>  FEMINISTAS ESTÃO INVOCANDO AQUELE VODÚ NOJENTO NO MEU OLHO <O> 

Tava pensando numa estratégia que pode acabar de uma vez por todas com os Inconvênientes da  "Questão do Assédio". No ambiente de trabalho hoje em dia o cara não pode nem olhar pra uma mulher senão pode ser processado por assédio... E pra rir de uma Piada Machista  você tem que fazer isso com uma técnica de contenção de riso através de Expiração pelo Diafragma, e de Contenção das Lágrimas pra ninguém perceber que você achou muito engraçado. Então a estratégia para que os homens não se aproximem das mulheres de forma decorosa, e então sejam acusados de Assédio, é só ficar de Pau Duro. Quando a mulher ver o volume, ela vai entender de maneira discreta você ficou interessado, e não vai haver o inconveniênte do Assédio.  

  

Piada do dia 

- Eu sou financiado pelo Feminismo pra Matar Homens. E "EU FICO CHATEADO, IRMÃO, QUANDO VEJO... (TM) UM HOMEM FALANDO MAL DE MULHER!!!". 

- Ok. Mas as Mulheres não gostam de homens como você não. 

- É... ... ... Mas "eu fico chateado irmão quando vejo". 

- Mas bota inspiração na frase. Mesmo sabendo disso. Porque você ganha pra isso. 

Tava pensando que o Rômulo Marashin é tão perseguidor de Rôla, porque antes de ele virar Evangégue da seita do Yahushua ele tinha uma mulher atrás da outra, mas como ele era Baba-Ceta, a maldição dos Baba-Ceta caiu nele. Você sabe que todo Baba-Ceta não arruma mulher de jeito nenhum! É que nem mulher Feminista: Pode abrir a brecha que não entra nada. Então quando ele entrou na seita caiu uma maldição nele: Ele cava, e cisca até rocha e pedra pra sair mulher, e não sai nada.    

E o Raul Gil? 

O COROA QUE VENDE FRUTAS AQUI. EXATAMENTE NO DIA QUE EU FALEI QUE A VOZ DELE PARECIA COM RAUL GIL, ELE COMEÇOU A PASSAR PERTO DA MINHA CASA. E HOJE ELE ESTAVA ANUNCIANDO "LARANJAS" PRA FAZER AMEAÇA DE PRISÃO CONTRA MIM. 

MAS O BANDIDOS ESPIÃO <O> ONTEM AQUI, E DO MORRO, ISSO AÍ NÃO É CRIME NÃO. 

LOCUTORES, MAÇONS, PASTORES = BANDIDOS <O> . SÃO DONOS DA ESPIONAGEM, E BANDIDOS.  

Teve um dia que ele chegou atrasado lá na gravação ao vivo, porque terminou de vender frutas aqui, e partiu de limosine às presas. Deixou o fusquinha das frutas, e avisou que tinha que sair. Depois voltou da ponte, e falou: Esqueci de levar umas frutas pra fazer uma salada lá no SBT que eu prometi. E foi por isso que ele chegou atrasado no estúdio aquele dia. 

E no Chopão? Quem ele encontrou lá? 

O Moleque mulherengo atacando no chopão. Tava lá o mancebo tacando o Chopãozão pra dentro. E o Raul Gil ficou puto! O Moleque disse que foi o Raul Gil que mandou ele pra beber Chop. E o Raul Gil deu um pescoção nele. 

E o Leandro Karnal que foi fazer uma palestra sobre etiqueta? 

Você sabe que o Leandro Karnal é Budista né? Dá logo pra ver. Do pescoço pra baixo você não saber, mas do pescoço pra cima é um Budista declarado. Ele tava instruindo como se arrumar bem, sapato, calça, camisa, gravata, e rosto. Ele explicou pro assistente: Você vai começar do sapato até o rosto, enquanto eu vou falando. Não esquece! De baixo pra cima.

Mas o assistente confundiu. Pensou que era de cima pra baixo. Então enquanto o Karnal falava, ele disse: Pode me produzir enquanto eu falo com o público! Taca graxa, e lustra. 

Então o assistente pegou graxa, e o pano, e já foi logo lustrando a cabeça do Karnal. 

Aí ele disse: Porra! É de baixo pra cima! 

E o Leandro Karnal é economista né? 

Quando ele faz Lava-Jato no automóvel, tem 3 processos: Molhagem, Ensaboagem, e Secagem. Ele coloca o carro dele que é conversível com a capa fechada, na entrada do Lava-Jato, e então cai a agua, depois o sabão, aí ele manda o condutor sair, levanta a tampa do carro, passa uma loção na cabeça, entra, e faz a etapa da secagem junto com o automóvel. Uma economia de dois serviços de limpeza em um. 

E você sabe que as pessoas se Espelham muito no Leandro Karnal Seguindo ele né? Mas ele não gosta disso não! Porque você sabe quando o homem é calvo, a cabeça fica um pouco lustrosa, e esse negócio de as pessoas usarem ele como Espelho Seguindo atrás dele incomoda. 

09/01/2020 

Piada do dia 

- "Espelho, Espelho meu, é verdade que quase TODAS as Garotas do Grupo Jovem da Igreja da Graça gostavam só de mim, e me achavam bonito? 

- Sim! Jorge! Tu és BONITO, e por isso dá-se cús no mundo todo, e culhões DE BANDIDOS <O>  <O>, FEMINISTAS, E PASTORES piscam por inveja de você 24h <o>. E Cagalhões FEIOS PRA CARALHO, E PUTAS VELHAS, E MAL FUDIDAS dizem que você é muito feio acobertando a verdade $, SUAS MELHORES FOTOS, E SEUS VIDEOS DE ARTE MARCIAL. 

- "Espelho, Espelho meu, se, para os Donos dessas Empresas, Igrejas, BANDIDOS <O> , e Feministas, A ÚNICA MANEIRA de prejudicar o Jorge Rodrigues (eu) fosse dar o cú para os outros Homens do Grupo Jovem, eles fariam isso? 

- Sem dúvida nenhuma! Uma grande fila se faria diante deles para provocar ciúmes você dando o cú pra Homens do grupo. 

Piada do dia 

"O império" está promovendo que o Babaca David fique com a Puta Monique... 

O Império do BANDIDOS <o>. Sim! Os BANDIDOS <O>  espiões do Império (Império do BANDIDOS Gospel, e Feminista) colocam música alto como se fossem CULHÕES EM DÍZIMA PERIÓDICA (0,00000000) COM INVEJA DE MIM todo dia. Os BANDIDOS <O>  aqui só faltam dar o CÚ pro Babaca David, pra eu ficar com ciúme, e dizer: "Damos o cú pro Babaca David, e tomamos Piroca da Monique Moraes, mas pra você não". 

Aí eu tava pensando que o Babaca David diz que "Ama a Monique Moraes, e que não pode viver sem ela". CLARO! Iria viver quase a vida toda sem mulher, mas pagaram pra garota mais bonita da irgreja dar o cú pra ele obrigada! 

Deu uma sorte do caralho, do tio 0 ou 80. 

Quando o Babaca David diz: Eu te amo. A Puta Monique diz: Isso aí eu já sei. Fala algo que faça feliz à mim, e não você, seu Buceta-Comprada. 

Aí se ele perguntar: Você me ama. Ela vai olhar pro contracheque antes de responder. Aí ela diz: "Claro que eu te amo! Se as metas financeiras forem cumpridas pelos BANDIDOS <O> , Pastores, e Feministas você pode até morrer, e vir outro no seu lugar que eu te amo!". 

E já falei que a Monique Moraes foi vítima de uma Conspiração no Inferno. O Demo disse: Tá vendo aquele Pacha que saiu da igreja e encheu a lata de cocaína, ou maconha, e voltou? Aquele idiota que nenhuma das garotas parentes da mulher do segundo líder quis? É o Babaca David. Vou colocar ele pra passar a piroca na garota mais imbecil, e mais metida à esperta da igreja! Aí o diabo apostou e ganhou dinheiro pra caralho. Pegou o Babaca e empurrou, através do cio de 90% das mulheres da igreja contra mim, pra Puta Monique. E eis a garota mais Esnobe, Soberba, metida a espertalhona, e trapaceira apegada ao verdadeiro Babaca que ela até mataria pra conseguir a mesma coisa. 

08/01/2020 

Eu já falei que existem 3 palavras pra se dominar o idioma Chines. Mas são 5 palavras! 

CHAN, CHI, TONG, TAH, D~U

Se você dominar essas 5 palavras em várias ordens poderá falar um Chines fluente.    

CADA VEZ QUE BANDIDOS ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO SEJA UM OLHOS DELES ARRANCADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

07/01/2020 

MAIS UM EPISÓDIO DA SERIE "CRIME E CÚ VITROLAGEM". 

A profissão de "Cú de Vitrola", isto é, "colocação de som música pelo cú em pontos de crime para corporações <o>" não é tão fácil como pensam. E também a "soltação de foguetes pelo cú espião" em tempo real. Como funciona a questão da aparelhagem? É o que vamos falar aqui. O equipamento consiste numa "Mesa de som" básica, plugs de 1/2, e pasta condutora. Aplica-se a pasta condutora vedando todo o cú do "Cú Vitralol" (Profissional da Cú Vitrolagem). Conecta-se o primeiro "Plug de saida" no cú, e na entrada de cabo 2 da mesa de som. Outro fio sai da mesa de som até a caixa amplificadora, mas é preciso fazer o "Retorno" pelo cú! Daí conectar-se os dois polos com um "Fio Terra" auxiliar que volta pelo cú do Cú Vitralol, e daí sai outro plug "Cabo 1" para a extensão de energia. É preciso bateria para amplificar? Não! A parte central é justamente a colocação, e aclopação de um trombone "Xilofone" no cú do Especialista de som. É aí que está todo o segredo da amplificação sonora que as pessoas escutam quando passam na rua ouvindo aquela famosa "barulhada" que muita incompreensão os vizinhos dizem: "É o cagalhão com o cú pra cima denovo!". 

Dizem as más linguas também que um dos Especialistas do assunto desenvolvem uma técnica de amplificação sonora ainda maior, quando ao ouvir certos chiados, ou microfonias no Head-Set teve a sensação que seus culhões estariam vibrando durante uma transmissão ao vivo de Cú Vitrolagem. Sim! Seus culhões vibravam à semelhança, e no mesmo embalo da caixa amplificadora. Então colocando o Head-Set nos Culhões percebeu que o mesmo reenviava os sinais sonoros como retorno de volta para a caixa amplificadora. Mas para eliminar os chiados do Head-Set superior, à saber, da cabeça Peniana de cima, era necessário o uso de um Fio Neutro de saida, do cú para a mesa de som. Daí se dizer no dito popular entre os Cús de Vitrola: "Bota fone nos culhões que resolve". 

BANDIDO <O> ESTÁ COM FUSQUETE ARREGANHADO COLOCANDO MÚSICA ALTO ME OFENDENDO LÁ EMBAIXO. 

E O ESQUEMA DA "CÚ FOGUETAGEM" OU DA "CÚ PISTOLAGEM"? É quando você é espionado por Bandidos, e eles Soltam Bombas pelo cú pra Ameaçar ou Ofender em tempo real. As pessoas pensam que é soltar o foguete, ou dar um tiro, mas isso qualquer Bundão pode fazer! Não é simples assim! Financia-se porque é trabalhoso. É processo de Mosquetes. O mosquete para ser disparado dispõe de regras, até que um disparo seja efetuado. Abre-se o compartimento de polvora, carrega-se com polvora, fecha-se, aperta-se o encaixe, abre-se o depositório de munição , carrega-se, aperta-se o carregador, direciona-se corretamente, e então se dispara. Imagine fazer isso em menos de alguns segundos! Agora imagine disparar pelo Cú! É isso aí que acontece quando você sente um Vodú no seu Olho ou Cú, e um Bandido no cimo do morro, ou na rua da sua cidade efetua um dos disparos citados acima espionando o seu computador, rfid, ou eletro! Imagine fazer isso em consonância, e harmonia com o abjeto, ou degeto, auxiliar, do "Cú Foguetador", que está enfiando a cabeça no seu cú, ou encostando o cú no seu olho através de Vodús (Como já vimos que é preciso projetar telepaticamente a cabeça no cú da vítima, e soltar fumaça fumígena pelo cú no olhos das vítimas telepaticamente). E o Cú Pistolol (Como também é chamado) em tempo real, engrenar um Mosquete pelo cú, em poucos segundos, e disparar a cada vez que ficar com inveja de alguma coisa que você falar, ou fizer no seu PC enquanto você é espionado! É um trabalho profissional, e primoroso de larga perícia.    

05/01/2020

Piada do dia 

Eu tava pensando que Olfato de cachorro é blindado, porque o que um cachorro tem que cheirar pra cumprir os compromissos diário, um humano não suportaria. E também reza a lenda que, como o cachorro é o melhor amigo do homem, se você soltar uma Bufa perto dele, ele não vai reclamar, não vai zombar de você, e vai continuar sendo seu amigo. 

02/01/2020 

BANDIDOS EVANGÉLICOS (NEGROS LIBERALISTAS) LIGARAM PRA MINHA CASA ME AMEAÇANDO OUTRA VEZ. GLOBO, E SBT. 

Ó DEUS METE TIRO NOS CONSERVADORES, E NO CRIME NEGRO. 

AGORA MESMO BANDIDO DE "PONTO DE CRIME DE ESPIONAGEM GOSPEL CONEXÃO LÁ DO MORRO DO SATANISMO" ESTÁ COM CÚ ARREGANHADO COLOCANDO MÚSICA ALTO OUTRA VEZ AQUI EMBAIXO, ENQUANTO LÁ DO MORRO SOLTAM FOGUETES, E INVOCAM VODÚS NO MEU CÚ TODO DIA. ODEIE SEMPRE O ABUSADO "CRIME NEGRO" FINANCIADO POR SEITAS DE ESPIONAGEM, E SATANISMO PARA FAZEREM CRIMES COM TABLETS, INVOCAREM VODÚS PARA CONSERVADORES-EVANGÉLICOS, E ESPIONAREM ROUBAREM TUDO DOS PCS DE VOCÊS 24H. 

E sobre as Calunias de Racismo, Misoginia, e Peidofilia do Pastor-Gay-Conservative AKEL EDIN contra mim? Eu tô sabendo de certas coisas sobre ele no Chopão do Missionário R R Soares. O Akel disse assim: "Vamos quebrar com a Carnalidade aqui no Chopão" (TM). Aí o Leandro Karnal já se pronunciou: Eu vou ter que sair do Chopão só por causa do meu nome? E o Metri do Chopão disse: "Aqui é Chopão, e não Churrascão. Pode ficar tranquilo. 

O Akel para me caluniar de Racismo fez um encontro com o Líder do Grupo Jovem no Chopão pra falar de assuntos como Diversidade, Racismo, Misoginia, Peidofilia, e outros assuntos Gays, e Interplanetários que não existem neste mundo moderno. Mas o Líder ficou preocupado com um convite vindo do Akel Edin: "Será que ele tá querendo me enrabar numa Surubada Gay?". Mas teve antes disso teve uma Festa à Fantasia. A regra era cada pessoa ir fantasiado de algo que se identifique consigo mesmo, aí o Akel foi fantasiado de Clodovil Hernandes, com cabelo pixado de cinza, e com uma calçinha com cinta-liga, e terno. E então o R R Soares que representa o Alto Escalão do Chopão disse: "Akel, gostei desta roupa. Venha sempre aqui de calcinha, e cinta-liga". E ele vai sempre lá no Chopão assim.    

O Akel perguntou ao Líder assim: Você é Calvinista? E ele respondeu: Não. A gente não pode vender calcinha na Igreja não. E na hora de pedir o Chop para caluniar o Jorge Rodrigues de Racismo por causa do Líder do Grupo, ele disse bem alto pra todo mundo ouvir: "POR FAVOR! ME TRAGA UM CHOP PRETO!". E fez questão de exibir diante de todo com cara de presepeiro o Chopaozão Escuro para fazer média com o Crime Organizado do Chopão intrigando contra o Jorge Rodrigues. 

As pessoas perguntam porque somente o Líder usa o Tulipão do Chopão, aquele copo de Chop medindo 4 centímetros de espesssura, por 1 metro de cumprimento... As pessoas pensam que ele tem cadeira cativa no Chopão, mas não! Por acaso existe outro ser medindo 5 metros de altura que frequente o Chopão? O dia que aparecer vai poder beber no Chopão. 

As mulheres do Líder você sabe que são 5: A mulher numero 1, a irmã da mulher, a outra irmã da mulher, a cunhada das irmãs, e o marido da cunhada, que é a quinta mulher também. E o Metri do Chopão levou um caso para o R R Soares sobre o Líder! Ele disse assim pro Líder: "Manéra um pouco de vir aqui com suas 5 esposas aqui sempre, porque senão elas secam o barriu de Chop todo, e não vai sobrar Chop pra ninguém aqui!". Então quando o Líder vai sozinho no Chop sempre toca o celular várias vezes, mas as pessoas pensam que é A MESMA MULHER ligando várias vezes, e dizem que a Mulher dele é ciumenta. Mas não! São 5 mulheres ligando pro mesmo homem! E numa dessas ligações atende o Cunhado dele enciumado, que diz assim: "E aí? Você tá no Chopão mesmo? Não tá com mulher aí não né?". 

Tava numa das mesas o Leandro Karnal, o Akel Edin que são dois esquerdistas do Caralho, e sempre com aquele papinho sacana Gay falando sobre Diversidade, Baba-Cetismo, Viadagem Conservadora, etc, e numa dessas chegou o Garçon, e disse: Vão de que? E o Karnal disse: Tem aí Chop credenciado pela "International Chops Drink Company"? Aí o Garçon: Não. Aí ele prosseguiu: Tem Vinho aprovado pela "Wine Full Drunk Association"? Aí o Garçon: Não. Aí o Karnal disse: Tá bom! Tem Caipirinha com Limões Transgênicos, e selecionados, com Cachaça da "White Thisty Mundial Cachaceition"? Aí o Garçon: Não. Então o Karnal falou: Ultima chance! Tem Winky aprovado pela comissão federal de bedidas "On the Rocks on the Table Express"? Aí nessa hora o Roberto Vidal ficou Puto, e gritou: "Porra cara! Deixa de ser fresco! Bebe essa porra assim mesmo!". Mas não adianta o Lendro Karnal não bebe se não for com selos de qualidade. 

 

 

HUMOR PEIDOFILIA 6 - Por Jorge Rodrigues 

Aqui continua o sensacional Humor Peidofilia. 

SÃO VÁRIAS AMEAÇAS DE MANJADORES DE PIROCAS, E VADIAS VELHAS. PROMOVA SEMPRE. E VOCÊ QUE É HOMEM NÃO ESQUEÇA: 

1 - NUNCA PAGUE POR ESPOSA, NEM POR NAMORADA. PAGUE POR UMA PROSTITUTA-MERETRIZ SE QUISER. 

2 - VEJA PORNOGRAFIA, E PORNOGRAFIA TEEN. ACABE COM A PEIDOFILIA. DEFENDA SUA LIBERDADE.  

3 - DENUNCIE ESQUEMAS DE ASSASSINATOS DE HOMENS, E DIFAMAÇÃO NA PORNOGRAFIA FINANCIADA <O>. TANTO DE QUEM É CONTRA (CONSERVADOR), COMO QUEM PRODUZ PORNOGRAFIA (ESQUERDISTA). TUDO QUE É PRA HOMEM É USADO PARA DESTRUIR.  

4 - BABADOR DE BUCETA, MANJADOR DE RÔLA, E MULHER ADULTERA TEM QUE MORRER. NÃO CONVIVA COM TRAIDORES DA MORAL MASCULINA. 

OBS: MERETRIZ E PROSTITUTA NÃO DEVE SER CHAMADA DE PUTA. PUTA É UM TERMO QUE DEFINE NA VERDADE DEVE DEFINIR "PIRANHAS", "VADIAS" MULHERES VAGABUNDAS QUE DESTROEM HOMENS EM TROCA DE RÔLA, E DINHEIRO. E NEM TODAS SÃO MERETRIZES OU PROSTITUTAS. 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

23/05/2020 

AO FALAR ESSA ANEDOTA O BANDIDO RABO-SUJO SATANISTA COMEÇOU A ARREGANHAR O CÚ COM MÚSICA ALTO. E O VIZINHO BOANERGES E DAVYD ATACARAM MEU PC. DENUNCIE O CRIME ORGANIZADO ESPIÃO DA SUA CIDADE.  

- E aí Prf. Pardal "Chaveco" como é a questão ordem no seu local de trabalho? 

- Eu já chego colocando ordem entre homens, e mulheres! Eu digo: As mulheres pra esquerda por favor. E os homens pra fora. 

- E a questão da liberdade no local de trabalho? 

DOIS DERAM GRITOS ESPIONANDO ESTE APARELHO, E ENTÃO BANDIDO <o> IRIA COLOCAR MÚSICA ALTO ME ESPIONANDO, E INVOCANDO VODÚS EM MIM. 

- Muito importante! Eu mantenho sempre a liberdade: Os homens se quiserem sair fiquem à vontade. E as mulheres se quiserem ter relaxões sexuais comigo em posições inimagináveis, podem ficar à vontade também. 

22/05/2020 

- E aí Prf? Qual vai ser a hipinose? Lembrando que as pessoas estão reclamando que os números do Sr. tem sempre coisas libidinosas. 

- Não, de jeito nenhum. Vamos fazer agora um numero de arte! Quando eu falar um, dos, três, as moças da plateia vão vir à mim, e fazer um número artistico qualquer! Dança, salto, esporte, qualquer coisa. Só isso! 

Um, dos, três! ... ... Agora comecem a tirar a roupa. 

- Mas Prf. não seria isso impróprio para o horário? 

- Nú artistico. Não tem nada de malicioso. 

OUTRA 

- Agora vou fazer o seguinte: Quando eu um dos, três vocês vão sentir frio! Vão ser transportadas mentalmente para um lugar frio! Um, dos, três! 

- É Pr. as moças estão com frio! 

- Agora o contrário: As moças vão sentir calor, e quando sentir muito calor comece a tirar as roupas, e quando se sentirem com mais calor venha pra cima de mim, e tenham relaxões sexuais comigo em posições inimagináveis. Um, dos, três! 

OUTRA 

- Prf. o pessoal reclamou sobre esse número das "Posições Sexuais Inimagináveis". Até funcionou, mas ficou um pouco imoral. 

- Não achei tão imoral. E na verdade não funcionou: Eu falei "Posições Sexuais Inimaginais", o que elas fizeram aqui eu já tô acostumado. 

19/05/2020 

SERIE: MINHAS PEGADINHAS SENSACIONAIS 

O teste pra saber se ele é um Babaca 

Vai ser o seguinte: Um empresário vai ter um papel com duas colunas de um Psicanalista Homem, e outro Mulher, ambos com a mensagem: "MATURIDADE PARA HOMENS". Nos dois textos vai ser abordado o procedimento ridículo de um homem doutrinado por Feminismo Conservador como um manual de regras todo baseado na verdade, mas com certa ironia. Aí o palestrante vai dizer à 10 candidatos avaliados por uma mesa de reunião: "Leiam, e depois dêem a opinião do que vocês acharam praticar nesta empresa". Aí vai ser feita a entrevista. 

Os candidatos vão entrar por trás de uma "cabine" simples onde estará escrita à frente "Teste pra saber quem é babaca", e vai ser perguntado o que acharam, e eles dirão. 

Aí ao terminar os que acharam bom vão ser colocados de um lado com uma beca, e o palestrante vai dar à eles um Diploma de Babaca. E aí vai mostrar o que está escrito à frente da cabine.  

O irônico da pegadinha é que enquanto os candidatos estão ali concordando com as colunas, as pessoas da reunião vão rir da cara deles na mesa de reunião sem que eles entendam porquê. 

15/05/2020 

- Bom Prf. sobre o que falamos ainda agora. Qual conselho o Sr. daria? 

- Olha meu querido, eu como um Especialista no assunto diria que seja feito como você havia sugerido. 

- Que bom! O Sr. falando como um Especialista devemos confirmar o dito. 

- Mas eu não sou Especialista não. 

CADA VEZ QUE INVOCARAM NO MEU OLHO SEJA UMA BOFETADA NO OLHO OU CÚ DE QUEM INVOCOU. SÓ ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI. EM NOME DE JESUS. AMÉM.  

- Ué, mas o Sr. não disse? 

- Eu falei que "como Especialista eu diria" isso, mas como eu não sou, eu já penso justamente o contrário.     

06/04/2020 

Ó DEUS MATE OS DONOS DA SPOTIFY À TIROS EM NOME DE JESUS. AMÉM. CONTE CADA MÚSICA DESDE 2018, E TRANSFORME EM TIROS CONTRA ELES EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

- E aí Prf. Pardal? Como foi o encontro com a Atriz ZZ e a Monique Moraes? 

- Foi sensacional! Fiz logo um elogio à Atriz: Minha querida você parece até uma bonequinha de porcelana! Aí a Monique Moraes botou a mão na cintura, e disse: E eu? Aí respondi: Já cheia de merda, privada também é de porcelana! 

- E que outras situações? 

- Eu peguei um docinho na sobremesa e pus nos lábios da Atriz. E aí a Monique Moraes disse com as mãos na cintura: Não pôr nada na minha boca não? Aí eu disse: Sim! Eu trouxe o supositório. Pode arriar as calças que eu coloco.   

01/04/2020 

MAIS UMA DA CÚ VITROLAGEM

Já falei que tá tendo uma Fraude aqui na rua pra acobertar a Cú Vitrolagem: Um ponto de Karaoke com música de Raça Negra pra acobrtar. O que significa: Os Cú de Vitrola mandaram construir um sistema de Cú Duplo, como é chamado pelos profissionais de som, que é um cano à largura de bombeiro que faz o link dos dois pontos de Cú Vitrolagem. E com um bocal pra atarrachar no cú, de um e de outro. 

Só que tá tendo um problema aqui com o vencimento do Filtro de ar, porque é sistema de Cambio Valvulado com uma marcha tipo de ônibus. E com processo de engragem de embreagem hidramático. Ou seja, o cara tem que pisar num breck, e engatar a marcha ré tradicional, em tempo de embreagem, e aí sai uma fumaça pelo cú do Cú de Vitrola à cada música que entra PULL. Que nem uma acelerada de ônibus quando sai aquela fumassada. Aí o pessoal reclama porque fica um cheiro de cú do caralho na rua ali no local da música alto! Até trocar o filtro quando bater a fiscalização denovo. E no outro ponto de Karaoke como foi feito de improviso sem aparelhagem especial, eles tiveram que pôr um fio terra com massa vedadora pelo cú pra sair o chiado pelo retorno. 

Então eles dão sinal pra colocar ao mesmo tempo, ou um após o outro.       

"Piada do dia" 

Bom meus queridos, podei-vos assentar. Eu vou falar sobre o Prodígio que o Irmão Fabiano fez: Ele colocou uma figueira em tempo de figos do lado dele, e amaldiçou a figueira. Depois passamos aqui no dia seguinte, e a figueira tinha secado. Mas as pessoas até hoje não acreditam que seja verdade. Porque é bastante supeito que se de um lado está uma figueira carregada de frutos, e do outro o Irmão Fabiano, é bem possível os frutos na verdade tenham sido teletransportados para a barriga do Irmão Fabiano. 

Outra coisa que aconteceu foi o seguinte: Um dia um Irmão soltou um peido aqui na igreja, aí eu me dirigi ao Irmão Fabiano, e disse: Irmão Manéra aí! Aí ele disse: Mas não foi eu não pô! Aí eu disse: Desculpa Irmão Fabiano, é a força do hábito. 

Mas aí teve um outro dia que eu me dirigi ao Irmão Fabiano, e disse: Irmão, manéra aí! Sem obcenidades. Aí ele disse: Mas eu não fiz nada! Aí eu disse: Sim! Você está aqui. Consideração com as outras pessoas.  

28/04/2020 

- E como foi a origem da carreira do Silvio Santos? 

- Haa foi que primeiro a família do Silvio Santos era dona de uma linha de produtos com o nome dele que está em toda parte aí: GRANEL. Até hoje você vai encontrar esses produtos em qualquer supermercado. Depois com 8 anos ele disse: Vou ser dono de uma empresa de TV, e foi juntando dinheiro vendendo bala no colégio, picolé, e comprou: Foi a primeira coisa que ele comprou. Depois com o progresso que veio a obssesssão em se tornar Camelô. Cismou com isso. E aí vendia algumas coisas durante os intervalos das gravações. 

E o Raul Gil ajudou muito nisso! Sim! Foi numa época quando o Silvio Santos tinha uns 20 anos, depois de 5 anos, quando já teve 3 filhas do primeiro casamento. Aí você sabe que todo mundo quando começa tem que se sujeitar à algumas coisas que não quer... E foi assim que começou o tempo da carreira de filme Pornô. Veja que essas Senhoras que hoje tem 50, 60, 70 anos na empresa naquela época eram atrizes de vários desses filmes Pornôs! Foi daí que veio a questão do auditório feminino. O Raul Gil incentivou muito! Deu muita oportunidade às moças que tinham necessidade naquela época. Na época a opinião pública resistiu à questão do filme Pornô, e as pessoas até não entendiam: De onde vem tanto interesse de apoiar essa empreitada do Silvio Santos? Pensavam até que era por interesse comercial, mas não era. E é por isso que os Meninos do programa sempre dizem: Tio, quando eu crescer quero ser como o Sr. 

- Essa revolução empresarial na vida do Silvio Santos veio no tempo da criação do Automovel? 

- Não! O Automóvel é dos anos 50!  

- Haa bom. O Silvio Santos é de outra geração né? 

- Claro! Naquela época não tinha ainda Automóvel não! 

27/04/2020 

BANDIDOS AQUI DE SÃO GONÇALO <O> LIGARAM 2X ME AMEAÇANDO.  

AJUDE A MOSTRAR BANDIDOS ESPIÕES <O> COM TABLETS. SÃO GONÇALO UERJ. ME INCOMODANDO BASTANTE, E COM VÁRIAS FRAUDES, CRIMES, OFENSAS, E AMEAÇAS CONTRA MIM, E PARENTES DESDE 2018 24H. 

Tava falando aqui que o Raul Gil, com essa coisa do Corona Vírus tá numa correria grande! Por que? Porque além de fazer o programa ao vivo todos os sábados, tem que vender os legumes aqui na cidade! É uma correria como já contei por aí. 

E agora? Tá fazendo o vocal do Autofalante do Corona Vírus! É a voz dele! É ele mesmo! 

Aí esses dias aconteceu o seguinte: Quando o carro de legumes tá passando, as vezes o percurso fica longe do Autofalante... Aí imagine ter que ir à pé até o Autofalante pra falar! 

INVOCOU VODÚ NO MEU CÚ SEJA UM PONTAPÉ NO SEU CÚ CADA VEZ QUE FEZ. 

Aí o pior foi que certa vez o Autofalante foi acionado 2 vezes, e ele teria que falar entre um periodo de 5 minutos. O problema foi que nessa hora uma Sra. pediu que ele pegasse 2 sacos de batata, e levasse na porta dela, mas aí no trageto curto, tocou o aviso do Autofalante pra ele falar, mas tava longe... Teve que ir com os sacos de batata! 

E aí 5 minutos depois, antes de chegar com os sacos na casa da Mulher tocou denovo! Aí o homem teve que ir no Autofalante com os sacos de batatas denovo! 

Ficou puto com a central! Falou assim: Porra, eu tenho que fazer programa ao vivo, vender legumes, e ainda vir a pé com dois sacos de batata! Eu não sou cavalo não! 

E  já falei: Todo mundo tem que se masturbar 3 vezes por dia, e lavar as mãos com sabão ou alcool em gel. Não é mole essa rotina pra todo mundo.  

    

24/04/2020 

- E aí Prf. o Sr? É verdade que o Sr. foi convidado pra fazer uma palestra sobre Moral? 

- Sim! 

- Mas fale sério Prf! 

- Sim! Dei conselhos à casais, à jovens sobre várias assuntos: Castidade, Casamento, e diversos assuntos sobre moral. 

- Poxa, até que enfim! 

- Foi uma festa bonita, almoçamos com grandes nomes! 

- Puxa que bom! 

- Depois rolou um sacanagem no fim da festa: Mulherada à vontade.      

Piada do dia 

- E aí Prf? Fale o que o Sr. achou do escandalo do Michael Jackson tendo relações com Meninos. 

- Haa eu acho ruim! Posso gostar do cara, mas pra mim foi muito ruim isso. 

- É mesmo né Prf. a questão da Peidofilia. 

- Não. Poderia ter procurado uma Garotinha! Procurar homem pô? 

OUTRA 

- Prf. diga sério: Você não acha falta de vergonha um homem se masturbar com fotos de Garotas Teens nuas? 

- Sim! É uma safadeza desgraçada! É uma pouca vergonha! 

- Até que enfim Prf!  

- Claro que é bom abessa, mas eu acho ruim.  

UM PROGRAMA DE TV CONTRA A CÚ VITROLAGEM, E ESPIONAGEM 

Tava pensando aqui sobre uma coisa semelhante ao que eu já escrevi nessa série duas vezes. Esses Bandidos que Espionam 24h <O>, e colocam música alto na rua ofendendo, e incomodando os outros... Eles tem a vida das pessoas 24h aberta. E aí teria um programa de TV semelhante ao IDOLOS, só que da vida real, e parceiro do Ministério Público, e da Policia Federal, e até do Exército se for preciso. O objetivo iria ser um programa cômico onde iria se analisar essas situações reais acontecendo nas cidades. E os jurados iriam fazer comentários, que nem nesses programas. 

Por exemplo: O vagabundo que coloca música alto aqui. Iria aparecer a foto dele no programa, e o que ele faz, e os jurados iriam fazer as críticas como se fosse uma apresentação dele, mas escrachando a coisa. Por exemplo: 

- O que esse indivíduo faz o dia inteiro à não ser coçar o saco durante essa apresentação músical? 

- Ele tem cara de piroca. Deve ser por isso que a cidade anda com emorroídas. E acho que ele peida no olho dos outros <o>...    

- Interessante que ele usa uma Rede Fake Oculta... Todo mundo tá exposto, mas ele está oculto. 

E no meio desses comentários iria rolar toda aquela situação dos programas Idolos. 

E também a premiação do Prêmio Cú de Vitrola, e o prêmio Cabeça no Cú dos Outros, e Cú no olho dos outros. Que é uma versão do Grammy, e Oscar. 

22/04/2020 

Ó DEUS CADA SEGUNDO QUE ESSE CÚ ESTÁ ENCOSTADO NO MEU OLHO <O> SEJAM PEDAÇOS DESSE VAGABUNDO DESTRUIDO. EM NOME DE JESUS. 

- E aí Prf. Pardal o Sr. tá lançando um livro novo? 

- Um livro ditáditaco, educativo, e presando a questão da moral. O nome é "1001 sonhos pornograficos que você não deve ter". Neste livro eu conto mais de 1001 sonhos pornográficos que eu tive com grande clareza de detalhes que eu recomendo que você não tenha. 

20/04/2020 

- E aí Prf Pardal 1? Cagalhões Feios pra Caralho então dizendo que o Jorge Rodrigues se parece com o cantor Robin Gibb não é? 

- Sim! MACONHEIRO FINANCIADOS <O> DAS RÁDIOS JBFM, MK PUBLICITÁ. E também aquelas Putas Velhas mal fudidas conservadoras, e aqueles Manjadores de Piroca Esquerdistas! Mas eu já acho ele parecido uma mistura de Silvester Stalone com Adan Sandler, e Jean Renout. Mas como a Inveja sempre paga mais cara pela opinião, fazer o que? 

- Mas mudando de assunto... O Sr. já aconselhou algum rapaz à deixar a Pornografia? 

- Sim! Já cheguei à aconselhar por quase 1 hora um rapaz! Eu fiquei falando: Não veja pornografia. Não veja, de várias formas. 

- E ele atendeu? (QUE ESSE CÚ QUE ENCOSTOU NO MEU OLHO SEJA ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM)  

- Sim! Aí quando eu terminei o discurso eu disse: É isso meu querido faça o que eu falo, não faça o que eu faço. 

MAS UMA DA SÉRIE: A SENHORA QUE ESTAVA ESTUPRANDO O GAROTO NA IGREJA 

Eu já falei nesta série: O rapaz tinha um aspecto de boa aparência tipo esses carinhas dançarinos coreanos, mas ele era tipo altista, e a senhora que era a tutora praticamente comia o garoto com os olhos encarando ele constantemente. Então é como se eu levantasse durante a reunião da igreja, e dissesse: 

- ô minha Senhora! (CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO SEJA PEDAÇO DE CARNE DE QUEM FEZ DESTRUIDO) A senhora está estuprando o garoto aqui! (CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO SEJA PEDAÇO DE CARNE DE QUEM FEZ DESTRUIDO) A senhora não pode deixar pra depois não? A Senhora gostaria que eu ficasse tendo relaxões sexuais na sua frente? 

Aí a outra mulher diz: Mas ela está só olhando pra ele! 

(CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO SEJA PEDAÇO DE CARNE DE QUEM FEZ DESTRUIDO) 

Aí eu respondo: 

- Mas o que acontece entre a distancia da encarada desta senhora com este rapaz é toda uma pornografia! A mulé já tirou as calças do moleque, e está lhe arrasando em posições inimagináveis aqui só com os olhos! Manéra minha senhora! 

BANDIDOS SATANISTAS <O> COMEÇARAM À DAR TIRO DO MORRO. DERAM VÁRIOS TIROS TODO MUNDO AQUI OUVIU, E ESTÁ ESPIONANDO MEU PC ENQUANTO ESCREVO. SÃO 20:35h. 20/04/2020 pode investigar isso.    

- Não vi nada demais. 

- A senhora não viu, mas o que rolou aqui foi a maior putaria. A sacanagem tá comendo solta aqui diante da Senhora, e a Senhora não sacou!!!  

- Você está vendo coisas. 

- Mas a gente não quer participar dessa zona invisível aqui durante a reunão não. Por favor minha senhora! 

E POR AÍ VAI.  

17/04/2020 

SÉRIE: NÃO FOI EM FILA QUE ARREGAÇARAM A PUTA MONIQUE NA IGREJA, MAS É COMO SE FOSSE 

BANDIDOS E PUTAS <O> ESTÃO DANDO GRITOS PELO CÚ NA FRENTE DA MINHA CASA

Tava pensando aqui naquelas duas putas gorda Simone e Simaria. 

Eu tava pensando que a Rola que tacava na Simone e á mesma da Simária! E era um piralol do caralho. Por que? Veja o efeito que entrando pelo meio fez nos culotes delas! E veja que a rola foi a mesma: Nas duas o mesmo efeito. E essas putarias delas aí impediu elas de entrar na faculdade sabia? Sim! Porque não passava na roleta, por isso que elas equilibravam taças na cintura no circo. 

Mas veja que as tetas delas são postiça. As tetas originais que não são de prástico são menores. Por que? Porque o cara que tacava nelas precionava mais em cima que embaixo, aí o ar desceu todo pras bundas, e desinflou mais as tetas. Até que alguém chegou pro cara, e disse: Porra manéra com os aperto nas tetas aí! A gente quer chupar também: As tetas vão murchar, e não vai sobrar nada pra gente. 

As pessoas sai dizendo que elas são Piranhas do Caralho! Porra, isso é recomendação médica! Se elas ficarem sem tomar aperto, já que houve a inflágem anormal embaixo, pode acontecer que se não massagear o colote venha estourar que nem o processo de bexiga: Pow. Se acha que elas são putas assim porque querem? 

E o interessante é que o cara que arregaçou Simone e Simária fez um serviço primoroso  ue não tem no mundo todo. Não existe outras mulheres com um culote tão grande. É como se o cara fosse um Iluminado que nem Buda que saiu pelo mundo, deixou a marca do cabaço dela, e saiu pelo mundo completamente anonimo, porque não existe outra Loxota que ficou arrebasada que nem os culotes delas! Não dá pra saber por onde anda este artesão sexual, porque ao deixar rastros saberia-se logo que outra mulher com os culotes largos foi por onde ele passou. Ali entrou também o Bralol gigante do indivíduo. 

É interessante que comparam as Putas Simone Simária com a Puta Monique é justamente pelas caras e pintas de Puta que elas tem. Você veja que foi exatamente aos 17 anos que a Puta Monique Moraes começou a pegar essa pinta e cara de puta, antes ainda era metade humana. 

15/04/2020 

Piada do dia 

O CAGALHÃO TÁ ESPIONANDO TANTO VOCÊ QUE OS OLHOS DELE ESTÃO COM PALPEBRAS DE SACO DE PIROCA, CÍLIOS DE PENTELHO, LÁGRIMAS DE SEBO RÔLA, E OLHOS DE CULHÃO. 

E TÁ DE MARCAÇÃO CERRADA NO SEU CULHÃO!!!

- E aí Prf. Pardal? O Sr. acha que é verdade esse negócio de que TODAS AS GAROTAS DO GRUPO JOVEM gostavam do Jorge Rodrigues? 

- Claro que sim! Isso aí é o poder da bíblia purinho! 

- Da bíblia? 

- Nunca leu: Ele buscou o Reino de Deus, e sua Justiça, e todas as garotas do Grupo Jovem lhe foram acrescentadas. 

14/04/2020 

- E aí Prf. Hipinólogo? Qual vai ser o seu número? 

- Vai ser o seguinte: 4 garotas do Grupo Jovem. Quando eu falar 1, 2, 3 elas vão fazer algo muito simples: Vão tirar as roupas ficar completamente nuas, e partirem pra cima de mim, e ter relações sexuais em posições inimagináveis.   

- E aí Prf. Pardal? E sobre a decadência moral da sociedade? 

- Haa eu fico chateado com isso! No outro dia eu eu chamei atenção de um cara dando em cima de uma Garota Novata na faculdade! Fiquei puto! 

- É mesmo né Prf! 

- Sim! Falei: Porra cara, era eu que tava dando uns pegas nessa Garota. Manera aí! 

- É verdade que estão fazendo acusações infundadas contra o Sr? 

- Sim! Estou sendo chamado de "Tarado" por alguns vagabundos por aí. Tô bastante chateado com essas calúnias. 

- E foi onde isso? 

- Foi no lançamento dos meus 2 romances novos. 

- Puxa, que boa notícia! Um românce? E qual o nome desse romance? 

- "Fantasias Sexuais de um Principe Cafetão em Veneza".  

06/04/2020 

TODO QUE ALGUM DIA ME CALUNIOU DE SER VIADO, SE NÃO LHE DESCEPAREM SEU OLHO JAMAIS SAIA AS 5 DESGRAÇAS DELE NO MEIO DOS OUTROS DELE EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Eu tenho falado sempre que se eu fosse gay, por causa da opinião pública ficar enrustido, eu já teria saido por aí o maior Viadão. Mas também se alguém perguntar como prova de que eu não seja gay se eu me assumiria, aí eu diria que não gostaria de ser gay enrustido. 

Porque é charmosão ser aquele maior gayzão enrustido. 

Mas eu tenho falado que AS MULHERES FICAM DOIDAS com esses carinhas que são gays com pinta de enrustidos. Eu acredito nisso, que é até um macete pra você conseguir mulheres pra cima de você, pagar de enrustido. A outra situação é as garotas perguntarem: Você é gay? Aí você dizer sim. Duvido se não vai ter umas 3 meninas querendo testar pra ver se é verdade mesmo.   

04/04/2020 

Raça Negra - Preciso Dar Um Tempo 

EU SOU UM GRANDE PEIDO (SÉRIE: OS CÚS VITROLA ESPIÕES) - Por Jorge Rodrigues  

Estou precisando de um tempo pra pensar

Nesse nosso amor que só me tem feito chorar

Parece que pra esse amor me entreguei demais

Talvez até o meu amor te sufocou demais

Por isso eu tenho que parar

Pra pensar

Não leve a mal se estou saindo justamente agora

Te amo demais mas tenho que ir embora

Preciso descobrir o que você sente por mim

Se vai sentir saudade ou se vai se esquecer de mim

Por isso eu tenho que parar

Pra pensar

Piscando o culhote <O> em você 

Espionagem é pra ver 

Coçando saco todo o tempo 

Sempre estou pagando $ pra fuder 

Mulher você não pode ter 

Porque eu sou um grande Peido 

É Tarde Demais (Raça Negra)

TU NÃO PODE MAIS (SÉRIE: OS CÚS DE VITROLA ESPIÕES) - Por Jorge Rodrigues 

Olha só você

Depois de me perder

Veja só você

Que pena

Você não quis me ouvir

Você não quis saber

Desfez do meu amor

Que pena, que pena 

Sei que é você que está fudendo, pô 

Mas só eu que posso ver mulher <O>  

Sim, meu coração é como de um cocô 

Mas é pagando que eu tenho mulé 

Você tocou bronha, e foi eu que manjei <O> 

Punhetas contei, eu vejo <O> e tu faz 

Sou Cú Vitrola, sou um Cagalhão  

Um grande cuzão 

Se liga rapaz 

Que teta 

Que ceta, ô 

De punheta 

Fiscal <O> eu sou 

Xambeta 

Nós que manjou <O> 

Sou fusqueta 

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QUANDO TE ENCONTREI (Raça Negra) 

QUANDO EU CÚ VITROLEI (SÉRIE: OS CÚS DE VITROLA ESPIÕES) - Por Jorge Rodrigues 

Quando eu Cú Vitrolei  

No cú eu embolsei $ 

Dinheiro pro cú <O> piscar 

E na cidade é assim

Como uma bronha pra mim 

Como peidar no pudim  

É o que eu faço toda hora 

Botá o cú na Vitrola  

Com olho de culhão <O> espionando você

Só sei fazer o seu olho arder <O> 

Pra te irritar... Sou cocô 

Coçar demais, e ter à mais $ 

Eu sou feliz como quem bronhou 

Só sei fazer meu cú mexer 

E liberar um vapor 

Do meu cú sai um som demais 

Como mosca quis sobre um cocô  

Quando eu comecei 

Com barulho, não "mixei" 

Eu fui me aperfeiçoar 

Sou culhão-humano, e daí? 

Uma piroca à tinir 

Mú-si-ca sai de mim 

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PORQUE HOMEM NÃO CHORA (Pablo)  

ESPIÃO CULHÃO CÚ DE VITROLA (SÉRIE: OS CÚS DE VITROLA ESPIÕES) - Por Jorge Rodrigues 

Eu não vou embora, sou mala com cú de fora 

Não vou cagar, vou te deixar 

Por favor não implora, porque sou Cú de Vitrola!

E não pede o culhão, e não o cuzão  

Com a barraca armada o meu culhão <O> tem que piscar 

Meu cú que inquiriu <O>  a sua Pica (Versão 2 Eu sou um Cagalhão na sua vida) 

"Quem foi que espionou?" <O> O meu cuzão não vai negar 

Eu sou é como grelo de Ximbica 

Eu não vou embora, sou Cú de Vitrola <O> 

Porque sou Homem Piroca 

Estou de culhão pra fora, sou mala que dá @ pra fora 

Porque sou Homem Piroca 

Eu sou uma bisnaga pirocuda à se inflar (Versão 2 Eu sou uma Piroca Enfimosada à Vitrolar)   

Cabeça de culhão é minha sigla 

Se você não gostou do barulhão vou lamentar 

Na rua o som meu cú é só quem liga 

Estou de cú pra fora, sou mala que dá @ pra fora 

Porque sou Homem Piroca 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Chora Não Bebê (Pablo) 

BRONHA NÃO VOCÊ (SÉRIE: OS CÚS DE VITROLA ESPIÕES) - Por Jorge Rodrigues 

Eu sei que não é fácil

Esquecer alguém

Que a gente ama

Mas também não vale a pena

Viver correndo atrás

De quem não nos dá valor

Eu sei que a gente não manda no coração

Quando estou com cú arreganhado <O> 

A cidade ouve o som 

Bronha não, porque... 

Fode não, porque...

Na sua casa nós que manda <O>

Buça, e Rôla nós que vê <O>

Pode não fudê 

Pode não, porque... 

Nós tem olho de buçanha <O> 

E pelo cú nós tudo vê <O> 

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30/03/2020 

Tava pensando aqui no Cú de vitrola que coloca música alto aqui... 

O Cú de Vitrola fica me espionando com atenção! Eu começo a falar qualquer coisa, e ele ouve até eu terminar, quando eu termino, na mesma hora ele coloca o som alto: PULLLLLLL. E as vezes ele interrompe antes de começar quando eu digo: Denovo o cú abriu. Assim: PULLLL iimmmm. RIDÍCULO!!! Imagina a cidade inteira tendo que ouvir o cú desse Cagalhão. Mas vamos à mais um segredo sobre a CÚ VITROLAÇÃO.   

Eu já contei sobre o esquema pra colocar uma Bunda Falsa na janela quando ele precisasse sair deixando a música alto na rua. Mas é um serviço de primeira! Por exemplo: O que dizer se as pessoas passam na rua, ouvem a música, e vêem que não é a Bunda do indivíduo, mas duas Bolas de Pilates? Foi feita uma Maquiagem real, como de uma Bunda real, com pelos nas bolas, até alguns pentelhos saindo pelo meio da bola, pra figurar perfeitamente o cú do indivíduo. E foi Maquiagem profissional, porque você sabe que essas Maquiagens de caracterização foram evoluindo. Tem até uma premiação Oscar para as melhores maquiagem. E preocupado com a Qualidade, o Cú de Vitrola, esse mesmo que coloca música alto aqui, disse: Eu quero serviço de Qualidade. Daí terem tirado o molde da Bunda dele, e fizeram uma réplica perfeita da Bunda dele pra colocarem ali no local onde ele coloca música alto. Mas não foi só isso! As pessoas reclamaram mais. 

Acaso a Bunda estava vibrando no embalo das caixas de som profissional? Não! As pessoas passavam na rua, ouviam o som, mas não viam a Bunda do Indivíduo vibrando quando ele colocava a Bunda Postiça no local da Cú Vitrolagem. Então mandaram chamar um Especialista em Efeitos Especiais que nem daquele filme que o cara faz vários Efeitos Especiais tipo o Mcgiver, e não deu outra: Foi coloca do um efeito de vibração profissional nas duas bolas de pilates no mesmo embalo dos sons graves para figurar com semelhança a mesma vibração da bunda do Cú Vitrolador quando é a bunda dele mesmo ali. 

Mas as pessoas reclamam: Peraí! Esse som é de CD ou Vinil, não som original! À saber: O som não está saindo de dentro do cú do indivíduo. As pessoas da cidade que ouvem esse cú arreganhando tem uma preocupação com qualidade muito grande! E questionam: Será que essa Bunda é verdadeira, mas o som é falso?    

29/03/2020 

OS LOCUTORES DA SPOTIFY COLOCAM MÚSICAS 24H PRA "ENFIAR O PIRU DO BABACA DAVID NA BUCETA DA PUTA MONIQUE PRA ELE". É COMO SE ELES ESTIVESSEM EM FILA POR TRÁS DO CÚ DO BABACA DAVID $ ENQUANTO ELE ARREGANHA A PUTA MONQUE POR TRÁS NAS FOTOS DELA DANDO O CÚ PRA ELE DESDE 2007!    

A SPOTIFY, NOVA BRASIL, MK PUBLICITÁ, E JBFM QUER QUE VOCÊ SEJA UM BUNDÃO COMO OS LOCUTORES DAS RADIOS.   

O babaca David pergunta pra Puta Monique: 

- Você me ama? 

- Depende. 

- Os locutores estão pagando! 

- Sim. 

A Monique Moraes pergunta: 

- Você me ama mesmo, ou é só conversa fiada? 

Aí o Babaca David ficou admirado, porque ele pensou: Até que enfin "isso aí" tem algum tipo de afeto por mim! Ainda que seja afeto de Humano para Quadrupede! Então ele respondeu: 

- Você quer saber se eu te amo da cintura pra cima, ou da cintura pra baixo? Mas primeiro me diga: O que você sente por mim hoje esfriou? Mas sem falar mentira!  

Aí a Monique Moraes diz: 

- O que eu sinto por você nunca mudou!!! 

Então o babaca pensou: Porra, tô admirado. Mas na verdade o que não é NADA não pode mudar se continuar sendo o mesmo. 

O Babaca David ofereceu uma música do Bon Jovi pra ela "Closer" que os Locutores deram com o cú explodindo pra ele, e ele entregou pra ela. E disse: Isso é o que eu sinto por você! Aí a Monique Moraes pensou consigo: 

- Mesmo que eu acredite que isso é verdade, não vai mudar nada pra mim. Então ela disse: "É isso aí! Continue assim $ que eu continuo com você mais uma terceira temporada de abnegação". Aí ela disse mais com medo de perder os privilégios $ daqui alguns anos: 

- Você vai continuar gostando de mim? 

- Mas é claro! Em outras palavras: Se não for você vai ser quem? 

O BABACA DAVID FAZ UMA DECLARAÇÃO PRA PUTA MONIQUE, E EU TENHO QUE FAZER OUTRA MELHOR. Ele diz: 

- Eu ficaria com você mais que todas as outras garotas do grupo. E você seria uma mulher numa cama junto com várias petalas de rosa! (Como diz a música do Bon Jovi que o que o Jorge Rodrigues faz mil vezes melhor que eu, mas que eu pronuncio porque sou um Bundão que só sabe conquistar uma mulher falando o que outro falou primeiro).   

Aí a Puta Monique me diz: 

- Bom! Agora, você Jorge, fale coisa melhor! 

- Tá bom! Eu ficaria com você mais todas as garotas do grupo. E você seria uma rosa numa cama comigo, e várias "petalas" de mulheres junto. 

26/03/2020 

MAIS UMA DAS MINHAS SUPER PEGADINHAS 

Um metri diferente de um restaurante caro vai chegar pra uma das mesas onde esteja uma família, ou um grupo reunido de grã-finos, de tradição, e o metri vai dizer mais ou menos assim: 

Olá. Eu queria falar com todos vocês que a casa está tomando cuidado com a frequencia indevida de certas pessoas. Pra não trazer má reputação ao local, porque vocês sabem que isso pode prejudicar o nome da casa. E nós temos cuidado muito disso: Que não venham más companhias aqui no local. Vocês estão de acordo? É uma questão de etiqueta da casa. Pra não ser desagradável para todos aqui. Ok? 

Aí o grupo que está ali vai dizer: Sim! A gente é de acordo. 

Aí vão vir vários seguranças, e o metri vai dizer: Então vocês todos poderiam se retirar. Sem constrangimento. 

Aí quando começar a discussão, o metri vai dizer bem calmo: A gente não quer ofender. É só pra não trazer incoveniente ao local. 

QUE QUEM INVOCOU VODÚ NO MEU OLHO AGORA, SE NÃO ARRANCAREM O OLHO DE QUEM INVOCOU, JAMAIS LHE SAIA SUA MALDIÇÃO. 

O bacana é ter 2 pessoas da mesa combinadas. Que vão dizer: Não se irrita fulano. É melhor a gente sair mesmo pra não trazer má reputação pro local. Aí que os outros vão ficar mais putos ainda.        

22/03/2020

Ó DEUS QUE ESTE BANDIDO PLAGIADOR <O> QUE INVOCOU NO MEU OLHO AGORA SEJA ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. Pra cada vez um açoite no seu olho em nome de Jesus. Amém.  Aínda que sejam milhões de vezes. Quem concorda diga: Amém. 

- E aí Prf. Pardal? E a crise do Corona Vírus? 

- É meu querido. Eu fiz uma viagem diplomática pra saber novas informações sobre os métodos de cura do Corona Vírus. E tem um método de respiração boca à boca! 

- Puxa, então como é que ficou o Heber Cocarelli? 

- Sim! Eu fiz uma visita, e ele tava muito mal, e não tinha ninguém querendo usar o método com ele. Eu fiquei até indignado que ninguém se compadeceu dele! 

- Puxa, ainda bem que o Sr. foi lá! 

- Eu dei minhas condolências à ele. Animei ele nesse momento de impossibilidade. 

- E o Dr. Jorge Manaia? 

- Com o Manaia eu já peguei pesado! Eu falei olha: Você já pegou tudo que é mulher lá na igreja, mas aqui só tem homens da igreja. Não deixei as mulheres virem aqui. E eu não vou fazer a porra da respiração boca à boca com você. Se vira! 

- Puxa, então o Dr. Manaia vai sofrer? 

- Não! Tá lá com saúde à todo vapor.  

MAIS UM EPISÓDIO DA SÉRIE "O CÚ DE VITROLA". 

E no dia que houve uma disputa de territória aqui do Cú de Vitrola com um LGBT? Sim! Teve um grupo de gays aqui na cidade que ficaram putos com o Cú de Vitrola colocando música alto aqui. Sentiram o cheiro de cú no local, mas não entenderam que era perímetro deles aqui. Então o líder do grupo gay reclamou, e disse: Porque você manda aqui? Respondeu o cú de vitrola: Porque eu tenho infruencia? 

21/03/2020 

MAIS UM EPISÓDIO DA SÉRIE "O CÚ DE VITROLA". 

O Subalterno certa vez tava querendo um Aumento do Cú de Vitrola... E aí outro aconselhou: Puxa o saco dele que ele acaba te dando um aumento. Aí o subalterno chegou pra esse indivíduo que coloca música alto aqui na rua, e disse: Cara, tu tá famoso pra caralho. Aí o Cú Vitolão disse: É mesmo? Aí o subalterno disse: Sim! Claro que tu é um cagalhão do caralho, mas tá famoso. Eu até nem vou deixar de ser sincero: Tá certo é uma infâmia do caralho pros vizinhos saberem que você faz isso aqui na cidade, mas é o seu momento de glória no mundo todo com a Espionagem. Não teve outro cú que tivesse essa ousadia. 

Mas essa estratégia de puxar o saco nem sempre deu certo! Teve uma vez que o subalterno disse: Cara, eu queria ser como você. Exagerou! Quem iria querer isso? O problema não nem que o Vitrolol percebesse, mas justamente ele ter acreditado. Então o Vitrolol disse: Cara, à partir de agora eu vou te ensinar à sempre ser um cú vitrolador! Se fudeu dessa vez o Subalterno.  

QUE ESSE BANDIDO QUE ENCOSTOU O CÚ NO MEU OLHO SEJA TODO ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI. 

DESCEU BANDIDOS DE TABLETS DENOVO ENQUANTO O CÚ SUJO ESTÁ COLOCANDO MÚSICA ALTO LÁ EMBAIXO.     

Teve um dia que o Cú de Vitrola teve uma idéia de montar um próprio negócio! E com uma idé exclusiva! Montar uma fábrica de preservativos! Mas preservativos gigantes, para Pirus Humanos. E o Subalterno dessa vez ficou admirado, porque pensou: Cara, é um Cagalhão do caralho esse indivíduo, mas eu tenho que reconhecer que dessa vez ele teve uma idéia que ninguém jamais pensou. E disse ao Cagalhão da Cú Vitrolagem: Cara, tu vai ganhar dinheiro pra cacete com isso! Ninguém jamais teve a idéia de fazer preservativos pra pirocas humanas! Mas saindo o subalterno, cai em si, e pensou: Peraí! Acaso existe outra Piroca Humana à não ser ele mesmo? Pra quem mais ele vai vender essa porra?    

A fiscalização já bateu ali no ponto de cú vitrolagem! Sim! Um cheiro de cú do caralho sainda com música do cú do indivíuo! Aí teve que rolar o velho suborno: Será que dando o cú pra você podemos resolver isso. E resolveu? A música ainda tá rolando na rua aí. Era necessário colocar um Filtro pra reduzir a poluição no cú. 

E teve dias que o Subalterno deu justões que ajudaram o Cagalhão da Cú Vitrolagem lá! Sim! Uma vez o Cú de Vitrola teve que deixar o posto, e o Subalterno falou: Coloca duas bolas de pilates na janela, e as pessoas vão pensar que é a sua bunda na janela de onde sai a música. Mas e a qualidade do som? O Cú Vitralol se preocupa com isso: O som que sai pelo cú dele tem toda uma fiação, e é diferente do som do Vinil ou CD. Então o Subalterno sugeriu: Coloca um molde de durepox do seu cú, e faz um funil modelado por um ourivez do formato seu cú: As pessoas vão reconhecer que o som está saindo do seu cú de fato, sem saber que é uma versão metálica do seu cú! Foi ali aplaudido por isso! E o cheiro de cú que sai ali onde o indivíduo coloca o cú pra sair música? Os vizinhos vão perceber que estão sendo enganadas: O cara tá CÚ vitrolando ou é aparelhagem eletrônica? Não! Foi colocado um efeito aromático com cheiro de cú pra todos os vizinhos vizinhos pensarem: Esse cara manda bem na Cú Vitrolagem.  

TODO QUE PLAGIA ALGO MEU, OU ME CALUNIA DE PLÁGIO SEJA ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO UM AÇOITE NO SEU OLHO EM NOME DE JESUS. SÓ ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI. 

 

20/03/2020 

A PEGADINHA DO VÍRUS 2 

CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO SEJA UM AÇOITE NO OLHO DE QUEM INVOCOU. ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI. 5 DESGRAÇAS. AMÉM. EM NOME DE JESUS. TODO QUE INVOCA VODÚ NO MEU OLHO E ME ESPIONA E PLAGIA O QUE É MEU EM QUALQUER  LUGAR DO MUNDO TENHA QUE SER AMPUTADO PRA TIRAR SUA MALDIÇÃO DOS OUTROS EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

 

Um grupo de umas 10 Psiquiatras, Psicanalistas, Esquerdistas, e Pastores (Bandidos que encostam o cú no olho dos outros), e com eles 5 atores combinados de certo lugar vai ser abordado por soltados com armas como aquelas do Star Wars. E os soldados vão dizer: Atenção todos! Vocês terão que ser confinados por medidas drásticas para evitar contaminação! Aí transportam as pessoas para um cenário local como que de isolamento. E aí no meio da situação o noticiário informa assim: "Foi desenvolvido um anttídoto. Mas um grupo de bandidos o roubou, pois é uma amostra rara, e deve ser transportado para um grupo de pessoas necessitados. Sejam cristão! Não roubem o Antivírus!". Aí um enfermeiro vai falar diante deles que roubaram do antídoto, e que era um absurdo, pois só algumas pessoas poderiam tomar. 

Aí no meio da situação vão aparecer pessoas estribuchando, e rolando pelo chão colocando a mão no pescoço, e morrendo. 

Então vai aparecer como se fosse uma rebelião no local, e alguém dizendo: "Aqui! Roubamos do antídoto proibido. Estão escondendo de nós. Bebam e serão salvos. É só vocês esperarem uma enfermeira passar aqui, e atacar ela, e roubar". 

CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO SEJAM PEDAÇOS DE CARNE DE QUEM INVOCOU AMPUTADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM.   

Aí vai entrar no local uma enfermeira com um cesto com os antídotos dizendo: Olha, eu não posso dar este antídoto pra vocês não. Eu tô aqui com vocês, mas eu tenho que entregar depois pra outras pessoas". Sabendo que não podiam beber. 

O OBJETIVO É CRIAR UM SENTIMENTO DE GRANDE TRAIÇÃO, E TRAMBIQUE, TIPO SATANISMO <O>, PARA QUE OS MAIS ESPERTALHÕES TOMEM O ANTIVÍRUS SAQUEANDO A ENFERMEIRA. 

Depois vai vir um enfermeiro, como enfermeiro de hospício <O>, dizendo: "Olha, vocês reagiram bem ao vírus! Vocês não morreram. E serão soltos em breve. Aguarde alguns minutos". 

CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO SEJAM PEDAÇOS DE CARNE DE QUEM INVOCOU AMPUTADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM.   

Aí durante esse tempo o noticiário vai mostrar cenas perto do local de confinamento assim de maneira desesperada com imagens: "Uma nova informação! Milhares de pessoas em todo o mundo neste momento morreram com o vírus! Mas os infectados que sobreviveram, e usaram do antídoto terão que ser exterminados pelos exercitos, pois terão contraído uma mutação 70 vezes pior do vírus". 

CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO SEJAM PEDAÇOS DE CARNE DE QUEM INVOCOU AMPUTADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM.  

Aí a câmera vai mostrar nas ruas as pessoas igual a zumbis sendo mortos por exércitos semelhante o Star Wars. Aí o enfermeiro vai chegar depois do noticiário, e dizer: Vocês podem sairà vontade. Já está tudo resolvido, e solucionado pra vocês.  

18/03/2020 

A PEGADINHA DO VÍRUS 

Uma pessoa vai subindo por um prédio espirrando com um lenço subindo um prédio inteiro, e dizendo que está mal conversando com outro. Aí vai ter um ator que vai dizer coxixando pra outro: "Olha tem um número de telefone tal que é pra conter e confinar pessoas assim, é o número tal. Será que a gente deve ligar?" Aí os traidores vão começar a ligar. 

Aí daqui a pouco começam aparecer outros atores em cada setor do prédio cambalendo, e alguns até caíndo no chão. 

Depois aparece alguém fazendo escandalo: É o vírus. Vamos morrer, vamos morrer. Temos que evacuar o prédio. Tem gente que já saiu. 

Aí vai aparecer um policial com uma basuca semelhante aquelas armas do Star Wars. Pessoal todo mundo tem que sair. 

E quando as pessoas chegarem lá embaixo vai ter vários atores maquiados que nem zumbis cambaleando, e caindo pelo chão.     

17/03/2020 

TODO QUE ENCOSTA O CÚ NO MEU OLHO SEJA ESQUARTEJADO <O> EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Tava pensando aqui que aquele Leandro Karnal falava sobre o Padre Marcelo Rossi, e feliciadade. Aí pensei que o Marcelo Rossi só vai ser feliz o dia que pegar numa chumaça de ferro, e levantar! E isso vai acontecer assim: O Sacristão vai chegar pra ele dizer: Marcelo traga um pouco de terra pra montarmos a horta aqui.  

CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO, ou invocaram vodú no meu cú, SEJA PEDAÇO DE PLAGIADOR, E LADRÃO DE AUTORIA destruído EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Aí ele vai dizer: Não posso levantar na pá pra não cair em tentação. Mas quando ele pega nas alças do carrinho com cerca de 10 kilos de terra... Começa a suar frio, e dizer: Não, não, não! Aqui começou um processo de jornadas de súplicas e penitências para se livrar da tentação. Mas não vai adiantar! Sumiu um cabo de ferro aqui. Cadê aquele ferro suporte que tava aqui. Cadê aquela barra que estava ali. E então o Marcelo Rossi começa a celebrar as missas com o físico avolumado. E diz: Não reparem eu estar um pouco inchado que eu ando passando por uma virose. E dentre muitas desculpas para ocultar o pecado.  

CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO, ou invocaram vodú no meu cú, SEJA PEDAÇO DE PLAGIADOR, E LADRÃO DE AUTORIA destruído EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Então para aumentar seu volume muscular, e cumprir metas maiores, a alimentação seria necessária, é aqui que o pão da santa ceia começa a conter nos seus ingredientes barras de cereal energético. 

CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO, ou invocaram vodú no meu cú, SEJA PEDAÇO DE PLAGIADOR, E LADRÃO DE AUTORIA destruído EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

E o vinho da ceia a ser misturado com um pozinho de Massa 2000.  

CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO, ou invocaram vodú no meu cú, SEJA PEDAÇO DE PLAGIADOR, E LADRÃO DE AUTORIA destruído EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

E então aí que um certo Vlogger Narcisita diz em mais uma série de seus videos vestido de Padre da Missa assim: Bom meus queridos aqui é Antônio Martinho Gerente Sênior da Espionagem Internacional (Manjação de Rola), Psicólogo, Pedagogo, Filantropo, Pizzaiolo, Barítono, Cambista de Ingressos do Circo Romano, e Terapeuta Comportamental, e vamos falar sobre a questão da Celebaração da missa, e o Narcisssssssismo. E por que? Porque o Marcelo Rossi começou a ter um comportamento estranho depois disso: Ele mandou construir um espelho lá na entrada da igreja. E toda vez que ele segurava o microfone pra falar, não perdia a oportunidade de dar aquela dobrada no bíceps olhando por espelho. E quando ele andava de um lado pro outro, dizia:   

CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO, ou invocaram vodú no meu cú, SEJA PEDAÇO DE PLAGIADOR, E LADRÃO DE AUTORIA destruído EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Diga Amém, e aplauada. Aí quando as pessoas se distraíam, ele dava uma vergada tipo Mister Universo de costas olhando pro espelho pra ver se tava em forma. 

CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO, ou invocaram vodú no meu cú, SEJA PEDAÇO DE PLAGIADOR, E LADRÃO DE AUTORIA destruído EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

17/03/2020 

"Piada do dia" 

- Ou Prf. Parda, como Pastor, eu quero um conselho seu, pois eu tô querendo sair da Igreja! 

- Tudo bem! Se tem 100 pessoas dando o dízimo eu já tenho o meu no final do mês. E se tiver só um, ainda tenho algo na mão. 

- Mas eu vou pra Pornografia. Eu queria uma ajuda do Sr. 

- Tá bom! Eu posso recomendar vários Filmes e Revistas Pornôs pra você. 

16/03/2020 

ó Deus cada vez que um Freudiano encostou o cú no meu olho o Senhor lhe arrebente seu olho. Assim aliminarás o mal do meio de ti.  

- Prf. eu vou perguntar pro Sr. o seguinte: Imagine que uma moça Menor de idade, abaixo dos 13 anos, se interessa em ter relações sexuais, mas considerando a idade, e a desaprovação dos pais, e também aa inexperiência, até uma avaliação psicológica que faça considerar que é um pessoa sem um posicionamento firme de idéias, e considerando a questão da opinião pública, e o assédio... O Sr. teria relações com ela? 

- Boa pergunta! E muito bem elaborada tecnicamente meu querido! Até lhe parabenizo pela boa organização dos temas. Mas a minha resposta é SIM!  

15/03/2020 

- E aí Prf. Pardal? O Sr. já teve problemas com a questão da Peidofilia no ambito pessoal, e social? Constrangimentos? 

- Sim! Já perdi uma relação estável de 5 anos por causa disso. 

- É verdade né Prf. ter relações com moças mais novas pode atrair constrangimento com mulheres de meia idade. 

- Não. A relação estável foi com uma dessas Garotinhas! Terminou infelizmente. Ela foi chegando aos 15 anos, aí chegou a hora de terminar, e recomeçar. 

Outra! 

- Prf. o Sr. já recusou uma relação com uma menor de idade? 

- Agora eu tô só recusando! Já faz uns 3 anos que eu tô só recusando! 

- É mesmo né Prf. já é a hora de parar com isso. 

- Não. Eu tô é com a agenda cheia. Eu tô só começando! 

Outra! 

NUNCA ESQUEÇA: TODO LADRÃO, E PLAGIADOR TEM SEMPRE QUE FINGIR QUE VOCÊ É UM CAGALHÃO INCOMPETENTE COMO ELE. TODO QUE ME CALUNIA DE PLÁGIO E ENCOSTA CÚ NO MEU OLHO SEJA ESQUARTEJADO. EM NOME DE JESUS.

- Bom, meus queridos! O Prf. Pardal quer fazer uma confição ao vivo. O que é Prf? 

- É sobre a questão da Peidofilia. É que eu tô meio triste, me sentindo um pouco culpado. Porque eu tenho tido relações sexuais com até 20 adolesccentes por semana, e durante esse algo tem deixado um pouco culpado... Eu tô até umas duas semanas sem fazer isso. 

- É né Prf? É momento de parar com isso. E entender a questão da Peidofilia. 

- É, mas eu não quero parar não. Eu fico triste, mas no fundo isso passa. 

- Mas o Sr. não disse que estava se sentindo culpado com a questão da Peidofilia? 

- Eu não! Eu falei que estava triste, mas não tem nada haver. O que eu tô triste é porque em meio à relaxões sexuais com 20 adolescentes, eu dei uma reduzida. (ENCOSTARAM CÚ DE LIBERALISTAS E BANDIDO DE MORRO incompetentes NO MEU OLHO) Mas em breve eu tô com força total!    

HUMOR PEIDOFILIA 7 (18/06/2020)

Aqui continua as series de Anedotas do Autor Jorge Rodrigues 

- DENUNCIE SEMPRE ESPIONAGEM NA VIDA PARTICULAR DOS OUTROS. 

- DENUNCIE MANJAÇÃO DE ROLA. 

- DENUNCIE QUALQUER TIPO DE ABUSO À MORAL, E LIBERDADE DOS OUTROS. 

- E VEJA PORNOGRAFIA PRA ACABAR COM CONSERVADORISMO, E FEMINISMO. 

- E VEJA >>> PORNOGRAFIA TEEN <<< PRA ACABAR COM ESQUEMAS DE GENOCÍDIO CONTRA HOMENS, DENUNCIANDO SEMPRE ISSO.  

NUNCA PRATIQUEI NENHUM TIPO DE MAGIA-NEGRA. E TODO QUE PRATICA ISSO CONTRA MIM, E ME CALUNIA DE PRATICAR ISSO QUE O SENHOR LHE DESTRUA EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

CADA SEGUNDO QUE INVOCAM VODÚS NO MEU OLHO SEJAM BOFETADAS NO OLHO DE QUEM INVOCA EM NOME DE JESUS. AMÉM. "ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI".  

AJUDE A DENUNCIAR A CONSPIRAÇÃO DE SÃO GONÇALO, PARAÍSO DESDE 2018, E DO ESTOFADOR DAVYD E BOANERGES 2020. 

PEÇA QUE DEUS MATE À TIROS TUDO QUE INVOCA VODÚ NO SEU OLHO <O>, E QUE ESPIONA VOCÊS SEMPRE. 

02/09/2020 

Piada do dia 

- E aí Prf. Pardal o que o Sr. tem a dizer sobre as proibições da Questão da Peidofilia? 

- É cara! Eu sou à favor! As coisas mudaram. Moral é bom e eu gosto! A lei é rigorosa, e tem que ser aplicada. 

- É mesmo né Prf. 

- Sim! Antigamente, claro, você tocava até 1000 punhetas vendo qualquer mulher. E quando aparecia uma Garotinha de 15 anos o seu pau inchava lá em cima. Mas hoje não! Tem a questão moral, e legal. 

- A questão da moral né Prf. As pessoas tem que ter auto-controle! 

- Isso mesmo! O dominio pessoal é importante: Prende o pau entre as pernas, vai pro baneiro descarrega, e depois volta como se nada tivesse acontecido, e mantém a moral. 

Piada do dia 

ENCOSTOU CÚ NO MEU OLHO SEJA TODO ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

PLAGIOU ALGO MEU COM FRAUDE  <O> SEJA ESQUATEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

- E ai Prf. Pardal? Como o Bon Jovi o Sr. tem praticado bastante Filantropia durante o Coronavírus? 

- Como todos eles: Filantropia e Demagogia! Esses dias eu me encontrei com uma moçinha de 14 anos que me deixou admirado com uma Caridade durante o Coronavírus!      

ENCOSTOU CÚ NO MEU OLHO SEJA TODO ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

- Já sei Prf. o Sr. teve um caso com ela? 

- Não! Você tá confundindo as coisas. O que aconteceu é que eu sai na rua sem mascara, e você sabe que quem estiver sem mascara é multado, então a Garotinha, pra eu não ser multado pelo guarda, tirou a calcinha, e me deu pra eu por no rosto como se fosse mascara, e eu não fui multado. Não é um gesto de caridade? 

PLAGIOU ALGO MEU COM FRAUDE  <O> SEJA ESQUATEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

... Mas não foi só isso não! Eu também fiz um gesto de caridade, mas a sociedade tá tão egoísta que achou que eu tava fazendo Demagogia como esse pessoal aí. Outro dia eu tava com um amigo meu, e ele tava sem mascara... Não pensei duas vezes: Tirei a cueca, e disse: Coloca isso aqui pra não ser multado. Ele não quis, mas eu insisti pra ele não ser multado.  

31/08/2020 

Piada do dia 

TODAS ESSAS ANEDOTAS SÃO MINHAS. VIU ALGUÉM REPLICANDO $$$ ESTÁ ME PLAGIANDO. DENUNCIE SEMPRE "O SATANISMO PLAGIADOR <O>".    

- E aí Prf. fale sobre sintomas maléficos da Pornografia! 

- Sim! Eu tive sintomas terriveis, e muitas vezes com a Pornografia! Convulções terríveis. E também eu tive a sensação de regogitar muitas vezes, mas por outra via que no caso não a boca. E também tive inchaços em um local específico. Além de uma sensação desconforto semelhante orticária em certa parte do corpo. Tive problemas com dependência. Também minha visão ficou com o foco ampliado demais. Aumento da pressão. Coisas terríveis. E no final das crises eu cheguei a ficar quase semi-morto. 

ENCOSTOU CÚ NO MEU OLHO SEJA ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

CADA VEZ QUE ESSE COCÔ HUMANO INCOSTOU NO MEU OLHO SEJA UM AÇOITE NESSA MERDA EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

CADA VEZ QUE ESSE COCÔ HUMANO INCOSTOU NO MEU OLHO SEJA UM AÇOITE NESSA MERDA EM NOME DE JESUS. AMÉM.      

24/08/2020 

Piada do dia 

ANTES DE ESCREVER A PIADA, JÁ DISSE: NUNCA TIVE PROBLEMAS "PEIDAR" MUITO ANTES DE 2018, QUANDO JÁ TINHA ESCRITO VÁRIAS ANEDOTAS, EU COMECEI A TER ESSES PROBLEMAS DEPOIS QUE COMEÇARAM A FINANCIAR BANDIDOS SATANISTAS PRA PRATICAR DIVERSOS TIPOS DE VODÚS, E SORTILÉGIOS CONTRA MIM. Vamos a anedota... 

Um jovem de nobre linhagem queria aprender a tocar Clarineta ou Clarinete, e tentou por muito tempo até que desistiu, devido a dificuldade de soprar adequadamente o instrumento, mas seus pais buscaram um Mestre Zen Budista que era versado em diversos tipos de flautas, e que poderia lhe ensinar. 

Então o Monge vestindo a roupa Zen Budista pediu que o jovem tocasse a flauta para lhe dar um conselho à sua dificuldade. E ao ouvi-lo o Monge disse: Tudo já está em você! Só lhe falta uma coisa, e vou lhe dizer: Para tocar Clarineta é preciso ter cú. E logo lhe ofereceu uma sopa com uma certa receita dizendo para que sempre tomasse dela. 

Diante desta declaração de baixo calão o discipulo ficou irritado, e disse: O que é isto Mestre? Mas na mesma hora o mestre desapareceu. 

Então muito irritado com isso o discipulo praguejou à seu Mestre, e prosseguiu sozinho em sua jornada tentando tocar Clarinete. E por muito anos tropeçou nos mesmo erros até que muito anos depois, ao tomar da Sopa do Mestre se lembrou de seu velho conselho, e disse consigo: Agora entendi! Se eu consegui tomar esta sopa, e estou aqui fazendo o maior malabarismo para não soltar um Peido que seja grave, ou desafinado, essa é a mesma tática que eu devo usar para tocar Clarinete! 

E então o jovem reverenciou o Mestre por ter lhe dado o maior dos conselhos. 

"...A gente está acostumado a pensar em um Heroi na nossa vida, e na sociedade como uma figura memorável como o Super-homem, o Batman, e os X-Men, e de fato há pessoas assim para a sociedade, mas para nossas vidas pessoais os Super-Herois mesmo se apresentam ou viveram vidas como as do Chapolim...Sim! Herois de verdade as vezes cruzam o nosso caminho justamente por terem vivido, e suportado, situações constrangedoras, e vergonhosas à nosso favor como o Chapolim..." Jorge Rodrigues  

20/08/2020 

- Bom Prf. houve alguma situação em que o Sr. ficou muito chateado com um homem ao Aliciar uma Menina para Peidofilia? 

- Sim! Já fiquei puta da vida com um sujeito! 

- Que bom ein Prf. 

- Claro, eu tava querendo dar uns pegas na garotinha, e o cara jogando conversa na Mina!  

-  E aí Prf. Clodóvisck? Algo tem incomodado o Sr. esses dias? 

CADA SEGUNDO QUE INVOCA NOS MEUS OLHOS PRA DESFOCAR MINHA VISÃO SEJA UM AÇOITE NO OLHO DELE POR CADA SEGUNDO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

- Sim! Algo me incomodou muito esses dias. Um indivíduo soltou um Peido perto de mim. Eu disse: Solta isso pra lá! Tá me incomodando. 

Mas tem certas coisas que me deixam muito chateado. Como por exemplo a maneira como a Pornografia é feita. Me deixa muito chateado algo nisso. 

- Seria a questão da decadência moral da sociedade? 

- Não! Quando aparece homem ali. Eu realmente fico descepcionado.  

E aí Prf. Pardal fale sobre os malefícios da Pornografia! 

- Haa sim! Causa tristeza, você fica broxa, pode causar falta de apetite... (O PRF. PARDAL FALOU POR QUASE 5 MINUTOS DIVERSOS MALEFÍCIOS). 

- Puxa Prf. que bom! Isso é um incentivo pras pessoas pararem de usar Pornografia. 

- Não! Eu falei dos malefícios pra quem NÃO usa! Não vai por esse caminho senão você vai se dar mal.  

CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ OLHO SEJA PEDAÇO DESSE VAGABUNDO AÇOITADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Eu tava pensando aqui numa Esquete de humor que iria ser o seguinte: 

Uma reportagem curta num local onde se fabrica jornais com as maquinas rolando, e fazendo barulho, aí um reporter iria dizer: Bom pessoal hoje nós vamos ensinar pra vocês como fazer papel higiênico caseiro de qualidade. 

Aí ele se dirige à um auditor com aqueles capacetes de mestre de obras, e o cara diz: O primeiro processo é a seleção do papel jornal... O segundo é o processo de amassamento. 

E aí por diante até o ultimo processo. Aí depois o reporte iria dizer: Bom, agora que já temos o papel higienico em todos os processos vamos aos testes. 

Aí o auditor diz: Fulano vá no mictório para fazer o primeiro teste. Aí o cara com um daqueles capacetes entra num WC de obras ali, e depois de alguns minutos ele estica a mão com um joinha pra baixo. Fail! Aí o auditor diz: Esse protótipo foi o que fizemos anteriormente, e comprovamos que não é eficiente. Mas vamos para o segundo teste: Aí o segundo cara entra em outro WC, e depois de alguns segundo faz um joinha pra cima. Aí o jornalista diz: Poderia nos mostrar a textura do protótipo usado, aí quando o cara vai no WC pra pegar o papel, e ele olha pela porta, diz: Não! Não precisa mostrar não!  

Aí o jornalista encerra: Bom, mais uma vez ensinamos como fazer papel higienico caseiro eficiente pra vocês.    

18/08/2020 

- E aí Prf Pardal o Sr. tá preparado pras perguntas que o Roda Viva vai fazer pro Sr. sobre a Peidofilia? 

- É meu querido, eu tô nervoso, porque a pressão da opinião pública é grande, mas eu tô preparado, e tive que até estudar pra isso!  

- É mesmo né Prf. a Peidofilia é um assunto sério. 

- Não acho tão sério, mas já que você reconhece... Tô "preparado", com a Barraca Armada,  pra falar tudo que as Meninas gostam! E andei lendo umas Revistas Pornôs Teens aí pra "Tirar o Cabresto" da concorrência. 

CORPORAÇÕES = ESPIONAGEM SATANISTA <O> DE BANDIDOS DE PESSOAS-FRAUDADORES, E MÚSICA ALTO NA RUA. 

- AJUDE A DENUNCIAR QUE TODO DIA AGORA A JANELA DA CASA ONDE EU ESTOU É ESPIONADA POR DRONES DE BANDIDOS DO MORRO. O PARENTE FINGE PREPARAR PASTEIS DE FRANGO POR CERCA DE UMA HORA, E ENTÃO QUANDO EU PEGO COMIDA NA COZINHA OS BANDIDOS SOLTAM FOGUETES DO MORRO. PORQUE A TRAMA É ME CALUNIAREM QUE EU NUNCA PASSEI 20 ANOS DE FOME, E MISÉRIA COM ELES. HOJE EU COMI: O ARROZ ESTRAGADO COM RESTOS DE BATATA, E CENOURA DA MINHA MÃE MISTURADO COM TEMPERO DE MIOJO. NÃO GOSTO DE PASTÉIS DE FRANGO. E NÃO MENCIONEI QUE OUTRA VEZ ELE COMPROU 2 TOMATES ESTRAGADOS DENTRO DE UM SACO COM 3 PRA DIZER QUE EU DEIXO ESTRAGAR COMIDA, E NÃO CÔMO. 

- OS PARENTES ESTÃO SENDO INSTRUÍDOS PELO ESQUEMA DE "MERCADO DE PESSOAS", A VESTIREM ROUPAS DIFERENTES, E FAZEREM TEATRO NA FRENTE DAS PESSOAS COM A ESPIONAGEM <O> AQUI POR ORDEM DAS CORPORAÇÕES, E BANDIDOS AQUI DO MORRO, E CIDADE <O> PARA ME INCRIMINAREM COM OS BANDIDOS, E OS PARENTES FINGIREM QUE AS COISAS QUE EU FALO DELES DESDE 2001 SÃO MENTIRA. E QUE EU SOU MALUCO, MENTIROSO, E QUE COMETI OS CRIMES, E FRAUDES QUE OS BANDIDOS ESTÃO ESPALHANDO AQUI PARA AS CORPORAÇÕES ME ESPOLIAREM, ME PRENDEREM, E TRANSFERIR MEUS ESCRITOS, E CRIAÇÕES PARA VAGABUNDOS QUE NUNCA VIVERAM COMIGO.  

- EU ACREDITO QUE AS COMIDAS QUE ELES COLOCAM AQUI TEM ATÉ DROGAS, E CARNE ESTRANHAS DENTRO PRA ELES ME INCRIMINAREM. 

- EXISTEM PRODUTOS DE CERTAS EMPRESAS QUE SÃO FABRICADOS COM "COISAS ILEGAIS" <O> JUSTAMENTE PRA ISSO. 

17/08/2020 

- Ó DEUS CADA SEGUNDO QUE BANDIDO <O> INVOCA SATANISMO NO MEU OLHO ME ESPIONANDO SEJA UM PEDAÇO DELE DESCEPADO PRA TIRAR SUA MALDIÇÃO. E TODO QUE INVOCA VODÚ NO CÚ DOS OUTROS SEJA ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

- TODO QUE INVOCA VODÚ NOS MEUS OLHO POR INVEJA DE MIM SEJA CEGADO SEUS DOIS OLHOS EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

- E aí Prf. quais são as considerações que o Sr. tinha sobre a Pandemia? 

- É meu quadrido, este nome Pandemia, linguisticamente falando, pode causar problemas. Deveria ser Epidemia. 

- Mas por que? 

BANDIDO INVOCOU VODÚ NO MEU CÚ SEJA ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. 

- Por exemplo: Se acontecer uma Epidemia onde todos sintam um estimulo pra tocarem Pandeiro, e seja contagioso... Como se chamará? Pandemia! Aí teria que ser Pandeirodemia pra não confundir. E se também a Epidemia acontecer no tempo dos jogos Pan-Americanos? É preciso especificar se é Epidemia de Copa-Internacional, ou Pandemia-Americana. 

CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO SEJA DADO UM AÇOITE QUE RASGUE O OLHO DESSE BANDIDO QUE INVOCOU NO MEU OLHO. ASSIM ELIMINARÁS A MALDIÇÃO DO MEIO DE TI. 

E veja a Epidemia está somente neste mundo, e se chegar ao nível dos outros mundos? 

- Como assim Prf? 

CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO SEJA DADO UM AÇOITE QUE RASGUE O OLHO DESSE BANDIDO QUE INVOCOU NO MEU OLHO. ASSIM ELIMINARÁS A MALDIÇÃO DO MEIO DE TI. 

- Por exemplo: Se chegar esta epidemia à Terra do Nunca! O Peter Pan poderá ser infamado por rasão de uma confusão linguistica. 

15/08/2020 

- E aí Prf. Pardal? Enquadraram o Sr. em Peidofilia? 

- Sim! Meu querido. Dizem que é "doença", mas eu tô fazendo tratamento. Uma Novinha de 3 em 3 horas. 

- Eu também já fui instruido sobre as "regras" da Peidofilia. Mulheres só de coxa grossa, e com tetas grandes, por senão é Peidofilia. 

- Haaá então é assim? Então as Mulheres de perna fina, e teta pequena jogam fora? 

- Não. A questão é que você pode ficar com uma mulher de perna fina, e teta pequena, mas se você procurar por esse tipo de mulher é que é considerado Peidofilia. 

- Então quer dizer que tem procurar mesmo sem encontrar pra servir de hálibe? 

- Mas eu já tive um caso com uma mulher menor de idade! 

- Haa então você é Peidofilo também! 

- Não! No meu caso a menina era menor de idade, mas ela tinha as tetas grandes, e as coxas grossas. Nesse caso eu não sou Peidofilo.     

07/08/2020 

Eu tava pensando esses dias que um verdadeiro Super-Star musical com a intimidade que ele tem com o microfone. Aí eu falei que as vezes é preciso treinamento, funciona que nem aquele filme "Equilibrium" como um Kata de karate com o microfone, com várias posições: 1, 2, 3...E no final um Kiai EIIII! O Elvis Presley que mandava nesse negócio. 

24/07/2020 

- Bom meus queridos vamos continuar falando sobre Jejuns, e Irmãos Fabianos, embora sabemos que só existe um. Vocês acham que é fácil pro Irmão Fabiano fazer jejum? Não podemos saber, sim! Mas Por eliminação, olhando pro Irmão Fabiano, seria fácil, ou difícil. 

CADA VEZ QUE INVOCAREM ESSE VODÚ NOJENTO NO MEU OLHO SEJA UM AÇOITE NO OLHO DE QUEM INVOCOU EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Considerando Jejum, e o Irmão Fabiando, vocês acham fácil isso? Não né? Mas eu não tô falando do Irmão Fabiano jejuar, eu tô falando pra nós: É facil suportar o Irmão Fabiano?  Você já sou o que é lidar com um Irmão Fabiano? Certa vez me perguntaram o que Irmão Fabiano fez de ruim, e eu disse, e eu respondi: Olha ele ali. 

Mas mudando de assunto Irmãos: Fazer uma viagem com Irmão Fabiano não é fácil! Claro, o peso do veículo sempre pro lado dele, o consumo excessivo alimentício, tudo bem. Mas não é só isso. Imagine trocar um pneu? É ruim. Mas imagine trocar um de 15 em 15 minutos! Olha Irmão eu fico muito chateado quando falam mal do Irmão Fabiano pra mim! Claro que eu gosto também. Mas eu fico chateado. 

OUTRA:

- Bom Pastor, o Sr. tá lançando um Livro? 

- Sim! O nome do Livro é "Tudo é o Irmão Fabiano". E posso divulgar mais outro? 

- Sim. 

- É um livretinho de bolso que eu lancei chamado: "Das engraçadas do Irmão Fabiano". 

23/07/2020 

Piada do dia 

- Bom meus queridos, podei-vos assentar. Hoje não vamos falar do Irmão Fabiano. Abra sua bíblia no texto que diz: Sem jejum... Pronto! Só isso! Veja que a prova é que Jejum é o contrário do Irmão Fabiano. Por isso vamos falar do contrário do Irmão Fabiano. Pode até ser que o Irmão Fabiano faz jejum, mas sabemos pelas evidência que não é a vocação dele. Só que temos que tomar cuidado com julgamento precipitado, porque um dia organizamos um evento num restaurante, e o Irmão Fabiano foi junto, e dividimos de dois em dois, e marcamos. Mas na data não vi o Irmão Fabiano com os outros, e perguntei: Não quiseram ir com você outra vez né? Ele disse: Não porra! Por que não iriam querer não ir comigo? Aí eu disse: Desculpa, eu deduzi errado pela força do hábito. Mas então o que foi? Aí ele disse que não quiseram ir porque foi combinado rachar a conta. Aí eu falei: É verdade. Quem iria querer tomar esse prejuízo? Aí eu disse pra ele: Da próxima a gente manda 5 com você pra ficar equilibrado. 

O ESQUEMA DE FALSAS CONVERSAS, E ENCENAÇÕES DIANTE DE APARELHOS  PARA INCRIMINAR, CALUNIAR, E APAGAR PESSOAS 

 

- O BANDIDO DAVYD ESTOFADOR (E BOANERGES) ESTÁ ME CALUNIANDO FINGINDO QUE ESTÁ CONVERSANDO COM ALGUÉM DENOVO. ELE TÁ FALANDO ASSIM: "VOCÊ FICA ROUBANDO CONHECIMENTO DOS OUTROS, APRENDE DE UM AQUI, OUTRO ALI, E FICA AÍ PARADO SEM FAZER NADA, POR ISSO QUE VOCÊ ATROFIA". ELE ESTÁ OFENDENDO COMO SE TIVESSE CONVERSANDO NORMAL COM UMA PESSOA. QUALQUER PESSOA NORMAL AO OUVIR ISSO IRIA ARREBENTAR A CARA DELE, E LHE REVIDAR, MAS A PESSOA QUE ELE FALA OUVE, E NÃO RESPONDE. PORQUE ELES ESTÃO FINGINDO QUE EU FREQUENTO O LOCAL ONDE ELES ESTÃO, E QUE EU NÃO SOU EU MESMO, MAS ALGUÉM QUE ESTEJA COM ELES. E ENTÃO AS PESSOAS PENSAM QUE EU NÃO EXISTO. 

- O OBJETIVO DELE É CONTRADIZER AS COISAS QUE EU FALO, TODAS ELAS NOS VIDEOS, PRA JOGAR AS FRAUDES DAS CORPORAÇÕES EM CIMA DE MIM. PODE ME COBRAR TUDO QUE EU FALEI NOS VIDEOS, POSTS, E DOSSIÊS. 

- ELES ESTÃO PROJETANDO CRIANDO "FRAUDE DE INEXISTÊNCIA" EM CIMA DE MIM, PRA ELES ROUBAREM O MEU TRABALHO COM BANDIDOS PARA AS CORPORAÇÕES, E ME VENDEREM PROS BANDIDOS DE PESSOAS. UMA DAS DATAS É 25/07/2020. 

- E ELE TÁ FINGINDO QUE ESTÁ OUVINDO ALGUÉM NO TABLET "HAA, HAHA". 

É O MAIOR BANDIDO ESSE ESTOFADOR, E TEM SIONISTAS, E ILUMINATIS QUE VEM AQUI LIDAR COM ELE FALANDO BEM ALTO PRA ME INTIMIDAR AQUI.  

- ELE TÁ FALANDO SOBRE SEXTA-FEIRA (25/07/2020) QUE É DIA DE SEMANA DE RITUAIS DE SATANISMO, E TORTURA DO CRIME ORGANIZADO DAS CIDADES. 

- ELE TÁ FALANDO O QUE AS MÚSICAS DOS BANDIDOS DIZIAM: "VOCÊ TÁ QUE NEM RAUL SEIXAS SEM TRABALHAR, ESPERANDO A MORTE CHEGAR. SAI NA RUA". 

PODE DELATAR ESTE BANDIDO PRA TODO MUNDO. ISSO AÍ O ESQUEMA RESIDENT EVIL (SATANISMO DE MORROS). 

22/07/2020 

Esses dias eu falei aqui que os Budistas tem uma Regra que diz: Todos os problemas do mundo são causados por Medo, e Apego. Eu já digo que se você sente Medo, e Apego tá indo bem pra caralho, porque diz dois ditados: "Quem tem ... tem medo", e "Quem não chora não mama". 

CADA VEZ QUE ESSE BANDIDO SATANISTA ESPIÃO <O> ENCOSTOU ESSE CÚ CAGADO NO MEU OLHO SEJA UM AÇOITE NO OLHO DELE EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI. 

DENUNCIE VIZINHOS QUE TEM CONEXÃO COM ESSES ABUSADOS BANDIDOS, E PRESTAM REVERÊNCIA À ESSES VAGABUNDOS SATANISTAS QUE INCOMODAM OS OUTROS. 

- Prf. Pardal qual conselho o Sr. daria pra um jovem que quer se libertar da Peidofilia? 

- Não faça isso! Já que está preso fica nessa. Não faça o que depois você pode se arrepender. 

- E aí Prf. Pardal o que o Sr. tem pra falar sobre a Peidofilia? 

- Nos primórdios se podia tocar até 1000 punhetas vendo garotinhas, mas hoje em dia não. E também todo mundo já tocou uma punheta vendo uma garotinha. 

- Todo mundo Prf? Eu não! 

- Só se você começou a tocar punheta depois dos 18 anos, e vendo mulheres mais velhas. Claro que hoje em dia com a Peidofilia você tem que esperar fazer 18 anos, claro! E pra tocar uma tem que ser vendo mulher de 18 anos pra cima. Aí sim você pode tocar até 10.000 punhetas. Mas abaixo dos desoito não. Veja que a Maisa do SBT destravou o brachel antes dos 18, mas colaram o negócio lá até os 18, mas agora ela desencaçapada denovo com aval do Imetro, e tudo. Papel timbrado, tudo. 

- E como uma pessoa pode se livrar do horrível vício da Peidofilia? 

BANDIDO SATANISTA <O> DISSE NA RUA ME ESPIONANDO "ESCREVE MESMO" O SENHOR LHE META VÁRIOS TIROS EM CIMA EM NOME DE JESUS. AMÉM.  

- Deixando de ser homem, ou de existir, seria uma alternativa. Mas um conselho bom é o que eu sempre aconselho pra essa rapaziada que vem sendo assediada à se masturbar vendo Moças menores de idade: Toca umas 3 punhetas por dia que você ficando broxa depois não vai querer ver Menor de Idade na sua frente! Ainda que for aquelas Minas Gostosinhas de 11 anos você não vai querer! 

- Mas que conselho o Sr. daria pra esse pessoal que se sente tentado com a Peidofilia Prf. Pardal? Eu tenho o costume de advertir dizendo: "Olha a questão da Peidofilia homens". 

INVOCOU VODÚ NO MEU CÚ <O> SEJA ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

- Ok. Mas você fala isso pra desanimar, ou pra dar mais ânimos pra eles? 

- E as vezes cito o exemplo do Boanerges e do Estofador para que eles se afastem disso. 

- Então é por isso que o meu pau fica sempre inchado, e eu estou sempre errante na vida. 

Desceu denovo o Urubu Boanerges! Aí eu tava pensando que o Boanerges no outro dia foi pegar uma UBER aí quando entrou o motorista ligou um Taximetro. Aí o Boanerges perguntou: Vocês estão usando o sistema tradicional. Aí o motorista disse: Esse aqui é justamente por causa do Sr. é um Taximetro pra passageiros que falam muito. Como o Sr. o fala sem pausa, e não vou "cobrar por corrida". 

Ó DEUS QUANDO O ESTOFADOR ATACAR O PC COM O APARELHO DE ESPIONAGEM SEJA UM PEDAÇO DELE DESTRUÍDO PRA CADA VEZ QUE FEZ ISSO EM NOME DE JESUS. AMÉM.  

20/07/2020 

Tava pensando aqui sobre a correria que é pro Raul Gil vender frutas aqui na cidade. As pessoas não acreditam que o homem que vende frutas aqui é ele. Mas teve um dia que Raul Gil fez aqui uma promoção: 4 melancias pelo preço de 3. Mas só podia levar à vista. Imagine que tava ali uma fila de pessoas com aquelas Caixa de Agua de plástico no ombro, cada um pra levar as 4 melancias. Esse dia aí foi a maior correria pro Raul Gil: Porque de manhã: Carro de frutas. Almoço: Bodas de Casamento marcado com a esposa. De tarde: Gravação do programa ao vivo. De noite: Entrevista, e sair às pressas com Mulher pra comemorar as Bodas, se é que você entende. Cara! Não é qualquer um que aguenta não. 

TODA VEZ QUE INVOCAREM VODÚ NO MEU CÚ SEJA UM PONTAPÉ NO CÚ DE QUEM INVOCOU. EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Uma coisa cômica aconteceu no estúdio: Uma Sra tinha combinado passar umas frutas maduras pra ele vender, e disse: Não vai pegar meus Melões não? Aí ele disse: Minha Sra. isso aqui é um lugar de respeito! Não entendeu que ela tava falando de negócios. 

Teve um dia que o Raul Gil tava relembrando os tempos do início do SBT, porque eu já falei que no começo iria ser uma Empresa Pornográfica de grande porte, e que no começo as Sra. da platéia ajudaram muito. E então estava lá aquelas Sra de 60, 70 anos chorando emocionadas, porque nessa época a participação delas era mais importante que hoje. Mas no meio da situação uma Sra. insistiu com o Raul Gil sobre uma participação no Programa... Aí depois a Mulher estava na porta do camarim, e disse: Raul, e agora posso entrar no Programa como você combinou? Aí ele disse: Entra no meu camarim. E ele já foi logo tirando a camisa, e disse: Pode tirar a roupa minha Sra. Aí mulher disse: Que porra é essa? Aí que ele disse: Desculpa! Eu pensei que a Sra tava falando de outro Programa.      

18/07/2020 

Tava pesando aqui que o Estofador Fraudador Fofoqueiro aqui se chama Davyd. Coincidência quando eu falo aqui sobre o Babaca David do Caso Monique Moraes. Aí eu pensei aqui que se eu não especificar vai dar problema. Então eu tenho falar: "Estofador Davyd", me referindo ao Estofador. E pra falar do Babaca David do caso Monique Moraes eu vou chamar ele de "Estopor David". Pra diferenciar os nomes. Senão fica muito igual. 

Aí eu tava pensando aqui sobre a comparação que a Spotify está fazendo sobre o Babaca David com o Bon Jovi. Aí eu imaginei como se o Babaca David fizesse um Remake da aparição do Bon Jovi no Malhação. Aí seria o seguinte: O Babaca David vestido que nem o Bon Jovi com violão falando com os jovens assim: "Bom, eu conheci a Monique Moraes por acaso. Alguém disse: Pra que Babaca vamos jogar ela pra separar do Jorge Rodrigues? E então jogaram pra cima de mim, então eu respondi: Eu posso ser este Babaca. A outra coisa é sobre tocar violão. Eu nunca pensei em tocar violão! Eu poderia tocar Trombone, Bumbo, ou Cuica, mas o Pastor disse: Toca violão pra causar inveja no Jorge Rodrigues, e eis-me. E qual foi o primeiro acorde que eu fiz? Foi o Pastor que me ensinou. Eu nem sabia tocar ainda. Ele disse: Segura com a mão esquerda o braço no palanque da igreja, e com a direita finge que tá tocando até você aprender. E as pesssoas me perguntam: Por que você escolheu ficar com a Monique Moraes como a única? E eu digo: Porque se não fosse ela seria quem?". 

14/07/2020 

A CONSPIRAÇÃO DO ESTOFADOR DAVYD, E BOANERGES COM VIZINHOS, PARENTES (PAI E MÃE), O CRIME ORGANIZADO DE SÃO GONÇALO, PARAÍSO, E AS CORPORAÇÕES SBT, E GLOBO (CONSERVADORES, E ESQUERDISTAS) 

- Hoje desceu o Vagabundo Boanerges do morro, e ficou desde de manhã com o Estofador Davyd (A conspiração deles com os Parentes, Vizinhos, e Bandidos daqui) aqui fazendo comentários sobre os videos que eu estou postando, à cada video que eu apresento o que eu preciso, e estou passando, eles ficam falando, e fingindo se referir à outra pessoa, porque eles estão fazendo fraudes de "FALSO TESTEMUNHO" (Calúnia, e Difamação), de "FALSA EXISTÊNCIA" (Apagar sua existência real com fraude, e apagar testemunha real em conspiração), e "ENCENAÇÃO DE FALSA CONVERSA" (Falar diante de Tablets, e aparelhos de Espionagem Mentiras, e Ofensas pra que a rede de espionagem escute, e endosse as mentiras) para fingir que eu vivo bem, que cometi vários crimes, e frequento a convivência deles, e então eles persigam, difamem, e caluniem todas as coisas que eu falo: Eles ficam horas, e horas dizendo coisas assim: "Essa pessoa é maluca, se tem café da manhã com leitinho, então não tem nada que reclamar, atores pornôs não são assim como aparecem ali, Jesus Cristo era Maldito porque foi preso em Madeiro, e Torturado, é a Lei da Atração, eu sou pessoa boa veja que eu só faço o bem, se a pessoa diz que tá sendo vítima de Satanismo Vodús a culpa é dela, ele diz que ficam colocando coisas VERMELHOS, AMARELOS, E AZUIS diante dele". Porque o Boanerges e Davyd são Macumbeiros, mas se dão com os Católicos, e Evangélicos aqui, e estão instruindo os Parentes à como me incriminar com os Vizinhos, pra acobertar todas as coisas que eu mostro que eles fazem, e que sou vítima por mais de 20 anos. Os Vizinhos vivem de Mercado de Pessoas, Espólio, e Conspirações com Espionagem de PCS $ de Bandidos aqui. O BOANERGES E DAVYD ESTÁ ME INCRIMINANDO PRA ACOBERTAR TODO O CRIME ORGANIZADO DO SATANISMO, ESPIONAGEM, ESPÓLIO, MÚSICA ALTO AQUI. ELES FINGEM QUE NADA ACONTECE, E ME CALUNIAM AQUI CHEIOS DE INVEJA. 

- Eles fica falando os assuntos mais fúteis, descarregando bastante inveja em cada coisa que eu faço, e falo, e expondo minha vida com Espionagem a todo o Crime Organizado de São Gonçalo. OS BANDIDOS ESTÃO COLOCANDO MÚSICA ALTÃO NA RUA DENOVO LENDO O QUE ESCREVO AQUI, E DANDO GRITOS. 

- A trama dos Vizinhos do Estofador, e Boanerges é MERCADO DE PESSOAS: Eles ganham para entregar pessoas para serem RAPTADOS, E TORTURADOS. Ao escrever isso os Bandidos começaram a colocar música alto denovo. E Bandidos Satanistas Espiões <O> deram vários gritos aqui me ameaçando. 

- Hoje o Parente Invejoso, Avarento, Caluniador, e Cínico saiu com outro parente que nunca viveu comigo desde criança para procurar local para morar, porque ele tá me espionando 24h com aparelho dado pelos Vizinhos do Estofador, e Parentes pra me incriminar desde 2020. Para que eles me entreguem pros Vizinhos Satanistas (BOANERGES, E DAVYD) de Mercado de Pessoas. 

Quando voltou deixou outra vez papel VERMELHO (AMEAÇA DE PRISÃO COM PSIQUIATRIA) de Bolo em cima das ferramentas como ele costuma fazer. Ante-ontem ele picou 3 limões 2 em formato de Piramide, e um com um gomo como uma "terra plana" pra me incriminar de ser Maluco pelas denuncias que eu tenho que fazer, e a Inveja dos meus escritos. Ele sempre deixa papeis VERMELHOS, AMARELOS, E AZUL, e compra sempre coisas com cores LARANJA, E ROXO pra me ofender, e ameaçar de PRISÃO todos os dias. E dizer que eu sou maluco se denunciar. Ao ESCREVER ISSO AGORA OS BANDIDOS DO CRIME ORGANIZADO ESPIÃO SATANISTA <O> COMEÇARAM A COLOCAR MÚSICA ALTO.   

Deixou secando na Geladeira os limões (Que nunca teve aqui por mais de 25 anos) para que estragasse como ele faz. 

- Ele coloca comidas com cores Amarelas, colocam cores que aparecem no meu PC, colocam objetos em formato de Piramide, ele vê coisas na TV ou Rádio e ficando com Inveja começa a me perseguir, finge que eu fiz coisas que não fiz, me calunia para parentes, e falam essas mentiras aos parentes, e conhecidos sem eu saber. E por mais de 20 anos, e desde que eu sou criança ele faz coisas assim para me prejudicar. Se eu contar as estórias, e falo todo dia sendo Espionado, ficaria o dia todo falando. 

- Ele faz isso, e finge que nada aconteceu, porque é muito traiçoeiro como eu conto. Pra que se reclamar, ele vai dizer que eu sou maluco.   

Ele está me incriminando fingindo que eu estou fazendo várias coisas para me caluniar para parentes sem eu saber como ele faz contra mim desde 2001, e está usando Tablet pra isso.        

- OUTRA VEZ OS MACONHEIROS MACUMBEIROS GOSPEL BOANERGES, E DAVYD ME CALUNIANDO AQUI NA CIDADE, E FAZENDO FRAUDES COM OS TABLETS. ELES TEM CONEXÃO LÁ EM CIMA COM O MORRO, E COM O CONTROLE DO CRIME AQUI EMBAIXO.  

- AJUDE À DENUNCIAR ESSES DOIS VAGABUNDOS. ELES GANHAM DINHEIRO PRA INCRIMINAR PESSOAS, E VENDER PRA MERCADO DE PESSOAS DO CRIME ORGANIZADO. 

- ELES FICAM AQUI TODA VEZ QUE EU POSTO UM VIDEO NOVO CONTRADIZENDO AS COISAS QUE EU FALO, E ME CALUNIANDO COM OS VIZINHOS.  

 

DENUNCIE QUALQUER COISA QUE PRATICA ESPIONAGEM, E PLÁGIO DO QUE VOCÊ FALA, E CALUNIA DE PLÁGIO COM O QUE VOCÊ VÊ. ESSE SORTILÉGIO NOJENTO QUE INVOCAM NO SEU OLHO <O> SIGNIFICA ROUBAR O QUE É SEU, E CALUNIAR VOCÊ DE PLÁGIO. 

Tava pensando aqui sobre Budismo. Um Monge Budista estava aconselhando seus discípulos iniciantes assim: "Bom! Vocês que estão começando hoje decidam se é isso mesmo que vocês querem. Vocês já viram no seriado Kung Fu como as coisas vão ser difíceis pra vocês. Só que hoje em dia o primeiro desafio, o famoso "Bacião quente da Tatuagem no braço" é feito diferente. Veja que nós temos essas marcas na cabeça, essas bolinhas aqui. Elas são feitas carregando um bacião gigante de um metro horizontal de água morna na cabeça. 

INVOCOU VODÚ NO MEU CÚ UM TIRO NO SEU CÚ. ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI.  

E sobre as habilidades que vocês vão adquirir? Sim! O Bruce Lee provavelmente aprendeu a técnica de flexões com os dedos dos escritos de Buda, pois foi dele que tudo começou, e Buda, veja a imagem dele aqui mais gordo, fazia isso nos ultimos tempos de sua vida. Um dia vocês chegarão lá! Não fiquem ansiosos. Muitas pessoas estão iludidas com os filmes de Artes Marciais pensando que essas coisas que o Jackie Chan e Jet Li fazem vieram de Buda... Isso aí é só uma parte, na época que Buda criou tudo isso aí era muito mais: Havia sequências. Então o mais importante não é as milhares de acrobacias, e chutes que vocês vão aprender, mas refletir sobre as energias da natureza.        

13/07/2020 

MAIS UM SUPER PEGADINHA 

BANDIDO DEU TIRO NA RUA POR CAUSA DE MIM AGORA ME ESPIONANDO. Ó DEUS MATA ELE COM 10 TIROS EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Vai ser o seguinte: Um dos mais altos de um grupo famoso vai lançar um video LIVE de quase um dia na net com o anúncio da demissão de um outro Famoso abaixo dele. E vai dizer que está muito chateado com o tal Celso Portioli, e que vai demití-lo, e então vai mostrar no video imagens do que ele fez. E então vai aparecer o Celso Portioli puto da vida falando muitas ofensas contra o Silvio Santos, mas com palavras de ofensa bem cômicas de ódio pra ficar cômica a situação, embora as pessoas tem que pensar que é coisa séria. E no mesmo video, o Silvio Santos vai mostrar uma imagem do Celso Portioli se justificando, e apresentando uma justificativa dizendo que está certo, e o errado é o Silvio Santos. O Silvio Santos vai deixar claro que não vai revelar a causa de ele ter ficado puto, mas vão aparecer várias pessoas famosas, umas 10 pessoas ou mais reprovando o Celso Portioli na LIVE, e dando toda a rasão pro Silvio Santos, mas sem revelar a rasão, e criticando sério o Celso Portioli. E depois dos depoimentos, um entervalo. Sempre avisando pra todos verem o video desde o começo, e não pela metade. 

INVOCOU VODÚ NO MEU CÚ TIRO NO SEU CÚ EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Aí o video vai correr, e o Silvio Santos vai dizer: Eu quero que vocês mostrem isso pra todos, e deixem seus comentários, e opiniões sobre o que ele fez. 

Quando o video chegar a milhares de visualizações, e várias pessoas revelarem o que pensam nos comentários. Vai aparecer uma certa pessoa como se estivesse entrando na live em segredo, um famoso cômico, e vai dizer assim: Olha pessoal, eu tô bastante chateado com o que o Fulano fez com o Silvio Santos, pra mim a demissão dele é certa, mas eu vou contar pra vocês o que aconteceu. O Fulano tinha arrumado uma namorada, e levou no escritório do Silvio Santos, e lhe apresentou, e saiu pra fazer um serviço, mas o que aconteceu foi que o Silvio Santos arregaçõe a garota quando ele voltou. Ele não estuprou não. Foi relação sexual lícita. Mas foi uma Putalhada do cacete ali dentro caralho. E vai falar as coisas mais cômicas citando a maior putaria, mas sempre ficando do lado do Silvio Santos, e falando como se fosse algo sério. E vai dizer também assim: Olha pessoal, eu tenho até um audio do Celso Portioli aqui dele aqui com um revolver dando tiros pro alto. Aí ai vai colocar os gritos dele dando tiros: POW, POW, POW. Deixe seu comentário! Todos comentem o que acham. Aí depois da revelação vai ser indicado na LIVE sempre que as pessoas vejam o video desde o início pra entender tudo.  

OBJETIVO: TESTAR A OPINIÃO DAS PESSOAS. TANTO NO HORÁRIO ANTES DA REVELAÇÃO QUANTO DEPOIS. 

07/07/2020 

Tava pensando aqui numa Esquete do Loucademia de Policia com aquele personagem do Imitador de sons... Ele está com o Marroney numa festa da Terceira Idade, o Marroney diz pra ele assim: Cara, a gente vai ter que ficar aqui na festa da Terceira Idade do pessoal da Policia até de noite, e aqui não tem nenhuma "Novata" pra gente ficar.  

Ó DEUS CADA VEZ QUE BANDIDO INVOCOU NO MEU OLHO E CÚ SEJA AÇOITE NO OLHO, E CÚ DELE. EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Aí enquanto eles estão parados, o Marroney catuca o Policial que faz as vozes, e diz assim: Cara, olha como esse pessoal da terceira idade está desanimado! Aí aparecem os Idosos todos com uniformes da Polica tristes dançando, andando, e bebendo. 

Aí o Policial das vozes diz: É verdade! Peraí! Deixa eu dar uma animada nessa festa aqui.     

Ó DEUS CADA VEZ QUE BANDIDO INVOCOU NO MEU OLHO E CÚ SEJA AÇOITE NO OLHO, E CÚ DELE. EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Aí ele sobe no palanque, e tomando o microfone diz com pinta de Roqueiro: Meus Senhores! Eu vou colocar um pouco de animo aqui! Eu vou tocar algo que vocês dos tempos antigos devem lembrar. Preparem-se. Então ele se ajeita, e colocando a mão na boca com o microfone começa a fazer o som daquela marchinha encenando uma Trombone de Vara: POM POM POM, POM POM POM POM POM. 

Aí na mesma hora os velhinhos ficam sorridentes, e dançam com a maior agilidade. 

CADA SEGUNDO QUE ESSE BANDIDO INVOCA VODÚS NO MEU CÚ COM INVEJA DE QUALQUER COISA QUE EU FAÇO SEJA VÁRIOS TIROS NO CÚ DELE EM NOME DE JESUS. ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI. 

4 acessórios de Instrumentos Musicais revolucionários 

1 - Alça para Trombone. Ideal pra você levar o seu instrumento no ônibus ou veículo como uma Mochila. 

2 - Alça de guitarra com manivela. Para guitarristas que gostam de fazer Batidas com o instrumento à altura àbaixo da cintura, e para fazer solos à altura da barriga. 

E tem a versão Eletrônica ajustável com 4 alturas: 

Peitoral (Solo), Barriga (Batida), Cintura (Power), e Coxa (Base). 

3 - Contrabaixo, Guitarra, e Vilão em um só. Com um corpo redondo como de Bandolin, dividos por um Angulo de 90° para à esquerda, para cima, e para baixo os 3 braços são trocados à qualquer momento por um sistema de roleta.  Ao ouvir um "click" 

mande som! E mude quando quiser.   

4 - Violão com braço curvo. Um designer inovador para tocar.    

5 - Tapa-Ouvidos, caixa com 4. Para estudantes de Instrumentos de sopro: Toque onde quiser agora. Seus vizinhos não vão mais se incomodar quando você estiver estudando. 

6 - Soprador automático com pedal. Você não precisa mais soprar enquanto toca Flauta, e instrumentos de sopro. Sistema de Maquina de Costura Tradicional. 

7 - Bateria Stand Up. Você não precisa mais ficar lá atrás, e sentado na sua banda! Chegou sua vez de cantar e tocar. 

8 - O Chilofone invertido. "Dinamic Piano" Ao invés de bater com as baquetas nas teclas, o praticante bate com as teclas sobre a mesa nas baquetas presas ambas numa aste. 

CADA VEZ QUE BANDIDO INVOCAR VODÚS NO MEU CÚ SEJA PEDAÇO DE CARNE DELE DESCEPADO. 

9 - A palheta longa. É uma palheta de guitarra medindo cerca um palmo de coprimento, e largura, e formato normal pra quem busca uma distancia maior da mão para palhetar.  

10 - O Acorde Capotraste corrediço. São dois modelos. O modelo F Maior Menor com um botão para alteração maior ou menor. É um quadrado semelhante à um bloco que é movido pra fente, e para trás no braço na posição adequada. E a versão "Traste Moving Blues" na versão F7, B7, e D7. Basta mover pra frente, e para trás, e arrasar nos seus "Turnrounds". 

SEMPRE QUE EU FAÇO QUALQUER COISA NOVA OU CRIATIVA, QUALQUER COISA, BANDIDOS INVOCAM VODÚS NO MEU CÚ E OLHO <O> CHEIOS DE INVEJA, COLOCAM MÚSICA ALTO, E DÃO TIROS. DESDE 2018 AQUI EM SÃO GONÇALO, PARAÍSO, RJ. E DESDE 2001, 2007, 2010, 2014, 2016 ATÉ HOJE EM QUALQUER LUGAR QUE EU ESTIVE. 

DENUNCIE O SATANISMO ESPIÃO MICROSOFT, TABLET. 

04/07/2020 

- E aí Prf. da hipisonse? Qual o número que o Sr. vai fazer? 

- Vamos fazer una hipisonse assim: Quando eu falar 1, 2, 3 as moças vão se imaginar num shoping center com as roupas mais bonitas, e vão pegar das roupas, e vestir... 1, 2 ,3!... Isso! Peguem das roupas, e vistam. ... Pronto! Agora quando eu falar 1, 2, 3 vocês não vão ter dinheiro pra pagar as roupas mais luxuosas, e vão começar a tirar todas elas, e à colocar nos cabides, até não ficarem com nenhuma roupa no corpo completamente nuas. 

- Poxa Prf. tem algum numero sem nudez? 

- Sim! Quando eu falar 1, 2, 3 as moças ter imaginações de Fantasias Sexuais Inimagináveis... 

- Mas Prf. eu não falei que não podia? 

- Sim! Mas elas vão Imaginar só. 

OUTRA: 

- Prf. uma hipisose sem nudez! 

- Ok. Quando eu falar 1, 2, 3 as moças vão imaginar que estão numa praia. 

- Poxa Prf. eu não avisei? O Sr. vai pedir que as moças fiquem de calcinha aqui? 

- Não! Elas vão imaginar que estão de Biquini, mas não vão tirar. Ok? 1, 2, 3! ... Bom, agora as moças já sabem que não podem ficar de biquini no palco! Então quando eu falar 1, 2, 3 as moças imaginar que estão numa praia de nudismo completamente nuas! 1, 2, 3.  

      

SEMPRE QUE EU FALO ALGO ENGRAÇADO OS BANDIDOS DO KARAOKE COLOCAM MÚSICAS DE RAÇA NEGRA COM LETRAS DE HOMEM SE DEGRADANDO, E SE EXCUSANDO DE MULHER PARA ME AMEAÇAR NUNCA ME APROXIMAR DE MULHER NENHUMA, ME CALUNIAR DE DEPRESSÃO, E CALUNIAR QUE EU TENHO CASO COM VADIA DELES, OU COM MULHER NEGRA OU DE OLHOS CLAROS. 

MAIS UMA DO IRMÃO FABIANO 

Bom meus queridos! Podei-vos assentar. Hoje vamos falar sobre o Seminário: O Irmão Fabiano, e os desafios para este semestre. Mas no discurso teremos "matéria nova". E "não adianta fazer essa cara feia me olhando, porque pra mim cara feia é" o que o Irmão Fabiano sente todos os dias. Abra a bíblia no Livro de Exodo, na partícula B do texto que diz: Leite e Mel. Pronto! Só isso! Pode fechar a bíblia. 

Primeiro eu queria pedir que quando o Irmão Fabiano vier na reunião vocês recebam ele com toda a honra! Eu sei que não é nem um pouco fácil, ainda mais se tratando do Irmão Fabiano, mas eu estou implorando a vocês por isso. E qual seria a rasão? Deve haver uma grande rasão pra isso, é claro, mas na verdade não existe nenhuma rasão. Nem mesmo eu sei por quê, mas é o que eu quero de vocês. 

28/06/2020 

O BANDIDO CÚ SUJO TORTURADOR SATANISTA QUE COLOCA MÚSICA ALTO AQUI EM SÃO GONÇALO, PARAÍSO, ESTÁ COLOCANDO A MÚSICA DO MICHAEL JACKSON "BAD" ALTÃO CONTRA MIM. E EU DIGO EM NOME DE JESUS: SE NÃO PISAREM SOBRE ELE CADA VEZ QUE A MÚSICA DISSE "BAD", CONTANDO UMA POR UMA, DESDE A PRIMEIRA VEZ QUE ELE FEZ, NÃO SAI A MALDIÇÃO DELE DESSA CIDADE, NEM TODA A CONEXÃO DELE ATÉ OS CONFINS DO MUNDO. EU LIGO NA TERRA, É LIGADO NO CÉU. AMÉM. 

Mas continuando... 

Uma Pegadinha sobre esses Vagabundos abusados da rua... É o seguinte: Vai ter uns moleques abusados na rua, aí vai passar um cara tipo aqueles Travestis musculoso, e um Ator vai instigar os moleques a zombarem dele assim: Diz assim pra ele: "Cara de mau". Aí os Moleques vão folgar com ele na primeira vez, e o Travesti vai olhar sem fazer nada. Quando ele passar denovo, o Travesti vai voltar, e encher o Ator de porrada. Mas fingir dar uma surra mesmo, de arrebentar. Pra ver a reação dos moleques. Aí ele vai dizer: É só ele  que me chamaram de Viado? 

Ó DEUS CADA SEGUNDO QUE ESSE BANDIDO CÚ SUJO COLOCA MÚSICA ALTO AQUI ME ESPIONANDO SEJA TIRO QUE TENHA QUE SER DADO NELE. SÓ ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI. EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

A outra versão já é mais violenta: O Ator vai passar como se fosse um cara comum, e outro ator vai instigar os moleques assim: Esse cara é o maior Viado! Chama ele de Viado. Aí o cara vai passar a primeira vez, e não fazer nada. Mas na segunda vez, ele vai puxar um revolver, e fingir vários em cima do Ator. Aí o cara vai dizer: Foi ele mesmo que me chamou de Viado, ou foi vocês?  

22/06/2020 

"Piada do dia" 

Eu tava falando esses dias que a conciliação do Raul Gil com a apresentação do programa ao vivo com a venda de frutas aqui fica difícil as vezes. Porque teve um dia que uma Sra. foi lá no camaria pra pagar uma prestação de umas melancias. O Raul Gil lançou aqui uma promoção de 5 melancias, podia pagar a prestação, mas pra levar tinha que levar as 5 de uma vez só! E a mulher chegou lá no camarim, pagou a ultima prestação, e pediu as melancias! Aí o Raul Gil disse: Aqui não minha Sra! 

E também teve um dia que subiu o preço das frutas por causa da alta do dollar. O pessoal reclamou, e o Raul Gil disse no megafone do carro aqui: Olha, se o dollar baixar, eu anuncio daqui ao vivo um promoção de frutas. Aí foi na hora do programa ao vivo, que tava o Raul Gil no entervalo com aquela Walkie Talk dizendo aos negociantes da Bolsa de Valores: Põe mil pra mim nisso. Joga tanto em ações nisso assim assim pra mim. E aí conseguiram fechar as ações com desconto! E ele pediu pra linkar com o autofalante aqui, e eis que se ouviu aqui na mesma hora do Programa ao vivo lá: "Melancia! Melacia! Leva 5 de uma vez, mas pode pagar em 3 vezes!".  

TODA VEZ QUE BANDIDO INVOCAR VODÚ NO MEU CÚ <O> COM INVEJA DE ALGO MEU O SENHOR LHE MATE. E QUANDO ME AMEAÇAR COM VODÚ NO MEU OLHO TENHA QUE LHE AÇOITAR SEU OLHO EM NOME DE JESUS. "ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI".     

E o dia que o carro do Raul Gil deu defeito? Você sabe que o Raul Gil chega lá no estúdio impecável, camisa social, blazer, óculos escuro, carretão limusine, mas teve um dia que deu defeito no carro. E tava lá no estúdio com o carro das frutas! Impecável nas roupas, mas o carro tava com aquela fumaçada, com IPVA vencido, que nem o carro do Tio Buck roncando pra cacete, aí quando ele saiu do carro disse: Desculpa pessoal! Não vim pra vender frutas não, foi emergência. 

19/06/2020 

FALE PRA TODOS QUE AO DENUNCIAR "THIAGO LIMA, E A PUTA ALINE POZO" BANDIDOS VÃO SOLTAR FOGUETES DE MORRO, E LIGAREM PRA SUA CASA TE AMEAÇANDO. 

DENUNCIE SEMPRE. 

Tava pensando aqui que o Thiago Lima, a mulher dele é a maior Puta né? E tem um esquema de assassinatos de homens, e Manjação de Piroca, e Satanismo dos mais perigosos por trás dele. Então quando ele conheceu a mulher dele, ela já tinha rodado vários kilômetros, aí ele pediu um conselho sobre como resolver isso já que ele é Feminista, mas também é conservador de extrema também. Aí um cara chegou pra ele, e disse: Olha vou passar um filme que vai te ajudar nisso: "Curtindo a vida adoidado".   

Aí ele viu o filme, e pensou: Porra, se o personagem do Professor que é o Vilão é justamente o que eu tenho seguir você me mostra um filme desses porra? 

Aí o cara falou pra ele: Não, eu tô falando da cena em que o Carro tinha rodado vários kilometros, aí o Ferris falou: A gente pode voltar o velocímetro no dedo. Aí ele falou: Mas minha Mulher não é um Carro com velocímetro, embora esteja já rodada. 

Aí o cara respondeu: Mas você pode "voltar ela no dedo" até o tempo da virgindade dela. Fazendo o contrário do que os Amantes dela antes de você fizeram. 

OUTRA

(Você sabe que o Thiago Lima anda me acusando de Racismo para que Bandidos me matem por trás dele né? Mas o Thiago Lima tem proteção dos Racistas também. 

THIAGO LIMA É LIBERALISTA, BOLSONARISTA, E FEMINISTA (Essa é a definição dele, um tipo INTEGRALISMO-FEMINISTA, que é a mesma ditadura da Mk Publicitá, e Igreja da Graça) ASSASSINATO, TORTURA DE HOMENS, E ADULTÉRIO DE MULHER... Ou seja, ele pratica > VIADAGEM CONSERVADORA <, mas na verdade ele apoia UM ESQUEMA DE ASSASSINATOS DE HOMENS (Manjação de Piroca), e ADULTÉRIO DE MULHER NA PRÁTICA. 

O THIAGO LIMA ESTÁ FAZENDO FORTES AMEAÇAS, PRINCIPALMENTE A PUTA DA MULHER DELE, COM A BANDIDAGEM SATANISTA DO LIBERALISMO, E CRIME DOS MORROS, PORQUE ESSES GRUPOS TAMBÉM SÃO ANTI-NOVA-ORDEM, ASSIM COMO SÃO À FAVOR). 

DESCEU BANDIDOS SATANISTAS AQUI VÁRIAS VEZES, E DERAM TIROS POR EU FALAR CONTRA THIAGO LIMA, E ALINE PUTA POZO. FALE SEMPRE CONTRA ELES. O CRIME ORGANIZADO DOS PASTORES, E FEMINISTAS ESTÁ TODO À FAVOR DELES. 

Então por causa do líder do Grupo Jovem ele me acusou de Racismo, então a Mulher dele foi no Chopão, e já foi logo perguntando pelo Líder do Grupo Jovem! Mas foi com segundas intenções, porque o Líder do grupo jovem tem o TULIPÃO de Chop de 1 metro, então ela ficou interessada no Tulipão do líder.   

Ontem eu tava pensando sobre o Humberto Volts que fez uma revelação bombástica sobre a Terra Plana! Ele disse: Que estamos cercados por um Domo, que criaturas invisíveis penetram o Domo, provavelmente com um cortador de vidro, e que se multiplicam de maneira absurda! Mas o mais estarrecedor pra humanidade é: Estamos trancados no Domo, e não há como sair para outro planeta! Olha que coisa frustrante.   

17/06/2020 

EU (JORGE RODRIGUES) COMO ESPECIALISTA DA BÍBLIA POR MAIS DE 20 ANOS TE DIGO QUE VOCÊ PODE EMBOLAR TUDO ISSO QUE ELE (RÔMULO MARASHIN) ESCREVEU AÍ 100%, E JOGAR NO LIXO, E NUNCA PROCURAR ENTENDER NADA SOBRE ISSO. 

ISSO AÍ QUE ELE TÁ PREGANDO É "DITADURA RELIGIOSA DO CATOLICISMO, EVANGÉLICOS, E DA SEITA YAHUSHUA".

MAS SE VOCÊ PRATICAR 3 COISAS: 

- AMOR AO PRÓXIMO COMO A TI MESMO. 

- REVERÊNCIA À DEUS (JUSTIÇA). 

COM GRANDE DILIGÊNCIA. O RESTO VOCÊ VAI APRENDENDO, E VIVENDO, E VOCÊ ESTÁ SALVO DIANTE DE DEUS, E DE JESUS CRISTO. 

- E SE VOCÊ CRÊR, E CONFESSAR QUE JESUS CRISTO É O MESSIAS DEPOIS DE LER A BÍBLIA. VAI RECEBER DO ESPÍRITO SANTO. 

E EU CONFIRMO ISSO COM O ENSINAMENTO DA LEI DE MOISÉIS, DOS APÓSTOLOS, E DE JESUS CRISTO. 

BANDIDOS ESPIÕES SATANISTAS <O> ESTÃO DANDO GRITOS AQUI ENQUANTO ESCREVO. SÃO OS BANDIDOS QUE ESPIONAM A CIDADE TODA. DERAM VÁRIOS GRITOS ME CALUNIANDO, E ESPIONANDO AQUI. 

UM BANDIDO DEU GRITO NO ESTOFADOR, E ESTÃO INVOCANDO SATANISMO NO MEU OLHO <O>. 

E QUANDO CHEGUEI NO FINAL DO TEXTO OS BANDIDOS DO PONTO DE MÚSICA ALTO COMEÇARAM A COLOCAR MÚSICA ALTO OLHANDO AS COISAS QUE EU ESCREVO EM TEMPO REAL. 

PALESTRA: SEJA "CURADO" DE TODAS AS "DOENÇAS MENTAIS" COM PRF. PARDAL 

(Os bandidos do morro deram tiro quando eu escrevi isso) 

 

E aí Prf. fale um pouco sobre como resolver problemas com Doenças Mentais? 

- Muito bom! Vou fazer aqui um Mini-Seminário pra você ser "curado" de todas as Doenças Mentais! Tome nota aí a audiência! 

- Puxa Prf. vou tomar nota! 

- Sim! Preste atenção! Vamos lá... 

- Psicóse: Pensamento Fixo! Faça um exercíciozinho bom: Comece não terminando cursos, não terminando serviços, chegando atrasado, não cumprindo compromissos, coisas básicas. Pra você ir acabando com Pensamento Fixo. Pra não acontecer que você chegue à "Patologia", por exemplo: Ser dono de um comércio, ou construir um patrimônio. 

- Bipolaridade! Eu já te passei um exercíciozinho: Fique dizendo a si mesmo: "Sou um babaca. Sou babaca" várias vezes. E outro exercício bom é você imaginar que você não é nada. Não faça nada, não sinta nada. Peça que alguém te faça de babaca pra te ajudar à ficar sempre calmo. 

- Mania de Perseguição! O exercício do Pescoção é bom! Já vai colocar você na situação que vai acontecer com você sempre que você se livrar desta "doença". Deixa destruírem tudo que é seu até você ir se acostumando. Deixa o mundo correr. 

- Esquizofrenia! Seja burro! Acredite em tudo que dizem pra você. E reconheça que você é Mentiroso sempre. E faça o exercício de não ter nenhum plano para o futuro, e nunca ter opinião. Uma coisa muito boa pra você é se matricular num curso de Marketing, ou Artes, e não ter nenhuma idéia ao longo de todo o ano letivo. Até você desenvolver a habilidade de nem pensar! Já é um progresso.  

- Paranóia! Olha um macete bom é você fingir que está tudo muito bem no mundo! Por exemplo: Leia as notícias do dia, e tenha pensamento positivo: Tudo isso não existe é coisa da sua mente. E diga o dogma: A mente mente. 

- Narcisismo! O ideal é você ser Feio como desejam os especialistas no assunto, mas uma coisa boa é você se autosugestionar com pessoas que tem inveja de você de que é. Eles vão te ajudar muito nisso. E com muita facilidade você vai encontrar quem te ajude. 

- Ninfomania! Seja meio broxa! O que acontece na sua vida particular pode incomodar a opinião pública. Pense nisso! 

- Prf. é verdade que o Sr. foi acudado de estar Aliciando uma moça para Peidofilia? 

- Foi isso que disseram? Foi bem mais que isso. Mas como estão dizendo: Foi só isso mesmo. 

Piada do dia 

O Brasileiro pediu uma Cerveja no restaurante, aí ele disse: Por favor! Bem chelada, e não pegue no Gargalo pra não congelar. 

Aí o Portugês disse: Interessante! Por favor! Pra mim uma Garafa de Azeite Extra-Virgem, mas não pegue no Gargalo para não Desviginar.   

11/05/2020 

QUE TUDO QUE ENCOSTA CÚ NO OLHO DOS OUTROS O SENHOR LHE DÊ UM TIRO NO OLHO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

- E aí Prf. Pardal? Fale sobre absurdos com a questão da Peidofilia? 

- Teve um dia que uma moça Menor me falou um absurdo! Com apenas 13 anos ela falou se eu queria ter relações sexuais com ela em "posições inimagináveis"! Pode uma coisa dessas? 

- Que absurdo Prf. Pardal! E o Sr. deu conselho pra ela. 

- Sim! Mas não adiantou: A menina cumpriu o que disse. 

OUTRA: 

- Diga aí Prf. Pardal! 

- Uma Menina uma vez me colocou na parede querendo ter relações sexuais, e eu fiquei numa situação difícil. 

- Mas o Sr. aconselhou ela pra não fazer isso? 

- Sim. Depois, mas eu aconselhei. 

OUTRA 

- Prf. Pardal, o Sr. não considera que a Peidofilia pode ser considerado caso de Policia? 

- Em alguns casos sim. 

- Qual por exemplo? 

- Teve um dia que um cara chegou pra mim Puto da vida dizendo que um rapaz tava querendo ter relações sexuais com uma menina, e ele separou o cara da Menina. 

- É mesmo! Que absurdo! 

- Claro! obstrução, censura, coação... E ele ROUBOU a Mina dele. Eu já dei logo voz de prisão ao Manja Rola! 

07/05/2020 

O RABO-SUJO DA CÚ VITROLAGEM AQUI ESTÁ COM CÚ TODO ESCANCARADO AQUI COM MÚSICAS ANTIGAS ALTÃO ME OFENDENDO AQUI. MOSTRE PRA TODO QUEM SÃO ELES PRA TODO MUNDO. VER SÃO ESPIÕES SATANISTAS. E QUEM PODE META TIRO NELES. 

Mais uma estória da Cú Vitrolagem. O Subalterno chegou pra esse Vagabundo que tá colocando música alto, e perguntou: Não quero te ofender, mas você tem complexo de ter pau pequeno? Aí o Cagalhão disse: Eu não tenho pau pequeno não? Aí que o Subalterno caiu em si: Desculpa, é que eu tava olhando pros seus ombros com a sua cabeça, e me pareceu como se fossem dois culhões os seus embros, e a sua cabeça um pau pequeno ereto no meio. 

E já falei que o Subalterno tem perdido o sono pra provar que o Cú de Vitrola é um Pau Humano! As pessoas dizem pra ele: Cara, esquece isso! Mas ele diz: Eu vou provar que esse indivíduo que coloca música alto aqui é uma Piroca Humana! Dizem até assim: Cara, você tá ficando neurótico! Esquece isso! Mas ele diz: Não esse indivíduo não é Humano! 

Eu já contei que o Subalterno foi uma vez num daqueles depósitos de Escola de Samba com Bonecos de Isopor, e pegou um objeto desses, e escupiu uma Buceta Gigante. Tava o Subalterno esmerilhando o isopor, e fazendo a Buceta gigante, e o pessoal perguntou: Que porra é essa? Aí ele respondeu: Eu vou provar que esse indivíduo da Cú Vitrolagem é uma Piroca Humana.   

BANDIDOS ESPIÕES SATANISTAS ESTÃO DANDO VÁRIOS GRITOS PELO CÚ ME ESPIONANDO, E PRONUNCIANDO VÁRIAS AMEAÇAS TODA HORA, E CIRCULANDO MINHA CASA. PODE VIR AQUI VER, E CONFERIR CADA UM DELES, SÃO GONÇALO, PARAÍSO, RJ. 

E tava lá o Subalterno com o maior Bucetão de isopor no ombro pra fazer o teste se o Cú de Vitrola iria enfiar a cabeça! 

BANDIDO ESPIÃO SATANISTA SOLTOU 2 FOGUETES DO MORRO AO ESCREVER ISSO. 

E SOLTOU MAIS UM PELO CÚ QUANDO EU ESCREVI. 

ENCOSTOU CÚ NO MEU OLHO <O> SEJA ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

O bandido Cú de Vitrola tá colocando música romântica pelo cú altão me ofendendo denovo. Aí tava pensando ontem o seguinte: Um dia o Subalterno perguntou se ele tinha o código ISO 2000 oficial pra fazer Cú Vitrolagem. Aí o Cagalhão disse: Quer que eu mostre meus documentos? Aí o Subalterno disse: Não precisa falar com Terceiras Intenções! Aí o Cagalhão não entendeu. Aí o Subalterno explicou: É uma gíria "Mostrar os Documentos" é como mostrar a rôla. Aí o Cú de Vitrola disse: Haa bom! Mas porque você disse: Terceiras Intenções, e não Segundas Intenções? Aí o Subalterno explicou: Porque eu tô me referindo a Rola de cima que é a sua cabeça, e não a Rôla debaixo. 

25/05/2020 

As pessoas não estão acreditando que o Homem que vende Frutas aqui é o Raul Gil! Porque nesse sábado o programa estava lá ao vivo, e o Homem passou aqui vendendo frutas! Mas eu vou provar que é verdade. 

Teve um dia de manhã, sábado, que uma Sra. tava reclamando de um Melão estragado, e disse pra trocar, aí o Homem disse: De tarde eu troco pra Sra. Aí eu falei: É agora que eu vou saber a verdade, e vou provar pra todo mundo! Quando chegou de tarde começou o Programa ao vivo, e tava lá o Raul Gil, depois eu desliguei a TV. Pouco depois eu ouvi lá na rua o Homem dizendo: Tá aqui o Melão da Sra. Então eu corri pra TV pra ver se ele estaria ali, e tava no entervalo! Alguns minutos depois tava lá o Raul Gil ao vivo exatamente depois de ter trocado o Melão da Sra. aqui no entervalo! Como ele fez isso eu não sei, mas eis aí a prova. 

OUTRA: 

Teve uma Sra. que reclamou de uma Melancia verde! Ela disse: Ou você me troca essa Melancia ou vou lá no estúdio ao vivo em SP, e você vai ter que trocar lá! Ele não ouvidos à Mulher! 

E tava lá a mulher na primeira cadeira com a Melancia no colo acenando: Vai ter que trocar! Aí ele disse ao vivo: Tá bom minha Sra. no entervalo a gente troca. 

   

DENUNCIE SEMPRE PLÁGIO <O>, E CALÚNIA DE PLÁGIO <O> 

DENUNCIE SEMPRE ESPOLIAÇÃO, FRAUDES, E ESPIONAGEM <O>.  

TEXTOS DE 14/12/2012 

A VISÃO DO PROFETA FREUD À RESPEITO DA PIRANHA AZUL

Olhando em minhas visões eis que vi uma grande puta evangélica emergindo do mar.

Nesse mar havia muitos cocôs boiando, que eram os pensamentos inescrupulosos dos pastores na intenção de dominar o mundo. Inclusive alguns pastores evangélicos estavam sendo processados pelo ratinho “Cérebro”, do desenho: “Pinky e Cérebro”. Devido ao choque de intenções de ambos em conquistarem o mundo.

Esse mar cagado de onde saia a “Puta evangélica” estava posto sobre uma grande privada cumprida e quadrada à semelhança de uma igreja evangélica que tinha um escrito na tampa abera que dizia: “Entrai, entrai, esta é a casa do nosso Senhô”. (A saber o diabo). 

Eis que olhando, uma grande descarga foi tocada pelo diabo, e vi emergir esta piranha. 

Ela tinha sua buceta escrita por dentro e por fora com várias músicas da rádio 93fm. Um grande e grosso pênis lhe entrava e saia ejaculando milhões de dólares em seu ventre.

Esta piranha era uma cantora e dançava muito mal, mas sabia dançar a dança da bundinha, e um tipo de “dança de avaiana”. Ela vivia frustrada por não poder mostrar suas tetas como as outras mulheres, por isso tinha muita inveja daquelas ativistas loiras gostosas que saem por aí com os peitos expostos, e tentava criar estratégias para legalizar a poligamia feminina para mulheres evangélicas com ajuda do debate 93fm. 

Ela se chamada profeticamente de: BUNDANA. Ela tinha inveja de uma outra moça que não era uma piranha rica e cheia de vontades como ela, mas que ela prejudicou muito no passado, mas que hoje mandava tomar no cú de muitas maneiras. Ela se vestia de Azul de inveja, porque a outra moça se vestia de azul, então era costume entre todas as piranhas amigas dela se vestirem azul, tal qual varias bucetas manchadas de blush com os cílios vaginais em delírios orgasmicos. Fazendo muita força também produzia uma secreção de seus mamilos que espirrava, podendo se tornar a maior produtora de leite de vaca, mas ela recusou, pois dizia: “Isso não é leite, são lágrimas de tristeza”. 

Parte 3

Ela recrutou um exército de várias piranhas que durante muitos anos dilataram suas bucetas com ela em um árduo trabalho. Chupavam com suas bucetas somente à um pênis cada uma, pois seus dogmas proibiam a cópula com dois macho simultaneamente, mas isso em posições inimagináveis.

Ela tinha preferências sexuais deleitosas, mas não limpava muito bem seu cú após fazer suas necessidades. Então ela no cumulo do seu cio liberava um urro do interior de sua buceta que dizia: “Eu sou a gostosa e me cubro de azul. Minha bunda é o mar, e minhas tetas são o céu”. Ela tinha um caso obscuro com “O boneco assassino Chuck”. Dessa transa gostosa nasceu uma aberração que atendia pelo nome de: David, figurando o personagem Davi da bíblia, mas com o aspecto singelo do boneco: “Chuck”, e o chame do boneco: “Sinforoso”. 

Pouco depois aconteceu que vários robôs vestindo ternos semelhante aqueles vendedores de apólices de seguros, e com nádegas avantajadas decidiram casar David com BUNDANA, e praticamente enfiaram o seu pênis na buceta dela vigiando para que gozasse ali dentro. Ora ANA era também a progenitora de David, à saber: Do seu caso oculto com “O boneco assassino Chuck”. Daí dizer que David comia sua própria mãe para que se cumprisse os escritos do profeta Freud, em sua primeira epístola aos Evangélicos (Vide: 1Evangélicuns 3.21).

Aconteceu que essa piranha vestindo azul sentindo atrofiar nela de seus desejos femininos produziu um enorme pênis, que media 30 centímetros. À este portento roliço denominou: “Freud”, em homenagem ao deus Freud, e dizia consigo: “Enfiarei Freud no cú de todos os evangélicos, ejacularei muitos espermatozoides no cú dessas porras, e chamarei aos ovos que os pastores puserem pela bunda de Filhos de Freud”. 

Estive um pouco nauseado após esta visão buscando entender o que significava.    

A VISÃO DO PROFETA FREUD À RESPEITO DA PIRANHA AZUL

Olhando em minhas visões eis que vi uma grande puta evangélica emergindo do mar.

Nesse mar havia muitos cocôs boiando, que eram os pensamentos inescrupulosos dos pastores na intenção de dominar o mundo. Inclusive alguns pastores evangélicos estavam sendo processados pelo ratinho “Cérebro”, do desenho: “Pinky e Cérebro”. Devido ao choque de intenções de ambos em conquistarem o mundo.

Esse mar cagado de onde saia a “Puta evangélica” estava posto sobre uma grande privada cumprida e quadrada à semelhança de uma igreja evangélica que tinha um escrito na tampa abera que dizia: “Entrai, entrai, esta é a casa do nosso Senhô”. (A saber o diabo). 

Eis que olhando, uma grande descarga foi tocada pelo diabo, e vi emergir esta piranha. 

Ela tinha sua vagina escrita por dentro e por fora com várias músicas da rádio 93fm. Um grande e grosso pênis lhe entrava e saia ejaculando milhões de dólares em seu ventre.

Esta piranha era uma cantora e dançava muito mal, mas sabia dançar a dança da bundinha, e um tipo de “dança de havaiana”. Ela vivia frustrada por não poder mostrar suas tetas como as outras mulheres, por isso tinha muita inveja daquelas ativistas loiras gostosas que saem por aí com os peitos expostos, e tentava criar estratégias para legalizar a poligamia feminina para mulheres evangélicas com ajuda do debate 93fm. 

Ela se chamada profeticamente de: BUNDANA. Ela tinha inveja de uma outra moça que não era uma piranha rica e cheia de vontades como ela, mas que ela prejudicou muito no passado, mas que hoje mandava tomar no rabo de muitas maneiras. Ela se vestia de Azul de inveja, porque a outra moça se vestia de azul, então era costume entre todas as piranhas amigas dela se vestirem azul, tal qual varias vaginas manchadas de blush com os cílios vaginais em delírios orgasmicos. Fazendo muita força também produzia uma secreção de seus mamilos que espirrava, podendo se tornar a maior produtora de leite de vaca, mas ela recusou, pois dizia: “Isso não é leite, são lágrimas de tristeza”. 

Ela recrutou um exército de várias piranhas que durante muitos anos dilataram suas vaginas com ela em um árduo trabalho. Humideciam com suas vagina somente à um pênis cada uma, pois seus dogmas proibiam a cópula com dois machos simultaneamente, mas isso em posições inimagináveis.

Ela tinha preferências sexuais deleitosas, mas não limpava muito bem seu orificio anal após fazer suas necessidades. Então ela no cumulo do seu cio liberava um urro do interior de seu orificio vaginal que dizia: “Eu sou a gostosa e me cubro de azul. Minha bunda é o mar, e minhas tetas são o céu”. Ela tinha um caso obscuro com “O boneco assassino Chuck”. Dessa transa gostosa nasceu uma aberração que atendia pelo nome de: David, figurando o personagem Davi da bíblia, mas com o aspecto singelo do boneco: “Chuck”, e o charme do boneco: “Sinforoso”. 

Pouco depois aconteceu que vários robôs vestindo ternos semelhante aqueles vendedores de apólices de seguros, e com nádegas avantajadas decidiram casar David com BUNDANA, e praticamente enfiaram o seu pênis na buceta dela vigiando para que "gozasse" ali dentro. Ora BUNANA era também a progenitora de David, à saber: Do seu caso oculto com “O boneco assassino Chuck”. Daí dizer que David comia sua própria mãe para que se cumprisse os escritos do profeta Freud, em sua primeira epístola aos Evangélicos (Vide: 1Evangélicuns 3.21).

Aconteceu que essa piranha vestindo azul sentindo atrofiar nela de seus desejos femininos produziu um enorme pênis, que media 30 centímetros. À este portento roliço denominou: “Freud”, em homenagem ao deus Freud, e dizia consigo: “Enfiarei Freud no rabo de todos os evangélicos, ejacularei muitos espermatozoides no rabo desses trouxas, e chamarei aos ovos que os pastores puserem pelo rabo de Filhos de Freud”. 

Estive um pouco nauseado após esta visão buscando entender o que significava.

AS TRÊS PIRANHAS EVANGÉLICAS E O PENIS DA IGREJA

Aconteceu que as três piranhas gospel cada uma vestindo uma das três cores da bandeira do Brasil urraram de suas vaginas à uma só voz um cântico de cio que dizia: “Nossa bandeira é o amor, nossa bandeira é Gezuiz, ordem e progresso nossa bunda é um sucesso 

Elas também davam um tipo de esguelhada na bunda com um sorriso larapioso que significava um ato perfídio de emulação contra os opositores. Algumas delas faziam isso porque sentiam vontade de peidar, então isso servia para disfarçar a murrinha, até porque comiam muito caviar e não podiam cagar sempre que queriam, pois os holofotes eram a força vital que nutriam sua bucetas a brilharem diante do grande pênis evangélico que é chamado profeticamente de: Pastô. Também os olhos delas brilhavam quando sentiam inveja de alguém que estavam para destruir, daí se dizer que elas estavam: Molhadinhas, porque as vaginas lhes lubrificavam seus olhares impudicos.

Havia um interesse assíduo nas 3 piranhas em mostrarem suas tetas publicamente e suas bucetas eram ambiciosas, ambicionavam muitos pênis até que compreenderam através da psicologia que poderiam canalizar o desejo de suas tetas na produção de leite de vaca e que suas bucetas poderiam devorar muito dinheiro enrolados no fromato cilíndrico. Foi aí que eu entendi de onde vinha a aquisição de tantos recursos para as empresas evangélicas.

Aconteceu que de repente uma multidão que ninguém podia enumerar de vaginas evangélicas aplaudiam as três piranhas de pé, batendo seus lábios vaginas com tanta veemência ao ponto de algumas emitirem um orgasmo vaginal compulsivo, e em espirito, bradarem das vaginas um rugido semelhante à uma gorfada dizendo: “Rádio 93fm: A mãe da putas não! Das piranhas!”.

Nesse tempo muitas meretrizes e prostitutas foram honrada por Deus, porque existe uma grande diferença entre uma meretriz e uma piranha, é como comparar um objeto empueirado com um vaso cheio de merda, é como comparar um papel higiênico limpo com um papel todo cagado, é como comparar uma mulher bonita com aquelas dondocas que lideram grupos nas igrejas tipo Léia Mendonça e Flordeliz.

Foi nessa hora que duas vaginas cabeludas, tipo na época em que as mulheres não aparavam os pelos pubianos, entrarem na rádio 93fm: Eram duas boucetas: Uma gorda e a outra mais gorda ainda. Juntando as duas formava-se uma bunda cambeta, então entendi que se tratava da Rosane Félix, e da Marcia Cartier. E o fato das duas vaginas fundindo-se se tornarem uma bunda, significa os protestos inscessantes da rádio 93fm para proibir o sexo anal mediante uma estratégia revolucionária inventada pela Andréia Maia e Marcela Bastos que eram uma outra bunda espiritual com duas nádegas que dominava terreno na rádio 93fm.

Essas duas nádegas tinhas vozes horríveis que soavam oni-sonas na forma de um peido, quando o peido ronca grave era a Marcela Bastos falando, quando o peido saia impressado e assobiava era Andréia Maia que falava.

Inclusive havia uma rixa muito grande entre as duas quando a Grande Bunda (Que eram as duas) disputavam a privada, porque uma gosta de usar papel privada para mijar, enquanto que a outra não gostava dessas frescuras.

No caso da Rosane Félix com a Marcia Cartier já era na questão da depilação das nadegas, porque uma gostava de depilar a bunda, mas a outra já gostava de bunda cabeluda.

Visão de Freud sobre o Gilberto Ribeiro

Eis que olhando em minhas visões vi um sujeito semelhante a um boneco de ventríloquo a sua boca parecia em alguns momentos com um desentupidor de pia, mas isso só nos bastidores. Porque sua boca era usada para chupar ovos, mas não eram ovos de galinha. Este individuo tinha uma vez semelhante aquelas vozes que dublam personagens babacas em filmes, mas estava aprisionado à um corpo completamente Gay. Ele dava uma enganada devido ao fato que ele emprestava seu pênis à uma mulher de vez enquanto para que o usasse esporadicamente. Que era a pobre de sua esposa, submetida por alguns anos à essa humilhação. Então eu fiquei muito triste e disse comigo: “Como um ser humano pode viver sua vida sob a humilhação constante de habitar sobre uma carcaça dessas!”.

Foi aí que eu entendi tratar-se do Gilberto Ribeiro, aquele viado que aparece na rádio 93fm aos sábados. Ele tinha nas mãos um pirusão enorme, e quando segurava o tal piru as pessoas o gabavam, e ele dizia: “Esse pirusão é meu!”. E as pessoa até pensavam que o piru era dele mesmo, mas era mentira, até porque as pessoas logo viam que um babaca desse mesmo tendo um pirocão ninguém dava nada por ele.  O instrumento musical que eu jamais tinha visto e se chamava “Freud”. 

Esse instrumento era tocado semelhante à uma punheta, e o Gilberto Ribeiro tocava numa velocidade incrível, e o instrumento ejaculava. Tocava tão bem que aprendeu a tocar com a boca e com a bunda

Inclusive o Gilberto Ribeiro antes de assumir sua homosexualidade teve seu casamento e sua carreira completamente arruinada pelo debate 93fm, porque na época era um dos conceitos de Freud que o homem deferia ejacular em menos de 5 segundos ao começar a transar com sua mulher, e como ele já estava acostumado a tocar o instrumento Freud em posições sexuais inimagináveis e completamente nú, ele deduziu que seria o rei do sexo na rádio 93fm, mas sua decepção veio quando o J R Vargas revelou que Freud concluiu uma nova tese de que um homem deveria levar 45 minutos exatos numa transa com sua mulher e que menos que isso seria considerado um ato de insubordinação à Freud. Isso acabou completamente com a carreira de “Gilberto-Punhetas-Alheias” (como também era conhecido por tocar punhetas dos amigos gays da igreja). Ele, que já vinha sendo afamado com o apelido “Fodão-Freud-Fodão”, passou por uma grande decadência em sua carreira sexual assumindo de uma vez por todas os inúmeros escândalos sexuais de transas que tinha com o J R Vargas e com aquelas mulheres psicanalistas pirocudas da rádio 93fm. 

  

Visão do profeta Freud sobre o Fabiano Loucutor (Parte 1)

Eis que vi emergir uma criatura que tocava punhetas pra um enorme piru semelhante a uma torre com as duas mãos. Ele era ruim de punhetas, mas porque tocava devagar ele conseguia respeitar ao desejo sexual deste enorme pênis. Esse pênis era uma rádio não-evangélica que ele fazia parte antes de ir pra rádio 93fm.

Certo dia acidentalmente ele tocou uma punheta tão gostosa para este pênis, que ele ejaculou forte, mas infelizmente o espermam ou esporro que saiu do grande pênis veio a recair sobre a cabeça desse ser vivente. Por isso seu cabelo adquiri uma cor esbranquiçada que era disfarça com o uso constante de água sanitária para tingimento. 

Foi aí que eu descobri que era o Fabiano loucutor. Ele recebeu a proposta de tocar punhetas para o Grande Pênis Freud na rádio 93fm. Inclusive havia um ritual de batismo secreto, a única coisa que se sabe é que os psicanalistas incorporavam o espirito de Freud e seu pênis ficavam medindo cerca de 30 e o loucutor da rádio 93fm precisava massagear o grande pênis como os lábios. Foi comentado que o locutor se recusou a degustar o Grande Penis Freud, mas eis que está aí ele na rádio 93fm.

Inclusive se investigava os escândalos sexuais envolvendo a rádio 93fm com os loucutores de outras rádio não-evangélicas, pois como os loucutores da rádio 93fm era Gays inrustidos, para que não houvesse suspeitas de sua homossexualidade ele compraram mulheres bem gostosas para servirem de esposas ou como eles falavam entre eles “para encaçapar o breoco”. Pois o “breoco” seria um codinome para sua homossexualidade que deveria ser ocultada. Excetuando o Malta Junior que casou uma gordinha que não é lá essas coisas, mas pra ele que é feio pra caralho já dá pro gasto. 

O caso mais antigo era do Malta Junior com o Jairo Bonfin, o qual foi flagrado em momento intimo degustando um objeto roliço que suspeita-se ser o pênis do Jairo Bonfin, mas como ele faz aquela pinta de gostosão ficou meio estranho provar que o pênis era dele por ser de um tamanho razoavelmente pequeno. Por que o Jairo Bonfin abriu uma veemente sindicância para que fosse analisado o tamanho do seu “mastro sexual” como ele chama pra apagar a velha imagem de possuir “a piroquinha” como chamavam.  A prova irrefutável de que aquele pirusinho que aparece na foto é dele é devido a um grito orgasmico que foi ouvido no momento do crime que era semelhante ao uivo de um lobo viado como quando ele canta a música: “Filho Volta”.  

Outro fato que atestava a homossexualidade dos loucutores da rádio 93fm, tirando o fato de que J R Vargas apresenta um discurso de viado inrustido, é o grande contingente de psicanalistas da rádio 93fm, por tratar-se de uma profissão que foi feita pra viados ou mulheres pirocudas. Inclusive comentou-se que um dos motivos usados para camuflar a viadagem evangélica que chamam: Bicha-Louca, era a aplicação de supositórios psiquiátricos nos loucutores. Isso socializava a religião evangélica com um novo conceito denominado secretamente por eles Bicha-Sã. Inclusive Bispo Alexandre Metelo estava sendo investigado pelo consumo abusivo de supositórios psiquiátricos. Isso era ocasionado pelo fato de que ele tinha muitos diplomas, mas era invejoso igual um filho da puta! Lhe frustrava muito que não poderia aplicar os antigos conceitos de Freud onde Freud declarava que um homem normal precisaria comer 160 mulheres por semana, ou então tocar 450 punhetas para repor suas energias sexuais. O pastor Wander Gomes que também era Inquisidor da rádio 93fm desejava banir alguns conceitos de Freud como por exemplo: Que um homem só alcança sua realização sexual transando com sua progenitora (comendo a própria mãe), então ele teve uma idéia: Para conciliar as duas coisas, basta um homem vestir-se de mulher com as roupas de sua mãe, fotografar-se na infância, guardar a foto sem nunca “usá-la” (pois é pecado na religião tocar punhetas antes do casamento, ou comer uma mulher sem registro em cartório). E após o casamento, tocar punhetas frente a vagina de sua esposa olhando a foto de si mesmo trajado semelhante sua mãe para uma satisfação sexual completa e mirar no local correspondente a sua ejaculação. Pronto!

Essas declarações revolucionárias de Freud me causaram uma reação um pouco hilariante, ao ponto de me mijar de tanto rir com tanta IDIOTICIE ao longo das décadas, mas eu prendi o riso, porque seria desrespeitoso com um homem TÃO INTELIGENTE como Freud esse ato de subestimação. 

Visão do profeta Freud sobre o Roberto Vidal (Parte 1)

Eis que olhando em minhas visão eu vi um alienígena caboclo grisalho e meio gordo. Deduzi ser um alienígena por dois motivos: Primeiro porque atrás dele estava uma mulher, ou seja, isso me foi estranho, porque uma porra dessa, feio pra caralho, casado com uma mulher de boa aparência, ou é um alienígena mesmo, ou é da rádio 93fm onde os homens compram as esposas.

O segundo motivo foi que ele estava gestando uma cria de cerca de 6 meses, só que o problema é que em mais 12 anos essa cria nunca saiu, estava travada em seu abdomem causando-lhe cólicas mestruais horríveis: Podia perceber pela cara de insatisfação dele. Pois em algum outro planeta soube que os serem masculinos gestam as crias sexuais após serem fecundados por suas mulheres, que provavelmente possuem enormes pirus.

Então por isso novamente me pus a questionar que a rádio 93fm trata-se de uma sociedade interplanetária onde alienígenas de um planeta que com certeza não faz parte desta galáxia ensinam doutrinas bizarras através do debate 93fm.

Havia um sistema acoplado na cadeira da rádio 93fm que enviava choques elétricos às nádegas dos loucutores. Então eu pude ver em espirito que na cadeira do Roberto Vidal, diferente dos outros locutores, exceto o da Rosane Félix que é mais safada, havia uma grande quantidade de secreção vaginal, que o pessoal da periferia conhece pelo nome de “Gozo da Loló” então eu pensei comigo: “Filho da puta! Anda comendo várias mulheres escondido e finge que é evangélico”. Mas foi aí que saquei que essa porra tocava ciririca (Punheta feminia) durante os intervalos da programação da rádio 93fm e gozava em cima da cadeira. Então ficou um mistério, se ele era Hermafrodita ou se no planeta Rádio 93fm o piru dos homens era semelhante a bucetas!

Foi quando eu olhei nesta visão e ao invés de ver caixas de ovos nas paredes como nos estúdios de rádio eu vi varias bucetas, muitíssimas bucetas, eram tantas bucetas, mas tantas bucetas que não tinha piru pra tanta buceta, foi aí que eu descobri que essas bucetas eram os ouvintes da rádio, e Freud era como um longo caniço que estimulava (enfiava) nessas bucetas. Eram bucetas alienadas que se deixavam seduzir pelo Pênis-Freud, porque só sendo BEM BURRO mesmo pra cair na lábia de um IDIOTA-MANIPULADOR como Freud.

Foi aí que eu ouvi um urro semelhante à um peido que roncou todos os compartimentos da rádio 93fm, e me aproximando da visão pra ver o que era eu fiquei horrorizado! Porque não era um peido! Era o Roberto Vidal comendo a mulher dele e tendo um orgasmo-multiplo! Eu fiquei tão inojado, que eu comecei a vomitar compulsivamente. E era engraçado também, mas eu fiquei traumatizado, tando que Satanás me tentou a buscar ajuda da psicologia daquele viadinho que sofre de tuberculose (tadinho) que é psicanalista na rádio 93fm: Cléo Holanda. Mas eu segurei a tentação e falei: “não”, me convencendo hipnoticamente dizendo: “Eu não sou Babaca, eu não sou um babaca”. E me livrei da tentação de me tratar com um psico-viado.

 

Visão do profeta Freud sobre a Márcia Cartier

E eis que nas minhas visões eu vi uma grande roda redonda nos quatro lados. Essa roda possuía em seu interior uma grande concentração de carboidratos e gorduras animais. Também esta criatura tinha dois orifícios principais: O superior e o inferior. Na verdade tinha 3 orifícios, mas devido a complexibilidade e a insasciabilidade desde terceiro oricfício precisaríamos de muita páginas para explanar. O orficio superior sugava papiros e tinta de papel moeda com uma velocidade incrível, enquanto que o orifício inferior piscava produzindo à 600 betulz por minuto, gerando uma energia que era aproveitada pela rádio 93fm para emitir sinais às mais longínquas distancias. Essa prática havia sido denunciada ao ministério público que investigava esse ato de conversão de dinheiro em energia telegráfica como “lavagem estomacal de dinheiro”. Na verdade eu percebi que havia um interesse da parte deste mostro vaginal em ser investicada pelo ministério público para que eles pudessem introduzir a sonda estomacal. Então fiquei questionando as pretenções anais da Rádio 93fm.

Esta criatura grotesca possuía expressões faciais enigmáticas, ou seja, era falsa igual um caralho! O seu manequim era raro, porque vestia sempre o tamanho GG e suas calcinhas tinham utilidades inimagináveis desde cobrir as torres da rádio 93fm da chuva, como servir de lençol à muitos adultérios praticados por mulheres evangélicas há mais de 12 anos. Daí se dizer que a palavra: HOMEM na rádio 93fm foi canonizada por: BABACA. Tornando-se sinônimos na religião evangélica.  

Devido ao volume desta criatura e seu formato circunsférico deduzi ser a Marcia Cartier. Foi quando um grande e aterrador peido cheirando à caviar misturado com esgoto saiu de dentro desta criatura trovejando graves blasfêmias contra o Todo-Poderoso e prestando louvores à Freud. Nisto fiquei aterrado, porque deduzi: “Imagine essa porra no Brasil inteiro”.

Esta criatura crescia progressivamente e o desempenho de sua camada gordurosa se expandia cada vez mais. Foi quando vi uma grande nádega mono-bunda. Esta nádega era a própria Marcia Cartier. À esta nádega carregada de celulites foi dada um nome profético: “Rádio 93fm: A mãe de todas as punheta de Freud”. 

Foi quando apareceu um pênis enorme semelhante aquele pirocões daqueles artistas de filme pornô, e um velhinho careca e barbudo era possuidor deste portento peniano, e a Marcia Cartier trocava olhares apaixonados com esse velhinho que tipificava Freud desejando que ele lhe cedesse amavelmente o pirocão para que usasse em seus deleites acariciando suas fimoses.

Eu notei que ela fazia uso assíduo do Pênis Gigante ao ponto de lamber os beiços de tamanha satisfaça sexual, chupando com voracidade o grande pênis, mas o velhinho não gostava muito...Porque era muita infâmia sem limites pra ele ter seus conceitos genocidas associados à uma corporação tão ridícula quanto à Rádo 93fm. 

Visão do profeta Freud do Cid Gonçalves: O loucutor

Nesta visão eis que vi uma criatura penetrando uma grande vagina com a cabeça.

Era um pênis que tipificava o Cid Gonçalves. Ele retirara suas fimoses abaixo do pescoço e desenvolveu uma cabeça chata roxa e lutrosa.

Esta vagina tinha um clitores protuberante quase na pretenção de um pênis Ermafrodita: Por isso deduzi logo se tratar da Rádio 93fm.

Esta criatura se assemelhava à um pênis curto, porém grosso. Eu até estranhei se tratar do Cid Gonçalves mesmo, porque ele faz uma pinta de pirocudo, mas no fundo ele aparenta ter piru pequeno mesmo. Apareceu-me em visão este Troll Cid Gonçalviano com uma cor semelhante aqueles cagalhões podres e roxos que a gente encontra nas praças de Niteroi.

Este indivíduo tinha nádegas protuberantes no início. Então para ocultar isso ele realizou um árduo trabalho para des-inflar suas Nadegas tornando-se um Curto porém Grosso (Por ser meio gordo) Pênis-Humano. Então o avantajamento descumunal de suas regiões abdominais também foi disfarçado com a incorporação de um dispositivo robótico que denominamos “Tapa-Bucho”.

Este indivíduo não possuía graça nenhuma, nem caráter, mas seu cú piscava de maneira incrível quando ele bajulava as pessoas. Ele veio a se destacar nas tarefas puxa-sacais tais como: Chupação de Grelo, e Babação de Ovo, e Puxação de Saco. Condecorado com várias medalhas e títulos que em situações especial como as festas da rádio 93fm era postos em seu fio dental e calcinhas GG. Recebeu muitos convites para ser um dos principais sinalizadores das torres da radio 93fm emitindo sinais de “código morce” com o atrito de suas nádegas mediante um mini-telégrafo acoplado em região intima. Mas infelizmente devido a uma ejaculação inesperada o sistema eletrônico do telegraço lhe causou a chamuscação dos principais pentelhos que irradiavam os tele-sinais da rádio 93fm até outras estações de rádio aposentando-se por invalidez.

Cid Bundão como também é conhecido pelos íntimos também recebeu muitas propostas para tocar punhetas para loucutores não evangélicos com a bunda, porque sua bunda era muito hábil: 120 piscadas por minuto! Mas ele recusou devido suas convicções religiosas que proibiam o exercício do ato sexual anal. Inclusíve houve uma discussão onde Cud-GonzoNaSalva (como também é conhecido entre os antigos amigos gays da igreja batista) onde ele lançou uma frase polêmica que dizia: “Eu chupo-buceta, babo-ovo, e puxo-saco, mas pau no cú não! Mas se eu deixar Freud meter essa no meu cú estamos arrobados!”

No momento desta visão eu senti muita vontade de rir, porque era muito engraçado!  Buscando entender o significado desta visão. 

Ele estava se roendo de inveja de um jovem que sofreu e testemunhou CALOTES, TRAPAÇAS, EMULAÇÕES E INVEJAS QUE SE PRATICAM NAS IGREJAS ALGUNS ANOS ATRÁS e todos os dias tentava caluniá-lo, difamá-lo, e promover uma Piranha que o havia prejudicado chupando-lhe (da piranha) a buceta desprezando seu pênis (do rapaz) por dispeito.

          Visão do profeta Evangélicuns do FÁ-BUNDÃO: O Ministro de Louvor da IIGD

Eis que eu estava eu acordado há umas 3:00 da madrugada quando de repente me deparei com uma visão espiritual misteriosa.

Nesta visão senti uma forte vontade de vomitar. Eis que vi uma criatura sendo ejaculada de uma grande Vagina Evangélica com um grito orgasmico assustador. Esta vagina tinha um nome no cós de sua calcinha que dizia: “Entre na Igreja da Graça, é de Graça, mas quem se fode é você”. 

Esta criatura se assemelhava a um pênis curto, porém grosso. E vi o diabo soprar no ouvido de um pastor assim: “Meteremos essa porra no cú dos outros através da Televisão à começar pelas 3 horas da madrugada”.

Apareceu-me em visão este Troll Peniano com a cor de um caramelo levemente queimado e condensado, e com um corpo de air-bag. Um terno verde-bosta envolvia seu corpo. Este indivíduo tinha nádegas protuberantes no início, que se desenvolveram conforme o seu ministério pastoral na Igreja da Graça. Pois era um costume oculto que todos os pastores da Igreja da Graça deveriam possuir nádegas bem trabalhadas pelo exercício pastoral. Então para ocultar a evidência deste serviço corrupto perante a mídia devido ao avantajamento das nádegas dos pastores, realizaram então, um árduo trabalho para des-inflar as Nadegas deste Curto porém Grosso (Por ser gordão) Pênis-Humano, o que causou o avantajamento descumunal de suas regiões abdominais dando-lhe um aspecto de um bote inflável posto de pé ou de um sofá-cama visto em posição vertical.

Este indivíduo não possuía carisma nenhum, nem caráter, mas estranhamente estava no palanque recebendo louvores das pessoas fingindo que não era pra ele. Inclusive seu cú piscava ao ver a muldidão de pessoa. Pude perceber isso por causa da cara que ele fazia olhando as pessoas abaixo dele. 

Ele tinha uma voz que soava um pouco encatarrada cantando semelhante à uma mistura de André-Grande-Valão com Thales-Mania. Então eu me questionei em espírito dizendo comigo: “O que esta porra faz aí?”. Estive contemplativo por muitas horas tentando descobrir este enigma.

Nesse momento eu senti muita vontade de rir, porque era muito cômico! Mas foi aí que eu consegui entender que este monstro ensebado fora promovido por bajular o líder presidente deste grupo (O milhonário R R Sovaco que na época estava gestando de 6 meses mais um de seu abortos humanos que infelizmente ficou entrevado no ventre. Houve até um comentário de que foi um caso que ele teve durante o BACANAU: Grande evento de casamento evangélico que moveu todo o país na época que tiraram aquele jovem da igreja quando ele denunciou os crimes que se praticam na IIGD). Ora este Troll foi promovido por praticar emulações contra um jovem que pertenceu a este grupo e denunciou as abominações de CALOTES, TRAPAÇAS, EMULAÇÕES E INVEJAS QUE SE PRATICAM NA IGREJA DA GRAÇA NO ORKUT ALGUNS ANOS ATRÁS.

Esse Troll foi denominado de Fá-Bundão, porque o seu pênis dilatou-se sobremaneira de forma horizontal, mas era curto no sentido vertical, então quando ele tocava punhetas antes de casar com as três piranhas sua mão se assemelhava ao acorde de violão FÁ. E como ele desenvolveu a capacidade de tocar Violão com as Nádegas o chamavam de Fá-Bundão.

Ele tinha inveja do jovem que os superava em muitas coisas, caráter, honestidade, conhecimento, devido aos seus escrito nos anos de 2007 e 2008, em tudo, menos uma coisa: Gordura. 

Inclusive se investigava porque todo homem depois que virava pastor na IIGD engoradava igual um caralho! Um dos pastores que odiava esse jovem e estava se promovendo com um dos vigaristas pastores que prejudicou esse jovem até parecia um guarda-chuva de tããão gordo.

Então quando soube disso, Fá-Bundão se ensoberbeceu sobremaneira, e batendo sobre a gordura retida por anos em seu abdômem gorfou dizendo: “Isso aqui santidade!”. E soltou um peido que roncava dizendo: “deus (o diabo) me ama!”

O terno que envolvia o corpo deste animal estranho o fazia parecer como um sofá-cama-bem estofado posto de pé. A sua cara era como de um sujeito safado: Pagava de gostosão, mas era feio pá-caralho! Via-se logo tratar-se de um idiota. E ficava nervosinho quando referia-se à um INIMIGO, FICAVA NERVOSINHO EM ALGUNS MOMENTOS REFERINDO-SE A ALGUÉM.

O rosto dele parecia estar cagando quando provia louvores à deus (no caso o diabo). E isso deveria me causar admiração, pois era pra isso que ele estava ali, mas estranhamente eu ria compulsivamente e não entendia porque uma coisa tão nojenta me provocava riso. 

Esse monstro tinha nas mãos um objeto roliço que deveria chupá-lo ou falar diante deste objeto. Foi quando de repente um peido inebriou Fá-Bundão e ele começou a fingir novamente que estava adorando à deus, e seu rosto se contraía como se contorce alguém afetado com diarreia, mais conhecida como Caganeira.

Então eu tive um ataque de risos ao ponto de chorar de tanto rir e me senti renovado com essa ministração.

Dois pentecostais se encontram na igreja no domingo...

- Fala vaso!

- OOO Varão!

- Só na benção ein abençoado?

- É o azeite! Joelho no chão!

- O que conta de novo?

- Varão escuta essa. Sexta feira teve um vigília que foi fogo puro!

- O mega vigihão né?

- Varão! Varão! O fogo desceu meu irmão! Um mistério desse é só pra quem tá no azeite! Vou te contar: Os varões estavam vestidos igual uns vaso. Irmão, eu tava em espirito em casa com joelho no chão num propósito tão forte que até cai arrebatado e me atrasei pro mistério. Já fui na unção! Cheguei lá, o mistério já tava se desenrolando...A congregação já sapateando. Sapatinho de fogo. Os vasinhos estavam lá também! Por isso que eu tava todo perfumado. Nem Salomão em toda sua glória usou um unguento daqueles! Irmão, tinha uma varoa ali meu irmão que foi tomada até no pião humano!

- Ô glorias!

- Eu sei que o mistério tava tão forte que o vaso  trouxe a palavra e a unção caiu, aí um varãozinho lá atrás, que ninguém dava nada pelo varão, começou a bradar assim: É mistério! É mistério! Assim mermo varão! O rolo foi se desenrolando, que aí eu não aguentei. Eu comecei a pular no mistério e a sapatiar, e quando eu olhei pra trás irmão, eu fiquei sem graça, porque nesse mistério só tinha ungido! Só os canelas de fogo! O Senhô me tomou no helicóptero eu comecei a falar em mistério até que um varão me disse: “Eis que vos digo: Tenho grande obra tua vida meu servo”. Aí eu desci à casa do oleiro ali mesmo. Fui me quebrantando e quando eu levantei eu só vi: Fogo irmão!

- Como assim? Fogo.

- Fogo! Fogo! Em toda parte! Tinha uma varoa que tava entregrando um mistério ali que só quem tava ligado recebeu! Eu tive o discernimento ali: “Ela disse: Eu vejo um anjo com uma bandeja na mão, e um anjo com uma espada de fogo. O Senhô tá passando uma vassoura de fogo na tua casa queimando o inimigo. Receba!”. Testetificou vaso! Aí as varoazinha disseram: “Queima ele Gezuis!”  A varoa é muito usada! O Senhô foi me tomando ali, aquela gloria me tomando...E teve vaso que foi selado ali naquele dia! Quem não é do mistério não recebe não adianta! Esse negócio de crente geladeira, e crente pinguim isso tá caindo por terra!

Dois adorares extravagantes se encontrando no domingo

- Oooi querido!

- Amado! Com vai?

- Tudo bem. O que conta de novo?

- Amado! Participamos de um encontro na casa do Senhor que foi muito edificante. A ministração com a irmã do grupo de oração foi uma benção! O Senhor se manifestou de maneira poderosa em nosso meio e nos trouxe uma palavra impactante através de um momento de grande quebrantamento. Pudemos sentir a mão do Senhor tocando aquelas alma tão necessitadas do alimento espiritual.

- É verdade! 

- O pecado tem devastado a comunhão nas nossas igrejas. É preciso um posicionamento mais quebrantado, mais adoração. A santidade anda sendo esquecida. As pessoas precisam ser curadas e restauradas. Pra chegarmos à sala do trono é preciso uma vida de constante adoração e renuncia, porque a adoração é o principal para uma igreja aos pés do Senhor.

- É verdade amado. O nardo precisa ser derramado sobre os nossos corações. 

- Eu tenho ministrado muito aos jovens sobre santidade e adoração. Estamos inclusive com um CD que tem suas músicas dirigidas pelo Senhor 

Olá,

Eu já te enviei duas mensagens referindo sobre o meu blog, minha experiência com religião evangélica, e o que eu faço testemunhando e me opondo à eles.

Eu quero te fazer uma pergunta, eu não quero um conselho, quero somente uma resposta. Sim ou não.

Se a resposta for sim (CRENDO VOCÊ EM TUDO QUE EU DIGO COMO VERDADE, por eu estar seguro da verdade, e odiar mentiras), TALVEZ nos enontraremos pessoalmente, mas se for não, me deixe seguir o meu caminho E ESQUEÇA DE MIM.

Se você ler o meu blog verá que tenho todas as rasões, não neste mundo corrompido, politicamente correto, injusto, Freudiano (E odeio Freud).

Eu testemunho E ME OPONHO às empresas RÁDIO 93FM (El-Shadai), IGREJA DA GRAÇA (e também Rádio Melodia e IURD) pelas minhas rasões que estão no blog. Acredito nas minhas rasões e na capacidade que Deus me deu tomar muito cuidado pra não ser NENHUM POUCO INJUSTO, sendo assim, porque mais que aos teus olhos possa parecer, eu tenho um lema comigo: JAMAIS MEXO COM QUEM ESTÁ QUIETO, e só retribuo na medida perfeita.

Provavelmente eles podem me processar...Mas eu já expliquei que tenho as rasões e estão lá no blog.

Ou seja, se eles me processarem eu posso me defender sozinho, mas se eu tiver a sua ajuda, você terá a maior oportunidade da sua vida, o maior desafio da sua vida, de num único julgamento poder processar junto comigo a IIGD, A RÁDIO 93FM (E todas as igrejas do Rio de Janeiro que destroem e destruiram MILHARES de pesssoas TODOS OS DIAS).

Duas cabeças agem melhor do que uma. 

EU ESTOU CONTRA TODAS AS IGREJAS DO RIO DE JANEIRO (Por causa da rádio 93fm) E CONTRA TODA A IGREJA DA GRAÇA.

TODO O ESTADO DO RIO SABE O QUE FAÇO. Já é um começo, porque eu sou um só. 

Mas na verdade eu estou te falando isso, porque eu não quero mais essa luta, mas eu não vou parar até que isso aconteça ou Deus acabe o poder deles me fazendo justiça em que eu possa ver e tocar, e não abro mão disso: Que eles me processem então. Aí eu não quero mais lutar. Eu quero que alguém pegue todas as minhas palavras lá no blog e meus videos e DÊ UM SHOW, UMA SURRA NESSES ANIMAIS À ALTURA.

DAVI (OU SEJA LÁ O QUE FOR) CONTRA O GIGANTE EVANGÉLICO.

Agora me responda a pergunta (SIM OU NÃO):

Se eles me processarem você aceita ser o meu advogado processando todos os envolvidos por todas as coisas que eu denuncio no blog? 

Ou é sim e espere pra ver, se eles me processarem, nós processaremos eles, ou não e adeus (Não me atrapalhe, nem me julgue, por favor).

Narração Globeleza do evento do desfile do missionario R R Soares na escola de Samba. Enredo: “Dai a Cezár o que é de Cézar”.

-“Na comissão de frente nós vemos uma coreografia em que os obreiros estão andando de joelhos limpando o chão, e se levantando dizendo: Glória à Deus”.

-“Inclusive o missionario convocou todos os obreiros da igreja para participarem do evento, para cortar orçamentos”.

-“Então são todos obreiros?”

-“Sim, são obreiros mesmo”.

-“Olha, atrás tem uma linha com varios pastores vestidos de preto fazendo alusão ao filme homens de preto, e está ali com eles o pastor Jaime e o pastor Rogério Postigo no meio da linha”.

-“Os pastores sempre com uma posição imponente (ORGULHO) e ao mesmo tempo com um sorriso confiante (CÍNICO E DEBOCHADO) não é?”

-“É, o pastor Rogério Postigo muito sorridente (CÍNICO E DEBOCHADO) acenando pras pessoas, inclusive, esse corte de cabelo levou 45 minutos pra ficar pronto, porque o cabelo do pastor Rogério Postigo não acenta muito bem para o lado, mas ele fez questão de ficar parecido com o missionario R R Soares, inclusive a cor do terno dele é diferente dos demais pastores como o do missionário R R Soares”.

-“O pastor Jaime está com um adereço no peito e nas costas o que seria isso?”

-“É, esse adereço são duas bíblias uma presa do lado do peito e a outra nas costas que simbolizam, uma: A verdade, usada de maneira a corresponder aos interesses deles, se der. E a outra biblia nas costas, são os ensinamentos da igreja da Graça que foram elaborados pelo missionario R R Soares para corresponder aos interesses da igreja em momentos oportunos e quando acontecem escândalos”.

...

-“Aí vemos o carro abre alas que tem dois tronos bem altos, que é onde tudo começou. O nome desse carro é justamente esse: “como tudo começou”, pois sabemos que o missionario R R Soares é um dos fundadores da Igreja Universal”.

-“O próximo carro é muito lindo também. Vemos ali o missionário R R como sempre sambando timidamente, e esbanjando graciosidade como sempre acenando pras pessoas. Inclusive esse é o carro mais alto da escola”.

-“ Sim, e o missionário está vestindo um terno com latejolas muito bonito, dourado. O carnavalesco disse que empregou muito cuidado nas lantejolas das lapelas do terno.”

-“É, esse carro é chamado: "O dinheiro no seu devido lugar", porque ali vemos várias pilhas de dinheiro, e atrás vários monstros que são demonios mostrando a incompreensão das pessoas com o dinheiro arrecadado”.

-“Vemos até uma cena interessante: Uma fila de pessoas e um pastor expulando demonios de cada pessoa”.

-“A interpretação das pessoas posséssas ficou incrível!”.

-“Inclusive o carnavalesco recebeu do filho do missionário algumas sujestões pra esse desfile, ele fez questão de por a representação de dois grupos de demônios, que são: Os chamados: "desviados da igreja", e "OS ÍMPIOS", que são aquelas pessoas que não são evangélicos”.

...

-“O próximo carro agora é o carro: "Minhas canções na NOSSA rádio do RR SOARES". Vemos ali vários fantoches como se fossem cantores sendo manipulados por mãos”.

-“Sim, essas mãos são chamadas de: "As afetuosas mãos do nosso querido FANTOCHEIRO". Mostrando que em 30 anos o missionário sempre foi muito envolvido com as pessoas que prestaram serviço à ele embora não as conheça direito. Vemos uma enorme vitrola que coloca somente o mesmo disco, mostrando o sucesso que as músicas do missionário R R Soares fizeram e o interesse das pessoas em ouvir SOMENTE as músicas compostas pelo missionario R R Soares. É incrível a grande aceitação das pessoas pelas músicas dele quase sempre em primeiro lugar, e ocupando quase todas as posições entre as 20 melhores músicas disputando com todos os cantores evangélicos do Brasil. Incrível (2008-2010)”.

-“Os patores da igreja da graça são muito gratos ao missionário R R Soares, porque muitos deles foram pastores sem nunca terem visto a face do missionario R R Soares pessoalmente, chegando a pastorearem igrejas mesmo sem serem confiáveis pra isso, alguns até são capazes de linxar alguém por amor ao missionario R R Soares que os tirou de um dia pra o outro de uma vida de mal caratismo para estarem diante de um palanque animando milhares de pessoas e arrecadando fortunas de dinheiro em gratidão à esse homem tão bondoso e gêneroso que ninguém o conhece direito. E na igreja universal não é diferente, muito pelo contrário, lá eles são capazes de atrocidades até piores, mas somente pelo amor à uma liderança tão afetuosa.”

- “Olha, que simpatico! Um dos bonecos cantores como um boneco de ventríloquo simbolizando o filho do missionario R R Soares que vendeu 1.000.000 cópias nas igrejas arrecadando MILHÕES de reais, fazendo as pessoas uma oferta de apenas 100 reias ou 50 reais em troca de um presente tão valioso que é o CD deste grande cantor Davi Soares.

...

-“Vemos atrás um grande pé pisando sobre a cabeça do homem aranha, que é o símbolo da música: "Eu tenho o inimigo debaixo do meu pé". Ou seja, o inimigo são essas pessoas ingratas que foram prejudicadas na igreja da graça, não receberam nada deles, perderam tudo, foram roubadas e ainda sairam dando mal testemunho de lá. É um absurdo a ingratidão dessas pessoas!”.

- "Inclusive um grupo chamado: "filhos do homem", filhos da mãe, filhos da puta...não sei direito...(uma dessas bandazinhas evangélicas que copia sons de músicas não-evangélicas, onde eles são os donos da igreja e os donos dos instrumentos), fez um plágio da músiquinha do HOMEM ARANHA no riff de uma música deles...PORQUE SERÁ???

-“É, só que você se enganou! Não é um boneco de ventriloquo, é o próprio filho do missionario R R Soares que está no carro”.

...

-“o Fernandes Lima está presente na festa!”

- “É, ele está sambando ou está chachando? Rsrsrrs”

- "Coitado do Fernandes Lima 10 anos cantando só forró! Quem aguenta? A perseverança desse homem."

-"Olha o pastor Rosivaldo voltou do exílio de 5 anos foragido depois que o missionário R R Soares começou a compor músicas suplantando assim, por sua genialidade, o nosso ex-compositor Rosivaldo".

- “Vemos dois bonecos: Um dragão chines caido no chão, e um boneco que é o missionário RR Soares montado num cavalo com uma lança semelhante a São Jorge ferindo ao Dragão que simboliza a antiga serpente. Mostrando a imponência do missionario R R Soares perante todos os que se opõe aos interesses dele” Muito corajoso esse homem né?".

...

-“Agora vemos a evolução com uma coreogravia muito interessante. A fantasia comporta duas pessoas juntas, cada uma virada pra um lado que simbolizam querubins com duas faces! São como querubuns! De um lado a alegria e uma balança nas mãos medindo a décima parte do dinheiro, que simboliza a alegria dos líderes em cada culto dominical para com os dizimistas, e a outra face dos querubins é irosa e os braços dos querubim estão fazendo uma babana. Que aí vemos a incompreensão das pessoas e os querubins manifestando repelência a essas pessoas que hostilizam o trabalho da igreja. Os querubuns estão repelindo a incompreensão das pessoas fazendo bananas!

...

-“Tem uma coisa um objeto interessante num dos carros: Uma pistola medindo cerca de 2 metros. O que significa isso?”

-“O nome desse objeto é: "Abaixo o pistolão!" Mostrando que a igreja deu muita oportuinidade as pessoas livrando muitos pastores de uma vida desonesta, podendo agora trabalhar com a arrecadação finaceira da igreja, e também demonstrando ao mesmo tempo como nesses 20 anos de igreja da graça, a violência não foi problema para os pastores”.

-“Olha que coisa linda agora, o carro denominado: "Acende uma luz!". Olha quantas luzes!”

-“Inclusive houve um problema com esse carro, algumas luzes não estão acendendo, mas já foi resolvido o problema, foi estimado mais de 400.000 luzes, mas só foi alcançado 20.000 luzes só. As luzes estão ali, mas nem todas acendem”.

...

-“Agora a ala da bateria onde cada pessoa carrega um instrumento musical simbólico. As fantasias foram chamadas de: À Bel-prazer. Que mostra de acordo com as escrituras de Gênesis até o Apocalipse a importância constante da música e do ministério de louvor na preleção dominical.

-“E vemos ali o ministério graça. Eu me esqueci o nome daquele rapaz gordinho que tem a voz parecida com o outro, eles cantam igual não é?”

-“É verdade! Eu também não sei quem é, mas fiquei sabendo que estão na televisão.”

-“Olha o que é o amor ao Samba. Rafael Araujo está com uma cólicas terríveis que fazem as feições faciais ficarem estranhas, mas mesmo assim ele veio. A gente vê a dificuldade pra ele ser espontâneo, mas mesmo assim ele fez questão de estar representando a escola”.

...

-“Agora vemos uma homenagem à Radio 93 e radio melodia: É um carro dividido em duas partes, na primeira parte está escrito: “A mais melhor” que simboliza a rádio 93 FM, e na outra parte: “A querida é que é melhor” que simboliza a rádio melodia. Na parte da rádio 93 vemos uma menina chorando copiosamente deitada num leito de marfin com a cabeça de um elefante empalhado na cabiceira, com panos vermelhos embaixo da cama e duas mãos de bronze sobre ela. O que simboliza isso?” (AMÓS 6)

-“O vermelho debaixo da cama simboliza o amor a paixão, as mãos de bronze são as mãos de Deus abençoando a menina rádio 93. O choro é o choro pelas almas, e a cama de marfim é cabeça do elefante empalhado, é um protexto contra a falta de memória das pessoas por todo benefício da rádio 93 ao nosso país”.

-“Esse carro é chamado de: Efraim e Manasés, que são os dois filhos de José quando ele se tornou governador após ser vendido pela inveja dos 12 irmãos dele que unidos consentiram contra ele. E isso mostra a exaltação da radio 93 e da rádio melodia no nosso país, que são rádios que nunca manipularam a informação popular e sempre ajudaram na formação de opinião sempre presando a coletividade e o pensamento igual de todos”.

-“Ao redor vemos vários cantores da MK tocando instrumentos. É verdade temos ali Renato Coelho, Banda Gion. E uma placa grande dizendo: “Davi o rei dos instrumentos”. Simboliza que somente LEVITAS E FILHOS DO REI podem tocar instrumentos, os suditos seriam impuros e não podem tocar nos instrumentos musicais, porque significa uma profanação aos instrumentos sagrados.

-“Muito lindo! Os locutores estão ali, inclusive foram convidados locutores de outras rádios não evangélicas pra prestigiar o evento com eles...A cantora Fernanda Brum não quis participar não é? Muito firme essa mulher né?

-Um dia ela dá o braço à torcer. Fiquei sabendo que o JR Vargas também não pode vir não é?”

- “É ele foi à um seminário de psicologia chamado: “Como transar com sua mulher pra não perder ela pro cara de quem você tomou”. Ele tá tomando aulas de Stand Up pra trazer mais novidades para o debate 93fm. E a Léia Mendonça foi celebrar num motel a décima etapa do aniversário de casamento dela esse ano. Agora com a liberação de mais 15 posições sexuais, e com a aprovação da Eclésia para aplicação de próteses penianas tamanho G ela tá toda empolgada. Acho que agora os pastores evangélicos não precisam ficar com medo de perder a mulher deles pra outro homem melhor que eles”.

- “Tá uma briga muito grande na justiça pra que a rádio 93fm possa legalizar a poligamia pra mulheres evangélicas. E com a liberação do Kamasutra e filmes pornográficos para crentes os pastores evangélicos estão numa alegria só. Mas com fé conseguiremos sim”. 

- “A rádio 93fm é conhecida por conseguir até aquilo que Deus não permite. (Risos!) Deus que se cuide que a rádio 93fm entrou na área”! (Risos!)

-“É verdade, dai à Cézar o que é de Cézar né? Mas a Eyshila está ali com varios adolescentes acenando pra platéia, e as crianças tem uma placa onde está escrito: “Jezabel tamo junto agora! Estamos orando por você agora”.

- “É mesmo? Depois que Jezabel deixou de ser apenas uma santarrona pra se assumir uma piranha as cantoras gospel resolveram dar o maior apoio pra ela. Atrás na parte do carro da rádio melodia vemos uma coreografia muito bem humorada, que seria uma sala de debate, os pastores sérios sentados na mesa, e logo depois eles se levantam, e fora do estudio dançam a macarena!”

- “Que coisa bonita! A gente vê a alegria dos pastores e a descontração, após um momento tão sério que é o debate”.

...

-“Agora vemos um carro muito enigmático com uma fonte de dinheiro e um homem excessivamente gordo semelhante ao "Homem Mashimelow" dos caça fantasmas, com uma coroa banhando-se na fonte com muita delicadeza e atiranmdo dinheiro para o alto”.

-“É, mais uma linguagem profética. Esse "Homem Mashimelow" simbola a igreja da graça que cresceu muito, e também a alegria do carnaval fazendo uma alusão a rei mômo.”

- “Olha que interessante atrás dessa delicia do banho de dinheiro vemos à cinco metros de distancia um homem carregando uma cruz sozinho, que simboliza o nosso Senhor carregando uma cruz enquanto é açoitado.”

-“Muito lindo mesmo! Um contraste muito bonito mesmo, porque o Senhor nos fez rico para que por sua pobreza enriquecessemos”.

-“Inclusive uma mensagem muito pregada pelo missionario R R Soares” num tempo em que muitos "ingratos" pediram baixa de uma igreja tão afetuosa onde não existe falsidade, nem egoismo, nem inveja, nem jogos de interesse.

...

-“Agora vemos uma jovem dançando com vários lenços trás do nosso Senhor enquanto é açoitado, com um tomara que caia maravilhoso, e celebrando com muita alegria. Um sorriso sensual e bastante ousado”.

-“É, essa moça que dança muito alegre e ousadamente tem um nome, essa personagem se chama: Jerusalém a rainha da alegria. E de acordo com informações Jerusalém simboliza a igreja, mostrando a alegria da igreja em função da morte do Senhor Jesus para redimir toda humanidade”.

-“Tem uma faixa vermelha que segue ela como se fosse um rastro vermelho no chão enquanto ela anda não é. O que seria isso?”

-“É, o vermelho é uma cor enigmatica. Eu particularmente não sei, mas para os judeus e na biblia simboliza a fortuna, a alegria, o amor.

-“Essa personagem foi feita em homenagem aquela menina BUNDANA Moares, inclusive ela está assistindo o desfile na arquibancada...Olha ela ali, um pouco mais gorda. Que chique! Muito bem maquiada está ali aos beijos com seu marido...Aquele rapaz ali é o marido dela não é?”

- “Não sei, mas eu ouvi falar que ele veio no evento também, deve ser ele com certeza, está um pouco diferente”.

“É, a BUNDANA que recusou muitas propostas para posar para a revista “Pinto e Periquita”, ela disse que só posa em revistas de nudez evangélicas”.

...

-“Mais atrás vemos um pequeno carro e dois tronos que simbolizam Herodes e Pilatos e no meio João Batista acorrentado atrás da moça: Jerusalém a rainha da alegria”.

-“Olha que coisa espetacular o contraponto entre os dois crueis tiranos Pilatos e Herodes, e o missionario R R Soares e o Bispo Macedo, olha que coisa interessante mostrando o resgate do evangelho após tanta crueldade, Deus substitue dois tiranos por esse dois grandes homens que revolucionaram o marketing empresarial no nosso país”.

-“E olha quem está ali! Turminha da graça! No meio da turminha tem um boneco preto que está sendo hostilizado pelos outros, o que seria isso?”.

-“Segundo o filho do missionario esse personagem se chama: Bully, Bully. É o inimigo da turminha da graça, então a turminha fica em volta de como que pregando a palavra pra ele enquanto aponta do dedo e seguram a biblia. Aludindo a Judas que era um traidor no meio de 11 justos”.

...

-“Agora é a ala das baianas, vemos ali as obreiras segurando uma sacolinha, como se estivessem arrecadando dinheiro e com a outra mão elas seguram uma vassoura para varrer a igreja”.

-“E agora um momento muito sério: Mestre Sala e porta bandeira! Vemos ali a Porta bandeira sendo acediada por um rapaz vestido de preto vestindo trapos sujos, mas o mestre sala trajando um terno dourado com um leque como que com muitas notas de dinheiro conquista a porta bandeira. E ela com um facho vermelho como um facho de sangue que simboliza que depois que ele rompeu o hímem dela outro homem não pode mais casar nem ficar com ela”.

-“Muito interesssante! Mostrando a força que tem um casamento pra eles mesmo quando a moça poderia ficar com outro rapaz, o casamento encerra o ciclo sentimental na vida de uma pessoa pra sempre”.

-“É, esse casal se chama: Se o homem juntou nem Deus tira”.

...

-“Olha ali! Vemos um carro muito imponênte. Chega a me dar arrepios! Que é um jovem assentado num cavalo negro com asas enormes”.

-“Alias é o carro mais alto da escola”.

-“É tem uma frase ali dizendo: Anticristo, rei de Tiro. Que isso nos remonta a grande perseguição sofrida pela igreja da graça por aquele jovem que investido de tanto poder, da midia, de dinheiro, de pessoas, magoou o coração destes dois homens tão bondozos e desprotegidos. E ali vemos dois bonecos que é o missionário R R Soares e o Bispo Macedo”.

-“Que perfeição de detalhes nos bonecos! Vemos ali o missionario com um semblante triste de comiseração com a mãos juntas orando pedindo ao Pai para protegê-lo de toda a maldade daquele jovem tão perverso, e o boneco do bispo macedo de pé movendo as mãos com os braços eretos exigindo de Deus a queda dessa potestade.”

“Aquele exército de pessoas atrás deles simboliza somente os anjos, mostrando que quando um escandalo da igreja vem a tôna, eles não apelam para os jornais, para a televisão, nem para a difamação na internet, muito menos subornam pessoas, nem fazem diplomacia com as pessoas pra encobrir pecados e abominações, muito pelo contrario, é claro, eles apelam somente para os anjos, o carnavalesco quis deixar bem claro isso não são homens, são anjos, por isso tá ali o versículo Jeremias 17”.

-“Lembrando que o profeta Jeremias nesse texto adverte claramente que a pesssoa que confia em riquezas e em pessoas para oprimir os outros seria como um arbusto solitário, e como o profeta Jeremias sofreu sozinho contra todo o povo de Israel e depois foi o unico protegido durante a invasão de Nabucodonosor, assim também Deus exaltou a estes dois profetas abandonados e perseguidos por esse jovem em nossa sociedade como ao profeta Jeremias”.

-“Puxa, agora estou vendo como você tem conhecido as escrituras!”.

-“É, eu tenho assistido os programas do Silas Malafaia pra aprender isso”.

-“É, com esse conhecimento correto da bíblia você pode até ser pastor!”

(NARRAÇÃO GLOBELEZA FOI SÓ UMA SITUAÇÃO ALEATÓRIA) Essa estória foi escrita antes do evento "PROMESSAS" DA GLOBO. Eu criei essa esquete em Março de 2011.

O R R Soares e os evangélicos estão tentando plagear esse texto fazendo um carnaval na igreja, mas esse texto é meu. Jorge Rodrigues. DIVIRTAM-SE. E espalhem pra todo mundo.

https://www.facebook.com/groups/431377910234713/

SUEDSON BUNDAS

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A descrição simbólica do HOMEM MASHIMELOW da IIGD

(revidando as safadezas desses safados)

O Homem Mashimelow Mashimelow é uma figura profética.

O nome ''Homem Mashimelow'' vem daquele personagem do filme ''os caça fantasmas'' que ía enchendo, enchendo, até ficar gigantesco, só que a diferença é que este se enchia de residos ectoplásmicos e de mashimelow, mas o Homem Mashimelow que nos referimos ele se enche de orgulho e de dinheiro.

É muito mais interessente imaginarmos o Homem Mashimelow do filme dos caça fantasmas do que imaginarmos o Homem Mashimelow que vamos descrever aqui, porque trata-se de uma criatura repulgnante e nojenta.

Então o nosso conselho que é voce saiba como é o verdadeiro Homem Mashimelow que vamos nos referir aqui, mas nós aconselhamos que voce imagine aquele boneco simpático do filme ''Os caça fantasmas'' pra voce não ter nauseas, nem vomitar.

Vamos descrever ''O Homem Mashimelow que realiza um show de fé'' poeticamente, como uma visão do profeta Ezequiel.

É importante que ''o Homem Mashimelow que dá um show de fé na igreja da graça'' simboliza a própria igreja da graça, mas pode ser interpretado por uma pessoa também, pois é uma como uma figura que os teólogos chamam de figura ''tipológica''

Vamos a descriçã de ''O Homem Mashimelow que dá um show de fé na igreja da graça''...

Eis que erguendo meus olhos para a televisão, era quase 3 da madrugada, e olhando vi uma criatura sebosa como um TROLL, tinha um abdomem um pouco avantajado, a coloração de sua pele era como um caramelo levado ao fogo e levemente condensado.

O seu cabelo metia medo, e suas feições eram como as de alguém assentado a uma privada com prisão de ventre quando fingia invocar a Deus enganado as pessoas.

Ele carregava numa das mãos um objeto roliço que estava apegado a sua mão e ele não conseguia largar, e levava esse objeto roliço até proximo da boca como se fosse chupar, mas estranhamente ele não chupava, mas sussurava ante ao objeto.

Então descobri que esse objeto era alma deste animal, sem esse objeto roliço ele não era praticamente nada.

24 jul

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A cara dessa criatura era nojenta e ele pronunciava palavras cínicas e ficticias para iludir as pessoas como se as estivesse estimulando, mas era um monstro orgulho e ridículo ao falar de seus dotes pessoais e do que as pessoas tinham que fazer para alcançar sucesso, porque ele dizia que as pessoas tinha que ser ridículas e santarronas como ele, que era o que esse mostro chamava de ''santidade'', mas na verdade Deus me mostrou que esta criatura ligeriramente obesa tinha autoridade para se auto-enfiar na religião evangélica que figura uma grande piranha, semelhante à um pênis grosso e largo devido a sua notável obesidade financeira. Este pênis endureceu rapidamente chegando à uma grande posição de eminencia diante dos outros seres inferiores que estavam sempre abaixo dele. E este pênis se exaltava explendidamente à semelhança de um bronha orgasmica com vários pentelhos prostrados aos seus pés enquanto ele se mantira ereto. De sua boca saia cânticos ao deus do seu intestino tal qual várias ejaculações múltiplas a expirrar perante a multidão dos pentelhos que estavam assentados diante do grosso penis.

Então dirigi-me a Deus e disse ''Senhor, se tu és um deus como esta notável criatura monstruosa fala, então tu não és Deus, tu és um diabo cínico, bajulador, orgulhoso, e invejoso''.

Esse monstro as vezes ria com uma cara de safado, e as vezes ficava nervosinho referindo-se a um inimigo, então deduzi tratar-se de um invejoso.

Depois de um tempo quando comecei a mostrar essa revelação as pessoas, esse monstro que já havia lido meus antigos textos orkut e feito essas expressões pensando que ía se dar bem se promovendo na igreja me caluniando, me difamando, e abafando as verdades que eu escrevi sobre aquele lugar imundo que seria a casa dos mostros evangélicos [a IIGD] ele começou a fazer uma cara como de uma garoto que após cagar fora do pinico, não valendo porcaria nenhuma, faz cara de bonzinho fingindo estar passando uma luta e estimulando as pessoas.

Um incauto choraria, mas como eu já conheço essa espécie de animais há 10 anos eu já saquei logo, porque ele ficava nervosinho e tristinho, nervosinho e cara de safado, as suas tres expressões oscilavam entre uma e outra.

Ora o monstro ficava tristinho, ora o monstro ficava nervosinho, ora o monstro ficava com aquela cara de safado sem vergonha.

24 jul

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Esse monstro abominável vestia um terno quase sempre da mesma cor, era uma cor semelhante a estrume de cavalos, mas as vezes, colocavam nele um modelo diferente.

[Isso começou depois que eu coloquei nesta comunidade o video de Hitler discursando aos jovens com aquele puxa-saco no início. Também puseram nele uma gravata com o desenho de um teclado, porque aconteceu uma situação de um teclado de uns instrumentos que eu havia contado no orkut, também tentaram por um tecladista pra ser o cantor do grupo, mas não deu certo, e também puseram um violão na mão desta criatura obesa, porque eu há muito tempo toco violão, e sou autodidáta ainda, e pus um video na internet com o som de eu tocando violão com umas fotos minhas, porque na época eu não tinha NADA nem recursos pra fazer um bom video, há anos atrás, 2009, que eles espiaram do meu orkut, porque são invejosos e não tem o que fazer. Inclusive a radio 93 que também é uma rádio cheia de inveja ficou visitando os meus videos, recebi mais 200 visitas em menos de um mes, estranho, ninguém me conhecia. E nos debates da rádio melodia só se FALAVA DE TEOLOGIA E DE HEREGES NÃO-EVANGÉLICOS, quer dizer que pra falar de Deus tem que ser evangélico...Porque eu fiz uma tese perfeita do significado do nome de Deus com direitos autorais reservados, e como ninguém fez isso antes ELES SE ENCHERAM DE INVEJA, e começaram a me caluniar dizendo que eu copio as coisas DELES, e se não é deles é de alguém, mas meu não é...

OLHA COMO FUNCIONA A MENTE DE PESSOAS INVEJOSAS...

OU SEJA, PORQUE ELES SÃO INVEJOSOS, E INCOMPETENTES AS PESSOAS TEM QUE SER TAMBÉM, e deu mais de 200 visitas no meu video.

E MAIS EU SOU ATODIDÁTA SEM LIVRO E SEM MESTRE NENHUM.

E NUNCA APRENDI NADA COM ELES, E MAIS, TUDO QUE EU APRENDI E QUE FAZ PARTE DO QUE É MEU NÃO TEM NADA DELES.

24 jul

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MAS VAMOS CONTINUAR A VISÃO...

Os olhos do monstro eram nojentos quando ele invocava ao diabo chamando-o de Jesus, porque na IIGD há um demonio chamado Maon o deus que compra vaidade para babacas que se acham alguma coisa sendo na verdade uns babacas, que eles chamam carinhosamente de jesus [com J minúsculo] por isso que as pessoas pensam que eles se referem a Jesus o filho de Deus, porque se eles chamarem Jesus [com J maiúsculo ou jesus [com J minúsculo], as pessoas vão entender a mesma coisa.

Então ele referia-se ao deus dele, que lhe dava todas as suas luxurias e vaidades como quem está assentado numa privada com prisão de ventre, tendo dores de prisão de ventre.

Ele tentava expressar como que prazer, mas na verdade parecia prisão de ventre mesmo.

24 jul

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Nesse momento eu nesta visão senti uma forte vontade de vomitar.

A voz desta criatura nojenta não era lá essas coisas não, mas ele estava sempre sendo colocado no palanque como um tipo de cantor

Não possuia carisma, nem caráter, mas estranhamente estava no palanque recebendo louvores das pessoas fingindo que não era pra ele.

Nesse momento eu senti muita vontade de rir, porque era muito comico, mas foi aí que Deus me deu a entender que este monstro ensebado fora promovido por bajular o líder presidente deste grupo evangélico difamando a um jovem que pertenceu a este grupo e denunciou as abominações de CALOTES, TRAPAÇAS, EMULAÇÕES E INVEJAS QUE SE PRATICAM NA IGREJA DA GRAÇA HÁ MUITO TEMPO PELO ORKUT ALGUNS ANOS ATRÁS.

Deus me mostrou que este TROLL com cor de caramelo levemente queimado e condensado, e com corpo de air-bag, era mais uma das pessoas que se promoviam na igreja da graça difamando aquele rapaz que denunciava as abominações praticadas na igreja da graça sujando o seu nome na internet.

O terno que envolvia o corpo deste animal estranho o fazia parecer como um sofá-cama-bem estofado posto de pé.

A sua cara era como um sujeito safado, porém cínico, expressava ser um vencedor com sua atitude convencida, mas via-se logo tratar-se de um idiota.

Ficava nervosinho quando referia-se a um INIMIGO, FICAVA NERVOSINHO EM ALGUNS MOMENTOS REFERINDO-SE A ALGUÉM.

Algumas vezes esboçava um sorriso muito satisfeito semelhante a um adultero quando transa com a mulher de um amigo sendo na verdade um traiçoeiro safado.

Dava pra ver a inveja nos olhos dele contra alguém, tanto quando ele sorria, como quando ficava nervosinho.

24 jul

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COMPREM OS VIDEOS DOS SHOWS DE FÉ

ATENÇÃO PEÇA OS ARQUIVOS DOS VIDEOS [TODOS, TODOS, TODOS, NÃO SÓ ALGUNS NÃO] DELE CANTANDO E CONFIRA SE NÃO É EXATAMENTE O QUE EU ESTOU FALANDO].

PEÇA TAMBÉM OS ARQUIVOS DO JORNAL DA GRAÇA DESDE O ANO DE 2007 ATÉ 2011 E CONFIRA TODAS AS NOTICIAS QUE EU REGISTREI NA COMUNIDADE ''MINHA COMUNIDADE''.

ELE CANTA DESDE DE 2008 SENDO ASSIM TEM APROXIMADAMENTE 1400 GRAVAÇÕES DELE CANTANDO, PEÇA TODAS.

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A outra criatura que se revesa

Havia uma outra criatura que se revesava com o HOMEM MASHIMELOW e que estava antes do Homem Mashimelow.

O seu aspecto era como o de alguém que está dormindo e acorda com um barulho assustado e com tics nervosos, só que a diferença é que isso se dava com ele constantemente.

Parecia estar viciado em anfetameinas. Uma vez que na igreja da graça não permitido uso de drogas, tratava-se de um comportamento natural.

Os seus olhos atentavam constantemente para camera que o filmava, e quando ele cantava parecia que estava tendo crises repentinas de cacuetes olhando para o lado.

LEMBRANDO QUE NA IGREJA DA GRAÇA NINGUÉM PRECISA SER RECONHECIDO POR NINGUÉM.

Essa criatura possuia movimentos engraçados, ele pensava permanecer pra sempre na Televisão, mas tiraram ele para colocar o Homem Mashimelow, porque é uma batalha e só os mais fortes, [ou nojentos, ou invejosos] sobreviverão ali.

Esses animais ADQUIRIRAM uma ficçação em TOCAR VIOLÃO, E MESMO QUE NÃO TOQUEM, ELES PRECISAM APARECER NA TV OU EM ALGUMA FOTO COM UM VOLÃO OU INSTRUMENTO DE CORDA, mas o estranho é que antes de aquele jovem denunciar as coisas imundas que se fazia na igreja do REVESADOR DO HOMEM MASHIMELOW, eles não ERAM TOCADORES DE VIOLÃO.

O revesador era baixista e nunca foi conhecido por tocar violão na igreja, só depois que aquele jovem saiu da igreja mostrando as pessoas o que se faz ali.

24 jul

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Havia porém um jovem que aprendeu a tocar violão sem livros e sem e sem professor, e tocava muito bem por sinal, inclusive ele até criou um metodo de violão sem bibliografia nenhuma, e sem fundamento em nenhum livro, nem em mestres, nem em revistas, nem DVD, e nem em internet, e em nada, que tem sido muito invejado pelos evangélicos justamente por isso.

Esses animais disputavam esse espaço, então me veio uma pergunta, porque alguém pra crescer na estatura de um palaque na igreja da graça precisa ter inveja de alguém.

Ora esse outro animal pertenceu a igreja [covil de demonios] de onde era aquele jovem que tocava violão, e um dia estranhamente ele VIU O SEU PERFIL DE ORKUT SENDO COPIADO NO PERFIL DO SR. REVESADOR COM UM VIOLÃO NA MÃO. E ELE JÁ ERA FAMOSO JÁ, JÁ ESTAVA NA TV E TUDO.

E foi na epoca em que aquele jovem denunciava quantas maldades se praticaram contra as pessoas e contra ele neste xiqueiro onde O TROLL e o SIMBIOTE HUMANO cantam.

O MISTÉRIO DAS 3 PIRANHAS EVANGÉLICAS

PARTE 1

A parábola do filho do pastor e das 3 piranhas

Havia 3 piranhas evangélicas. Duas delas eram irmãs.

A segunda era uma garota de malícias que foi educada como santa. Ela se vestia de amarelo. E ela dizia: “Sou mais gostosa que a outra amarela, posso ser loira, posso ser morena. Meu luto é amarelo, tenha a bunda trancada, e a buceta selada. Tô no cio por um grosso, sou difícil, sou mais santa”. Essa piranha tinha um desejo obscuro, desejava transar com todos os rapazes

A terceira era ignorante e pobre, mas se tornou mais famosa que outras duas. Ela se vestia de verde. “Sou verde, sou burra, vou atrás das minhas duas irmãs.

Acontecia um fenômeno entre as 3 piranhas. Elas trocavam suas roupas com inveja das outras mulheres, e delas mesmas. Mudavam de cor. 

Havia dois rapazes. Um era o escolhido de Deus, ele não fazia parte do lugar onde estavam as 3 piranhas. O outro era o filho do pastor onde estavam as 3 piranhas.

O filho do pastor possuía um porte semi-obeso semelhante sofá-cama posto em pé, ou um bota inflável com inflagem automática. 

As 3 piranhas cobiçaram ao rapaz, mas o odiavam porque ele buscava aquela que o Senhor lhe havia realmente preparado que poderia ser ou não uma das 3 piranhas.

A primeira piranha era soberba e o caluniava, mas atribuia a sua inveja a Deus. A segunda piranha era safada, mas possuia muitos discursos sobre santidade, essa Deus a desprezava, era debochada, invejosa, e extremamente safada. A terceira piranha era tola, manipulada, mas era famosa e enriqueceu.

Todas elas despresaram ao jovem que o Senhor escolheu, e o perseguiram por sua inveja, e por sua cobiça por muitos anos. E se casaram as 3 piranhas.

Aconteceu que foi dado as 3 piranhas um homem escolhido pelos anciãos, que tinham inveja do jovem que não casou com nenhuma das 3 piranhas, também este homem tinha inveja do jovem que não casou com a piranha, mas cumularam ele com fama e dinheiro para que se sentisse homem para as 3 piranhas.

Eram 3 mulheres de um mesmo homem.

30 mai

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d Jesus [gerenciar]

A primeira piranhha era mulher de um homem só, era afamada e inteligente, mas era antipática e infeliz.

A segunda piranha era mulher de um homem, mas cometia adulteio escondida, essa era muito safada, debochada e invejosa.

A terceira era mulher de um homem só, mas vivia como uma mulher sem temor a Deus, era tola e manipulada, era infeliz, era rica.

Ela desejava ter outro homem, mas não podia pra não perder o que tinha.

31 mai

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d Jesus [gerenciar]

Aconteceu que o filho do pastor alimentava as 3 piranhas e as custas delas muitas pessoas sairam da igreja, pois aquele lixo que eles chamavam de igreja era na verdade uma organização fundada com o nome de ''igreja evangelica'' confundindo as pessoas a pensar que isso tinha alguma coisa haver com ''o evangelho''.

Das 3 piranhas jorrava suas invejas, difamações, calunias, mentiras, fofocas, interesses sórididos, soberba, maldade, insinuações de adulterios, emulações, roubos, plágios, trapaças, calotes, hipocrisias, etc...

Então muitas moças e rapazes escolhidos por Deus que tinha se recusado a se casar com as 3 piranhas ou com o filho do pastor, ou que tinham sido rejeitados por eles, por causa de seus comportamentos imundos e perversos, se desviaram, então apenas 2 pecados essas pessoas cometiam 1 não iam em lugares chamados de igrejas evangelicas.

2 transavam sem casamento ou praticavam masturbação. O resto mantinham plena integridade mediante a muitas lutas e provas que passaram no mundo cruel e egoista que se chama planeta terra. [lembrando que uma das esposas do filho do pastor TRANSOU SEM CASAMENTO, QUAL UMA PIRANHA CHEIA DE VONTADES NÃO SE CONTEM EM SE OFERECER PRA QUALQUER HOMEM, QUALQUER UM, QUE ELA ESCOLHEU CASUALMENTE, DEPOIS DE TER HUMILHADO E CALUNIADO ALGUÉM COMO UMA SANTARRONA PELA INVEJA QUE ACUMULARA ABAIXO DE SUA SAIA LONGA]

31 mai

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d Jesus [gerenciar]

Então o incompetente, porém 'exímio' músico [Na verdade é só modo de falar, tem gente que faz muito melhor, ou que não faz tão melhor, mas que aprendeu sozinho, e que canta muito melhor] filho do pastor, o pastor, e os anciãos invejosos promoveram, ele e suas 3 piranhas-esposas sobre um palanque para que se exaltassem como 4 vermes retorcendo-se ante a chama de uma labareda de fogo-estranho, onde o bicho não morre, frente a um publico que era manipulado a bancar esta ridicula bacanau como se isso fosse de Deus.

Mas aconteceu que novamente estavam as 3 piranhas sobre um palanque, mas a felicidade, que de Deus não era, estranhamente se esvaiu, e elas sobre o palanque se viram como que numa ressaca. O rosto delas lhes expressava a infelicidade, como no inicio, e como no inicio, a sua instisfação com o sucesso e a sua inveja advinda da escolha de viverem da hipocrisia de suas maldades, lhes levava a sempre invejar as pessoas mesmo abaixo deles, e de vez enquanto expressavam, do cumulo de sua imundas motivações, transapareciam a perfidia de seus corações em sorrisos debochados, ou carregado de hipocrisia fingindo serem pessoas amáveis.

31 mai

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d Jesus [gerenciar]

parte 2

Aconteceu que novamente estavam as 3 piranhas sobre um palanque, mas a felicidade, que de Deus não era, estranhamente se esvaiu, e elas sobre o palanque se viram como que numa ressaca. O rosto delas lhes expressava a infelicidade, como no inicio, e como no inicio, a sua instisfação com o sucesso e a sua inveja advinda da escolha de viverem da hipocrisia de suas maldades, lhes levava a sempre inveja as pessoas mesmo abaixo delas.

Aconteceu que o filho do pastor, depois de ter se exaltado como o rei do sexo por ter se casado com as 3 piranhas, enquanto que varios jovens estavam solteiros se masturbando e transando sem casamento, aconteceu que ele começou a decepcionar na cama, porque ele estava se sentindo nas nuvens transando com 3 das mais belas pirahas daquela igreja, mas ele não satisfazia elas porque não gostava delas de verdade, eram pra ele como mulheres objeto, e elas por sua vez, porque não gostavam dele também começaram a pegar cio por outros homens e viverem instisfeitas, então o pastor, como bom evangélico que é, depois de ter escrito livro como 'sexo para evangélico', posições sexuais de acordo com a biblia', começou a recorrer a contravenção de comprar escondido filmes pornograficos e literatura de sabedoria erótica como por exemplo livros como KAMASUTRA e de cunho sexológico e criar estratégia para que o penis de seu filho não corresse o perigo de perder o contato com a vagina das 3 piranhas evangélicas.

Então o pastor promoveu varios seminários, a semelhança do falso profeta que promovia a imagem da besta promovendo que se filho tivesse liberdade sexual para transar com as 3 piranhas em posições INIMAGINÁVEIS.

31 mai

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d Jesus [gerenciar]

Mas como Deus não é um trouxa, e a biblia diz que não pela força do braço [ou do penis] que uma pessoa se impõe diante dele. No começo as 3 piranhas viveram um mini BACANAU em seu quarto, mas isso durou somente o periodo de um mes, porque não adiante, no começo foi novidade, mas depois elas cairam na real que casaram com um babaca, e ele não podia tocar nas mulheres dele mesmo com se fossem mulheres dele, ou seja, assim como ele tocou nas mulheres dele, como se fosse fossem mulheres de OUTRO, COMO SE ELE TIVESSE TIRADO DE OUTRO PRA TOMAR PRA ELE, OU SEJA, FIGURANDO UM ADULTERIO, ASSIM Deus lhe deu com castigo que ele tocasse em suas mulheres como se não fossem dele, e elas por sua vez NÃO TINHA PRAZER COM ELE. ELAS TINHAM A SENSAÇÃO DE ESTAR TRANSANDO COM UM VIBRADOR, QUE TEM A VIDA PROPRIA DE UMA PILHA, VAI PRA FRENTE E PRA TRÁS, MAS NÃO A MESMA PEGADA DE UM HOMEM DE VERDADE. Então elas muito envergonhadas com isso receberam do pai do INCOMPETENTE, QUE POR 10 ANOS HUMILHOU OS JOVENS SOLTEIROS, uma mesada para que fingissem que estava tendo os melhores orgamos de suas vidas, mas as pessoas viam no rosto delas que eram infelizes com aquele incompetente, mesmo quando sorriam e se agarravam com ele.

E como elas e ele começaram falar sempre coisas libidinosas, e até ridiculas pra fingir que transavam bem, Deus mais ainda se inojou deles, porque não eram somente sem vergonhas, mas nojentos.

TEXTOS DE 11/01/2013 (2012) 

Data em que foi postado o video de David Chucks para Monique Piranhas.

Foi por esse tempo que eu assisti o vídeo (OUTUBRO DE 2009) MAS EU LEMBRO QUE ELA VESTIA OUTRAS ROUPAS NO VIDEO

- Um vestido cor de rosa com fotos dele segurando ela por trás

- Um vestido branco onde ela mostra a silhueta dela de até abaixo da cintura.

- Um um vestido cinza posando de lado mostrando os braços e a silhueta do busto. Foi com esse mesmo vestido que ela segura o rosto dele com dois dedos (com nojo) e beija ele no rosto.

ESSAS ROUPAS NÃO APARECEM NO VIDEO.

Ou seja repostou uma outra versão do vídeo sem as outras fotos logo depois que eu assisti em 2009.

ACHO QUE EU TINHA VISTO ESSE VIDEO ANTES 

E DEPOIS EM OUTUBRO DE 2008 COM A INTERNET EM CASA POR ALGUNS MESES

E SEM TER INTERNET EM CASA 2009 (LAN HOUSE) ENTREI DUAS VEZES NA PAGINA DELA ORKUT, DEPOIS NUNCA MAIS

ELES DEVEM TER INVADIDO MEU COMPUTADOR EM OUTUBRO DE 2009 (QUANDO TIVE INTERNET ALGUNS MESES) PELO FATO DE EU TER USAR ORKUT 

PORQUE EU NÃO ENTREI EM CONTATO COM ELES DURANTE ESSE TEMPO NUNCA MAIS

E ELE REPOSTOU OUTRA VERSÃO DO VIDEO

 

sendo assim acredito que 

Eu acredito 

Enviado em 04/11/2009

A ultima carta de Freud 

Veja um dos últimos manuescritos de Freud onde ele revela ser um completo idiota 

“...Certo dia tive uma experiência muito psicanalítica: Me veio na mente uma visão de uma mulher muito gostosa, então concluí que estava tendo alucinações terríveis de “esquizofrenia”. Essas imaginações eram tão latentes que comecei a imaginar várias mulheres gostosas e completamente nuas, então meu pênis estranhamente se enrijeceu ficando duro de maneira fixa. Percebi que estava tendo um surto “psicótico”, pois não consegui transferir a tendência dos meus pensamentos enquanto não arriava as calças tocando ávidas punhetas. Mas uma outra situação me levou a concluir mais coisas: Durante o momento em que me estimulava sexualmente passou um velhinha na minha janela, e me foi imediata uma broxada, me confundindo entre as alucinações das gostosas e a velhinha da janela, eu brochava e “armava a barraca”, não conseguindo controlar nem a broxada nem a posição fixa de meu pênis, então conclui uma “bipolaridade” no meu comportamento. Outra coisa estranha é que após liberar um urro de prazer sexual intenso me veio grande tristeza, porque no momento de meu endividamento financeiro não podia mais comer todas as mulheres que queria, nem encher o rabo de dinheiro como antes, perdi minha felicidade, então eu lamentei muito e estive “depressivo” por algumas semanas. Ao chegar a janela um filho da puta me gritou: “Se fudeu né Freud? Faliu né seu charlatão de merda?”. Então tomado de uma grande revolta por aquela ofensa eu gritei: “Vai pra puta que te pariu! Sorte sua eu não ter uma pedra aqui que te lançava na cabeça seu filho da puta!”. Então conclui que estava tendo surtos de “psicopatia” intensa...Assim eu, Freud, anuncio que fui em toda minha vida um imbecil (como todo psicanalista, psiquiatra, e psicólogo inventando falsas doenças mentais para manipular as pessoas) sem saber porra nenhuma nem sobre mim mesmo, quanto mais sobre a vida dos outros...” 

Bundão Inbecilis Froid (Como também era chamado pelo íntimos)

PARÁBOLAS DA 93FM

Visão de Freud sobre o Gilberto Ribeiro (LOUCUTOR DA RÁDIO 93fm evangélica)

Eis que olhando em minhas visões vi um sujeito semelhante a um boneco de ventríloquo a sua boca parecia em alguns momentos com um desentupidor de pia, mas isso só nos bastidores. Porque sua boca era usada para chupar ovos, mas não eram ovos de galinha. Este individuo tinha uma vez semelhante aquelas vozes que dublam personagens babacas em filmes, mas estava aprisionado à um corpo completamente Gay. Ele dava uma enganada devido ao fato que ele emprestava seu pênis à uma mulher de vez enquanto para que o usasse esporadicamente. Que era a pobre de sua esposa, submetida por alguns anos à essa humilhação. Então eu fiquei muito triste e disse comigo: “Como um ser humano pode viver sua vida sob a humilhação constante de habitar sobre uma carcaça dessas!”.

Foi aí que eu entendi tratar-se do Gilberto Ribeiro, aquele viado que aparece na rádio 93fm aos sábados. Ele tinha nas mãos um pirusão enorme, e quando segurava o tal piru as pessoas o gabavam, e ele dizia: “Esse pirusão é meu!”. E as pessoa até pensavam que o piru era dele mesmo, mas era mentira, até porque as pessoas logo viam que um babaca desse mesmo tendo um pirocão ninguém dava nada por ele.  O instrumento musical que eu jamais tinha visto e se chamava “Freud”. 

Esse instrumento era tocado semelhante à uma punheta, e o Gilberto Ribeiro tocava numa velocidade incrível, e o instrumento ejaculava. Tocava tão bem que aprendeu a tocar com a boca e com a bunda. Inclusive o Gilberto Ribeiro antes de assumir sua homosexualidade teve seu casamento e sua carreira completamente arruinada pelo debate 93fm, porque na época era um dos conceitos de Freud que o homem deferia ejacular em menos de 5 segundos ao começar a transar com sua mulher, e como ele já estava acostumado a tocar o instrumento Freud em posições sexuais inimagináveis e completamente nú, ele deduziu que seria o rei do sexo na rádio 93fm, mas sua decepção veio quando o J R Vargas revelou que Freud concluiu uma nova tese de que um homem deveria levar 45 minutos exatos numa transa com sua mulher e que menos que isso seria considerado um ato de insubordinação à Freud. Isso acabou completamente com a carreira de “Gilberto-Punhetas-Alheias” (como também era conhecido por tocar punhetas dos amigos gays da igreja). Ele, que já vinha sendo afamado com o apelido “Fodão-Freud-Fodão”, passou por uma grande decadência em sua carreira sexual assumindo de uma vez por todas os inúmeros escândalos sexuais de transas que tinha com o JR Vargas e com aquelas mulheres psicanalistas pirocudas da rádio 93fm. 

Visão do profeta Freud sobre o Fabiano Loucutor

Eis que vi emergir uma criatura que tocava punhetas pra um enorme piru semelhante a uma torre com as duas mãos. Ele era ruim de punhetas, mas porque tocava devagar ele conseguia respeitar ao desejo sexual deste enorme pênis. Esse pênis era uma rádio não-evangélica que ele fazia parte antes de ir pra rádio 93fm.

Certo dia acidentalmente ele tocou uma punheta tão gostosa para este pênis, que ele ejaculou forte, mas infelizmente o espermam ou esporro que saiu do grande pênis veio a recair sobre a cabeça desse ser vivente. Por isso seu cabelo adquiri uma cor esbranquiçada que era disfarça com o uso constante de água sanitária para tingimento. 

Foi aí que eu descobri que era o Fabiano loucutor. Ele recebeu a proposta de tocar punhetas para o Grande Pênis Freud na rádio 93fm. Inclusive havia um ritual de batismo secreto, a única coisa que se sabe é que os psicanalistas incorporavam o espirito de Freud e seu pênis ficavam medindo cerca de 30 e o loucutor da rádio 93fm precisava massagear o grande pênis como os lábios. Foi comentado que o locutor se recusou a degustar o Grande Penis Freud, mas eis que está aí ele na rádio 93fm.

Inclusive se investigava os escândalos sexuais envolvendo a rádio 93fm com os loucutores de outras rádio não-evangélicas, pois como os loucutores da rádio 93fm era Gays inrustidos, para que não houvesse suspeitas de sua homossexualidade ele compraram mulheres bem gostosas para servirem de esposas ou como eles falavam entre eles “para encaçapar o breoco”. Pois o “breoco” seria um codinome para sua homossexualidade que deveria ser ocultada. Excetuando o Malta Junior que casou uma gordinha que não é lá essas coisas, mas pra ele que é feio pra caralho já dá pro gasto. 

O caso mais antigo era do Malta Junior com o Jairo Bonfin, o qual foi flagrado em momento intimo degustando um objeto roliço que suspeita-se ser o pênis do Jairo Bonfin, mas como ele faz aquela pinta de gostosão ficou meio estranho provar que o pênis era dele por ser de um tamanho razoavelmente pequeno. Por que o Jairo Bonfin abriu uma veemente sindicância para que fosse analisado o tamanho do seu “mastro sexual” como ele chama pra apagar a velha imagem de possuir “a piroquinha” como chamavam.  A prova irrefutável de que aquele pirusinho que aparece na foto é dele é devido a um grito orgasmico que foi ouvido no momento do crime que era semelhante ao uivo de um lobo viado como quando ele canta a música: “Filho Volta”.  

Outro fato que atestava a homossexualidade dos loucutores da rádio 93fm, tirando o fato de que J R Vargas apresenta um discurso de viado inrustido, é o grande contingente de psicanalistas da rádio 93fm, por tratar-se de uma profissão que foi feita pra viados ou mulheres pirocudas. Inclusive comentou-se que um dos motivos usados para camuflar a viadagem evangélica que chamam: Bicha-Louca, era a aplicação de supositórios psiquiátricos nos loucutores. Isso socializava a religião evangélica com um novo conceito denominado secretamente por eles Bicha-Sã. Inclusive Bispo Alexandre Metelo estava sendo investigado pelo consumo abusivo de supositórios psiquiátricos. Isso era ocasionado pelo fato de que ele tinha muitos diplomas, mas era invejoso igual um filho da puta! Lhe frustrava muito que não poderia aplicar os antigos conceitos de Freud onde Freud declarava que um homem normal precisaria comer 160 mulheres por semana, ou então tocar 450 punhetas para repor suas energias sexuais. O pastor Wander Gomes que também era Inquisidor da rádio 93fm desejava banir alguns conceitos de Freud como por exemplo: Que um homem só alcança sua realização sexual transando com sua progenitora (comendo a própria mãe), então ele teve uma idéia: Para conciliar as duas coisas, basta um homem vestir-se de mulher com as roupas de sua mãe, fotografar-se na infância, guardar a foto sem nunca “usá-la” (pois é pecado na religião tocar punhetas antes do casamento, ou comer uma mulher sem registro em cartório). E após o casamento, tocar punhetas frente a vagina de sua esposa olhando a foto de si mesmo trajado semelhante sua mãe para uma satisfação sexual completa e mirar no local correspondente a sua ejaculação. Pronto!

Essas declarações revolucionárias de Freud me causaram uma reação um pouco hilariante, ao ponto de me mijar de tanto rir com tanta IDIOTICIE ao longo das décadas, mas eu prendi o riso, porque seria desrespeitoso com um homem TÃO INTELIGENTE como Freud esse ato de subestimação. 

Visão do profeta Freud sobre o Roberto Vidal (Parte 1)

Eis que olhando em minhas visão eu vi um alienígena caboclo grisalho e meio gordo. Deduzi ser um alienígena por dois motivos: Primeiro porque atrás dele estava uma mulher, ou seja, isso me foi estranho, porque uma porra dessa, feio pra caralho, casado com uma mulher de boa aparência, ou é um alienígena mesmo, ou é da rádio 93fm onde os homens compram as esposas.

O segundo motivo foi que ele estava gestando uma cria de cerca de 6 meses, só que o problema é que em mais 12 anos essa cria nunca saiu, estava travada em seu abdomem causando-lhe cólicas mestruais horríveis: Podia perceber pela cara de insatisfação dele. Pois em algum outro planeta soube que os serem masculinos gestam as crias sexuais após serem fecundados por suas mulheres, que provavelmente possuem enormes pirus.

Então por isso novamente me pus a questionar que a rádio 93fm trata-se de uma sociedade interplanetária onde alienígenas de um planeta que com certeza não faz parte desta galáxia ensinam doutrinas bizarras através do debate 93fm.

Havia um sistema acoplado na cadeira da rádio 93fm que enviava choques elétricos às nádegas dos loucutores. Então eu pude ver em espirito que na cadeira do Roberto Vidal, diferente dos outros locutores, exceto o da Rosane Félix que é mais safada, havia uma grande quantidade de secreção vaginal, que o pessoal da periferia conhece pelo nome de “Gozo da Loló” então eu pensei comigo: “Filho da puta! Anda comendo várias mulheres escondido e finge que é evangélico”. Mas foi aí que saquei que essa porra tocava ciririca (Punheta feminia) durante os intervalos da programação da rádio 93fm e gozava em cima da cadeira. Então ficou um mistério, se ele era Hermafrodita ou se no planeta Rádio 93fm o piru dos homens era semelhante a bucetas!

Foi quando eu olhei nesta visão e ao invés de ver caixas de ovos nas paredes como nos estúdios de rádio eu vi varias bucetas, muitíssimas bucetas, eram tantas bucetas, mas tantas bucetas que não tinha piru pra tanta buceta, foi aí que eu descobri que essas bucetas eram os ouvintes da rádio, e Freud era como um longo caniço que estimulava (enfiava) nessas bucetas. Eram bucetas alienadas que se deixavam seduzir pelo Pênis-Freud, porque só sendo BEM BURRO mesmo pra cair na lábia de um IDIOTA-MANIPULADOR como Freud.

Foi aí que eu ouvi um urro semelhante à um peido que roncou todos os compartimentos da rádio 93fm, e me aproximando da visão pra ver o que era eu fiquei horrorizado! Porque não era um peido! Era o Roberto Vidal comendo a mulher dele e tendo um orgasmo-multiplo! Eu fiquei tão inojado, que eu comecei a vomitar compulsivamente. E era engraçado também, mas eu fiquei traumatizado, tando que Satanás me tentou a buscar ajuda da psicologia daquele viadinho que sofre de tuberculose (tadinho) que é psicanalista na rádio 93fm: Cléo Holanda. Mas eu segurei a tentação e falei: “não”, me convencendo hipnoticamente dizendo: “Eu não sou Babaca, eu não sou um babaca”. E me livrei da tentação de me tratar com um psico-viado.

 

Visão do profeta Freud sobre a Márcia Cartier

E eis que nas minhas visões eu vi uma grande roda redonda nos quatro lados. Essa roda possuía em seu interior uma grande concentração de carboidratos e gorduras animais. Também esta criatura tinha dois orifícios principais: O superior e o inferior. Na verdade tinha 3 orifícios, mas devido a complexibilidade e a insasciabilidade desde terceiro oricfício precisaríamos de muita páginas para explanar. O orficio superior sugava papiros e tinta de papel moeda com uma velocidade incrível, enquanto que o orifício inferior piscava produzindo à 600 betulz por minuto, gerando uma energia que era aproveitada pela rádio 93fm para emitir sinais às mais longínquas distancias. Essa prática havia sido denunciada ao ministério público que investigava esse ato de conversão de dinheiro em energia telegráfica como “lavagem estomacal de dinheiro”. Na verdade eu percebi que havia um interesse da parte deste mostro vaginal em ser investicada pelo ministério público para que eles pudessem introduzir a sonda estomacal. Então fiquei questionando as pretenções anais da Rádio 93fm.

Esta criatura grotesca possuía expressões faciais enigmáticas, ou seja, era falsa igual um caralho! O seu manequim era raro, porque vestia sempre o tamanho GG e suas calcinhas tinham utilidades inimagináveis desde cobrir as torres da rádio 93fm da chuva, como servir de lençol à muitos adultérios praticados por mulheres evangélicas há mais de 12 anos. Daí se dizer que a palavra: HOMEM na rádio 93fm foi canonizada por: BABACA. Tornando-se sinônimos na religião evangélica.  

Devido ao volume desta criatura e seu formato circunsférico deduzi ser a Marcia Cartier. Foi quando um grande e aterrador peido cheirando à caviar misturado com esgoto saiu de dentro desta criatura trovejando graves blasfêmias contra o Todo-Poderoso e prestando louvores à Freud. Nisto fiquei aterrado, porque deduzi: “Imagine essa porra no Brasil inteiro”.

Esta criatura crescia progressivamente e o desempenho de sua camada gordurosa se expandia cada vez mais. Foi quando vi uma grande nádega mono-bunda. Esta nádega era a própria Marcia Cartier. À esta nádega carregada de celulites foi dada um nome profético: “Rádio 93fm: A mãe de todas as punheta de Freud”. 

Foi quando apareceu um pênis enorme semelhante aquele pirocões daqueles artistas de filme pornô, e um velhinho careca e barbudo era possuidor deste portento peniano, e a Marcia Cartier trocava olhares apaixonados com esse velhinho que tipificava Freud desejando que ele lhe cedesse amavelmente o pirocão para que usasse em seus deleites acariciando suas fimoses.

Eu notei que ela fazia uso assíduo do Pênis Gigante ao ponto de lamber os beiços de tamanha satisfaça sexual, chupando com voracidade o grande pênis, mas o velhinho não gostava muito...Porque era muita infâmia sem limites pra ele ter seus conceitos genocidas associados à uma corporação tão ridícula quanto à Rádo 93fm. 

Visão do profeta Freud do Cid Gonçalves: O loucutor

Nesta visão eis que vi uma criatura penetrando uma grande vagina com a cabeça.

Era um pênis que tipificava o Cid Gonçalves. Ele retirara suas fimoses abaixo do pescoço e desenvolveu uma cabeça chata roxa e lutrosa.

Esta vagina tinha um clitores protuberante quase na pretenção de um pênis Ermafrodita: Por isso deduzi logo se tratar da Rádio 93fm.

Esta criatura se assemelhava à um pênis curto, porém grosso. Eu até estranhei se tratar do Cid Gonçalves mesmo, porque ele faz uma pinta de pirocudo, mas no fundo ele aparenta ter piru pequeno mesmo. Apareceu-me em visão este Troll Cid Gonçalviano com uma cor semelhante aqueles cagalhões podres e roxos que a gente encontra nas praças de Niteroi.

Este indivíduo tinha nádegas protuberantes no início. Então para ocultar isso ele realizou um árduo trabalho para des-inflar suas Nadegas tornando-se um Curto porém Grosso (Por ser meio gordo) Pênis-Humano. Então o avantajamento descumunal de suas regiões abdominais também foi disfarçado com a incorporação de um dispositivo robótico que denominamos “Tapa-Bucho”.

Este indivíduo não possuía graça nenhuma, nem caráter, mas seu cú piscava de maneira incrível quando ele bajulava as pessoas. Ele veio a se destacar nas tarefas puxa-sacais tais como: Chupação de Grelo, e Babação de Ovo, e Puxação de Saco. Condecorado com várias medalhas e títulos que em situações especial como as festas da rádio 93fm era postos em seu fio dental e calcinhas GG. Recebeu muitos convites para ser um dos principais sinalizadores das torres da radio 93fm emitindo sinais de “código morce” com o atrito de suas nádegas mediante um mini-telégrafo acoplado em região intima. Mas infelizmente devido a uma ejaculação inesperada o sistema eletrônico do telegraço lhe causou a chamuscação dos principais pentelhos que irradiavam os tele-sinais da rádio 93fm até outras estações de rádio aposentando-se por invalidez.

Cid Bundão como também é conhecido pelos íntimos também recebeu muitas propostas para tocar punhetas para loucutores não evangélicos com a bunda, porque sua bunda era muito hábil: 120 piscadas por minuto! Mas ele recusou devido suas convicções religiosas que proibiam o exercício do ato sexual anal. Inclusíve houve uma discussão onde Cud-GonzoNaSalva (como também é conhecido entre os antigos amigos gays da igreja batista) onde ele lançou uma frase polêmica que dizia: “Eu chupo-buceta, babo-ovo, e puxo-saco, mas pau no cú não! Mas se eu deixar Freud meter essa no meu cú estamos arrobados!”

No momento desta visão eu senti muita vontade de rir, porque era muito engraçado!  Buscando entender o significado desta visão. 

Ele estava se roendo de inveja de um jovem que sofreu e testemunhou CALOTES, TRAPAÇAS, EMULAÇÕES E INVEJAS QUE SE PRATICAM NAS IGREJAS ALGUNS ANOS ATRÁS e todos os dias tentava caluniá-lo, difamá-lo, e promover uma Piranha que o havia prejudicado chupando-lhe (da piranha) a buceta desprezando seu pênis (do rapaz) por dispeito.

AS TRÊS PIRANHAS EVANGÉLICAS E O PENIS DA IGREJA

Aconteceu que as três piranhas gospel cada uma vestindo uma das três cores da bandeira do Brasil urraram de suas vaginas à uma só voz um cântico de cio que dizia: “Nossa bandeira é o amor, nossa bandeira é Gezuiz, ordem e progresso nossa bunda é um sucesso 

Elas também davam um tipo de esguelhada na bunda com um sorriso larapioso que significava um ato perfídio de emulação contra os opositores. Algumas delas faziam isso porque sentiam vontade de peidar, então isso servia para disfarçar a murrinha, até porque comiam muito caviar e não podiam cagar sempre que queriam, pois os holofotes eram a força vital que nutriam sua bucetas a brilharem diante do grande pênis evangélico que é chamado profeticamente de: Pastô. Também os olhos delas brilhavam quando sentiam inveja de alguém que estavam para destruir, daí se dizer que elas estavam: Molhadinhas, porque as vaginas lhes lubrificavam seus olhares impudicos.

Havia um interesse assíduo nas 3 piranhas em mostrarem suas tetas publicamente e suas bucetas eram ambiciosas, ambicionavam muitos pênis até que compreenderam através da psicologia que poderiam canalizar o desejo de suas tetas na produção de leite de vaca e que suas bucetas poderiam devorar muito dinheiro enrolados no fromato cilíndrico. Foi aí que eu entendi de onde vinha a aquisição de tantos recursos para as empresas evangélicas.

Aconteceu que de repente uma multidão que ninguém podia enumerar de vaginas evangélicas aplaudiam as três piranhas de pé, batendo seus lábios vaginas com tanta veemência ao ponto de algumas emitirem um orgasmo vaginal compulsivo, e em espirito, bradarem das vaginas um rugido semelhante à uma gorfada dizendo: “Rádio 93fm: A mãe da putas não! Das piranhas!”.

Nesse tempo muitas meretrizes e prostitutas foram honrada por Deus, porque existe uma grande diferença entre uma meretriz e uma piranha, é como comparar um objeto empueirado com um vaso cheio de merda, é como comparar um papel higiênico limpo com um papel todo cagado, é como comparar uma mulher bonita com aquelas dondocas que lideram grupos nas igrejas tipo Léia Mendonça e Flordeliz.

Foi nessa hora que duas vaginas cabeludas, tipo na época em que as mulheres não aparavam os pelos pubianos, entrarem na rádio 93fm: Eram duas boucetas: Uma gorda e a outra mais gorda ainda. Juntando as duas formava-se uma bunda cambeta, então entendi que se tratava da Rosane Félix, e da Marcia Cartier. E o fato das duas vaginas fundindo-se se tornarem uma bunda, significa os protestos inscessantes da rádio 93fm para proibir o sexo anal mediante uma estratégia revolucionária inventada pela Andréia Maia e Marcela Bastos que eram uma outra bunda espiritual com duas nádegas que dominava terreno na rádio 93fm.

Essas duas nádegas tinhas vozes horríveis que soavam oni-sonas na forma de um peido, quando o peido ronca grave era a Marcela Bastos falando, quando o peido saia impressado e assobiava era Andréia Maia que falava.

Inclusive havia uma rixa muito grande entre as duas quando a Grande Bunda (Que eram as duas) disputavam a privada, porque uma gosta de usar papel privada para mijar, enquanto que a outra não gostava dessas frescuras.

No caso da Rosane Félix com a Marcia Cartier já era na questão da depilação das nadegas, porque uma gostava de depilar a bunda, mas a outra já gostava de bunda cabeluda. 

A VISÃO DO PROFETA FREUD À RESPEITO DA PIRANHA AZUL

Olhando em minhas visões eis que vi uma grande puta evangélica emergindo do mar.

Nesse mar havia muitos cocôs boiando, que eram os pensamentos inescrupulosos dos pastores na intenção de dominar o mundo. Inclusive alguns pastores evangélicos estavam sendo processados pelo ratinho “Cérebro”, do desenho: “Pinky e Cérebro”. Devido ao choque de intenções de ambos em conquistarem o mundo.

Esse mar cagado de onde saia a “Puta evangélica” estava posto sobre uma grande privada cumprida e quadrada à semelhança de uma igreja evangélica que tinha um escrito na tampa abera que dizia: “Entrai, entrai, esta é a casa do nosso Senhô”. (A saber o diabo). 

Eis que olhando, uma grande descarga foi tocada pelo diabo, e vi emergir esta piranha. 

Ela tinha sua vagina escrita por dentro e por fora com várias músicas da rádio 93fm. Um grande e grosso pênis lhe entrava e saia ejaculando milhões de dólares em seu ventre.

Esta piranha era uma cantora e dançava muito mal, mas sabia dançar a dança da bundinha, e um tipo de “dança de havaiana”. Ela vivia frustrada por não poder mostrar suas tetas como as outras mulheres, por isso tinha muita inveja daquelas ativistas loiras gostosas que saem por aí com os peitos expostos, e tentava criar estratégias para legalizar a poligamia feminina para mulheres evangélicas com ajuda do debate 93fm. 

Ela se chamada profeticamente de: BUNDANA. Ela tinha inveja de uma outra moça que não era uma piranha rica e cheia de vontades como ela, mas que ela prejudicou muito no passado, mas que hoje mandava tomar no rabo de muitas maneiras. Ela se vestia de Azul de inveja, porque a outra moça se vestia de azul, então era costume entre todas as piranhas amigas dela se vestirem azul, tal qual varias vaginas manchadas de blush com os cílios vaginais em delírios orgasmicos. Fazendo muita força também produzia uma secreção de seus mamilos que espirrava, podendo se tornar a maior produtora de leite de vaca, mas ela recusou, pois dizia: “Isso não é leite, são lágrimas de tristeza”. 

Ela recrutou um exército de várias piranhas que durante muitos anos dilataram suas vaginas com ela em um árduo trabalho. Humideciam com suas vagina somente à um pênis cada uma, pois seus dogmas proibiam a cópula com dois machos simultaneamente, mas isso em posições inimagináveis.

Ela tinha preferências sexuais deleitosas, mas não limpava muito bem seu orificio anal após fazer suas necessidades. Então ela no cumulo do seu cio liberava um urro do interior de seu orificio vaginal que dizia: “Eu sou a gostosa e me cubro de azul. Minha bunda é o mar, e minhas tetas são o céu”. Ela tinha um caso obscuro com “O boneco assassino Chuck”. Dessa transa gostosa nasceu uma aberração que atendia pelo nome de: David, figurando o personagem Davi da bíblia, mas com o aspecto singelo do boneco: “Chuck”, e o charme do boneco: “Sinforoso”. 

Pouco depois aconteceu que vários robôs vestindo ternos semelhante aqueles vendedores de apólices de seguros, e com nádegas avantajadas decidiram casar David com BUNDANA, e praticamente enfiaram o seu pênis na buceta dela vigiando para que "gozasse" ali dentro. Ora BUNANA era também a progenitora de David, à saber: Do seu caso oculto com “O boneco assassino Chuck”. Daí dizer que David comia sua própria mãe para que se cumprisse os escritos do profeta Freud, em sua primeira epístola aos Evangélicos (Vide: 1Evangélicuns 3.21).

Aconteceu que essa piranha vestindo azul sentindo atrofiar nela de seus desejos femininos produziu um enorme pênis, que media 30 centímetros. À este portento roliço denominou: “Freud”, em homenagem ao deus Freud, e dizia consigo: “Enfiarei Freud no rabo de todos os evangélicos, ejacularei muitos espermatozoides no rabo desses trouxas, e chamarei aos ovos que os pastores puserem pelo rabo de Filhos de Freud”. 

Estive um pouco nauseado após esta visão buscando entender o que significava.

Visão do profeta Evangélicuns do FÁ-BUNDÃO: O Ministro de Louvor da IIGD

Eis que eu estava eu acordado há umas 3:00 da madrugada quando de repente me deparei com uma visão espiritual misteriosa.

Nesta visão senti uma forte vontade de vomitar. Eis que vi uma criatura sendo ejaculada de uma grande Vagina Evangélica com um grito orgasmico assustador. Esta vagina tinha um nome no cós de sua calcinha que dizia: “Entre na Igreja da Graça, é de Graça, mas quem se fode é você”. 

Esta criatura se assemelhava a um pênis curto, porém grosso. E vi o diabo soprar no ouvido de um pastor assim: “Meteremos essa porra no cú dos outros através da Televisão à começar pelas 3 horas da madrugada”.

Apareceu-me em visão este Troll Peniano com a cor de um caramelo levemente queimado e condensado, e com um corpo de air-bag. Um terno verde-bosta envolvia seu corpo. Este indivíduo tinha nádegas protuberantes no início, que se desenvolveram conforme o seu ministério pastoral na Igreja da Graça. Pois era um costume oculto que todos os pastores da Igreja da Graça deveriam possuir nádegas bem trabalhadas pelo exercício pastoral. Então para ocultar a evidência deste serviço corrupto perante a mídia devido ao avantajamento das nádegas dos pastores, realizaram então, um árduo trabalho para des-inflar as Nadegas deste Curto porém Grosso (Por ser gordão) Pênis-Humano, o que causou o avantajamento descumunal de suas regiões abdominais dando-lhe um aspecto de um bote inflável posto de pé ou de um sofá-cama visto em posição vertical.

Este indivíduo não possuía carisma nenhum, nem caráter, mas estranhamente estava no palanque recebendo louvores das pessoas fingindo que não era pra ele. Inclusive seu cú piscava ao ver a muldidão de pessoa. Pude perceber isso por causa da cara que ele fazia olhando as pessoas abaixo dele. 

Ele tinha uma voz que soava um pouco encatarrada cantando semelhante à uma mistura de André-Grande-Valão com Thales-Mania. Então eu me questionei em espírito dizendo comigo: “O que esta porra faz aí?”. Estive contemplativo por muitas horas tentando descobrir este enigma.

Nesse momento eu senti muita vontade de rir, porque era muito cômico! Mas foi aí que eu consegui entender que este monstro ensebado fora promovido por bajular o líder presidente deste grupo (O milhonário R R Sovaco que na época estava gestando de 6 meses mais um de seu abortos humanos que infelizmente ficou entrevado no ventre. Houve até um comentário de que foi um caso que ele teve durante o BACANAU: Grande evento de casamento evangélico que moveu todo o país na época que tiraram aquele jovem da igreja quando ele denunciou os crimes que se praticam na IIGD). Ora este Troll foi promovido por praticar emulações contra um jovem que pertenceu a este grupo e denunciou as abominações de CALOTES, TRAPAÇAS, EMULAÇÕES E INVEJAS QUE SE PRATICAM NA IGREJA DA GRAÇA NO ORKUT ALGUNS ANOS ATRÁS.

Esse Troll foi denominado de Fá-Bundão, porque o seu pênis dilatou-se sobremaneira de forma horizontal, mas era curto no sentido vertical, então quando ele tocava punhetas antes de casar com as três piranhas sua mão se assemelhava ao acorde de violão FÁ. E como ele desenvolveu a capacidade de tocar Violão com as Nádegas o chamavam de Fá-Bundão.

Ele tinha inveja do jovem que os superava em muitas coisas, caráter, honestidade, conhecimento, devido aos seus escrito nos anos de 2007 e 2008, em tudo, menos uma coisa: Gordura. 

Inclusive se investigava porque todo homem depois que virava pastor na IIGD engoradava igual um caralho! Um dos pastores que odiava esse jovem e estava se promovendo com um dos vigaristas pastores que prejudicou esse jovem até parecia um guarda-chuva de tããão gordo.

Então quando soube disso, Fá-Bundão se ensoberbeceu sobremaneira, e batendo sobre a gordura retida por anos em seu abdômem gorfou dizendo: “Isso aqui santidade!”. E soltou um peido que roncava dizendo: “deus (o diabo) me ama!”

O terno que envolvia o corpo deste animal estranho o fazia parecer como um sofá-cama-bem estofado posto de pé. A sua cara era como de um sujeito safado: Pagava de gostosão, mas era feio pá-caralho! Via-se logo tratar-se de um idiota. E ficava nervosinho quando referia-se à um INIMIGO, FICAVA NERVOSINHO EM ALGUNS MOMENTOS REFERINDO-SE A ALGUÉM.

O rosto dele parecia estar cagando quando provia louvores à deus (no caso o diabo). E isso deveria me causar admiração, pois era pra isso que ele estava ali, mas estranhamente eu ria compulsivamente e não entendia porque uma coisa tão nojenta me provocava riso. 

Esse monstro tinha nas mãos um objeto roliço que deveria chupá-lo ou falar diante deste objeto. Foi quando de repente um peido inebriou Fá-Bundão e ele começou a fingir novamente que estava adorando à deus, e seu rosto se contraía como se contorce alguém afetado com diarreia, mais conhecida como Caganeira.

Então eu tive um ataque de risos ao ponto de chorar de tanto rir e me senti renovado com essa ministração.

A VISÃO DO PROFETA FREUD À RESPEITO DA PIRANHA AZUL

Olhando em minhas visões eis que vi uma grande puta evangélica emergindo do mar.

Nesse mar havia muitos cocôs boiando, que eram os pensamentos inescrupulosos dos pastores na intenção de dominar o mundo. Inclusive alguns pastores evangélicos estavam sendo processados pelo ratinho “Cérebro”, do desenho: “Pinky e Cérebro”. Devido ao choque de intenções de ambos em conquistarem o mundo.

Esse mar cagado de onde saia a “Puta evangélica” estava posto sobre uma grande privada cumprida e quadrada à semelhança de uma igreja evangélica que tinha um escrito na tampa abera que dizia: “Entrai, entrai, esta é a casa do nosso Senhô”. (A saber o diabo). 

Eis que olhando, uma grande descarga foi tocada pelo diabo, e vi emergir esta piranha. 

Ela tinha sua buceta escrita por dentro e por fora com várias músicas da rádio 93fm. Um grande e grosso pênis lhe entrava e saia ejaculando milhões de dólares em seu ventre.

Esta piranha era uma cantora e dançava muito mal, mas sabia dançar a dança da bundinha, e um tipo de “dança de avaiana”. Ela vivia frustrada por não poder mostrar suas tetas como as outras mulheres, por isso tinha muita inveja daquelas ativistas loiras gostosas que saem por aí com os peitos expostos, e tentava criar estratégias para legalizar a poligamia feminina para mulheres evangélicas com ajuda do debate 93fm. 

Ela se chamada profeticamente de: BUNDANA. Ela tinha inveja de uma outra moça que não era uma piranha rica e cheia de vontades como ela, mas que ela prejudicou muito no passado, mas que hoje mandava tomar no cú de muitas maneiras. Ela se vestia de Azul de inveja, porque a outra moça se vestia de azul, então era costume entre todas as piranhas amigas dela se vestirem azul, tal qual varias bucetas manchadas de blush com os cílios vaginais em delírios orgasmicos. Fazendo muita força também produzia uma secreção de seus mamilos que espirrava, podendo se tornar a maior produtora de leite de vaca, mas ela recusou, pois dizia: “Isso não é leite, são lágrimas de tristeza”. 

Parte 3

Ela recrutou um exército de várias piranhas que durante muitos anos dilataram suas bucetas com ela em um árduo trabalho. Chupavam com suas bucetas somente à um pênis cada uma, pois seus dogmas proibiam a cópula com dois macho simultaneamente, mas isso em posições inimagináveis.

Ela tinha preferências sexuais deleitosas, mas não limpava muito bem seu cú após fazer suas necessidades. Então ela no cumulo do seu cio liberava um urro do interior de sua buceta que dizia: “Eu sou a gostosa e me cubro de azul. Minha bunda é o mar, e minhas tetas são o céu”. Ela tinha um caso obscuro com “O boneco assassino Chuck”. Dessa transa gostosa nasceu uma aberração que atendia pelo nome de: David, figurando o personagem Davi da bíblia, mas com o aspecto singelo do boneco: “Chuck”, e o chame do boneco: “Sinforoso”. 

Pouco depois aconteceu que vários robôs vestindo ternos semelhante aqueles vendedores de apólices de seguros, e com nádegas avantajadas decidiram casar David com BUNDANA, e praticamente enfiaram o seu pênis na buceta dela vigiando para que gozasse ali dentro. Ora ANA era também a progenitora de David, à saber: Do seu caso oculto com “O boneco assassino Chuck”. Daí dizer que David comia sua própria mãe para que se cumprisse os escritos do profeta Freud, em sua primeira epístola aos Evangélicos (Vide: 1Evangélicuns 3.21).

Aconteceu que essa piranha vestindo azul sentindo atrofiar nela de seus desejos femininos produziu um enorme pênis, que media 30 centímetros. À este portento roliço denominou: “Freud”, em homenagem ao deus Freud, e dizia consigo: “Enfiarei Freud no cú de todos os evangélicos, ejacularei muitos espermatozoides no cú dessas porras, e chamarei aos ovos que os pastores puserem pela bunda de Filhos de Freud”. 

Estive um pouco nauseado após esta visão buscando entender o que significava.    

Dois pentecostais se encontram na igreja no domingo...

- Fala vaso!

- OOO Varão!

- Só na benção ein abençoado?

- É o azeite! Joelho no chão!

- O que conta de novo?

- Varão escuta essa. Sexta feira teve um vigília que foi fogo puro!

- O mega vigihão né?

- Varão! Varão! O fogo desceu meu irmão! Um mistério desse é só pra quem tá no azeite! Vou te contar: Os varões estavam vestidos igual uns vaso. Irmão, eu tava em espirito em casa com joelho no chão num propósito tão forte que até cai arrebatado e me atrasei pro mistério. Já fui na unção! Cheguei lá, o mistério já tava se desenrolando...A congregação já sapateando. Sapatinho de fogo. Os vasinhos estavam lá também! Por isso que eu tava todo perfumado. Nem Salomão em toda sua glória usou um unguento daqueles! Irmão, tinha uma varoa ali meu irmão que foi tomada até no pião humano!

- Ô glorias!

- Eu sei que o mistério tava tão forte que o vaso  trouxe a palavra e a unção caiu, aí um varãozinho lá atrás, que ninguém dava nada pelo varão, começou a bradar assim: É mistério! É mistério! Assim mermo varão! O rolo foi se desenrolando, que aí eu não aguentei. Eu comecei a pular no mistério e a sapatiar, e quando eu olhei pra trás irmão, eu fiquei sem graça, porque nesse mistério só tinha ungido! Só os canelas de fogo! O Senhô me tomou no helicóptero eu comecei a falar em mistério até que um varão me disse: “Eis que vos digo: Tenho grande obra tua vida meu servo”. Aí eu desci à casa do oleiro ali mesmo. Fui me quebrantando e quando eu levantei eu só vi: Fogo irmão!

- Como assim? Fogo.

- Fogo! Fogo! Em toda parte! Tinha uma varoa que tava entregrando um mistério ali que só quem tava ligado recebeu! Eu tive o discernimento ali: “Ela disse: Eu vejo um anjo com uma bandeja na mão, e um anjo com uma espada de fogo. O Senhô tá passando uma vassoura de fogo na tua casa queimando o inimigo. Receba!”. Testetificou vaso! Aí as varoazinha disseram: “Queima ele Gezuis!”  A varoa é muito usada! O Senhô foi me tomando ali, aquela gloria me tomando...E teve vaso que foi selado ali naquele dia! Quem não é do mistério não recebe não adianta! Esse negócio de crente geladeira, e crente pinguim isso tá caindo por terra!

Dois adorares extravagantes se encontrando no domingo

- Oooi querido!

- Amado! Com vai?

- Tudo bem. O que conta de novo?

- Amado! Participamos de um encontro na casa do Senhor que foi muito edificante. A ministração com a irmã do grupo de oração foi uma benção! O Senhor se manifestou de maneira poderosa em nosso meio e nos trouxe uma palavra impactante através de um momento de grande quebrantamento. Pudemos sentir a mão do Senhor tocando aquelas alma tão necessitadas do alimento espiritual.

- É verdade! 

- O pecado tem devastado a comunhão nas nossas igrejas. É preciso um posicionamento mais quebrantado, mais adoração. A santidade anda sendo esquecida. As pessoas precisam ser curadas e restauradas. Pra chegarmos à sala do trono é preciso uma vida de constante adoração e renuncia, porque a adoração é o principal para uma igreja aos pés do Senhor.

- É verdade amado. O nardo precisa ser derramado sobre os nossos corações. 

- Eu tenho ministrado muito aos jovens sobre santidade e adoração. Estamos inclusive com um CD que tem suas músicas dirigidas pelo Senhor 

Olá,

Eu já te enviei duas mensagens referindo sobre o meu blog, minha experiência com religião evangélica, e o que eu faço testemunhando e me opondo à eles.

Eu quero te fazer uma pergunta, eu não quero um conselho, quero somente uma resposta. Sim ou não.

Se a resposta for sim (CRENDO VOCÊ EM TUDO QUE EU DIGO COMO VERDADE, por eu estar seguro da verdade, e odiar mentiras), TALVEZ nos enontraremos pessoalmente, mas se for não, me deixe seguir o meu caminho E ESQUEÇA DE MIM.

Se você ler o meu blog verá que tenho todas as rasões, não neste mundo corrompido, politicamente correto, injusto, Freudiano (E odeio Freud).

Eu testemunho E ME OPONHO às empresas RÁDIO 93FM (El-Shadai), IGREJA DA GRAÇA (e também Rádio Melodia e IURD) pelas minhas rasões que estão no blog. Acredito nas minhas rasões e na capacidade que Deus me deu tomar muito cuidado pra não ser NENHUM POUCO INJUSTO, sendo assim, porque mais que aos teus olhos possa parecer, eu tenho um lema comigo: JAMAIS MEXO COM QUEM ESTÁ QUIETO, e só retribuo na medida perfeita.

Provavelmente eles podem me processar...Mas eu já expliquei que tenho as rasões e estão lá no blog.

Ou seja, se eles me processarem eu posso me defender sozinho, mas se eu tiver a sua ajuda, você terá a maior oportunidade da sua vida, o maior desafio da sua vida, de num único julgamento poder processar junto comigo a IIGD, A RÁDIO 93FM (E todas as igrejas do Rio de Janeiro que destroem e destruiram MILHARES de pesssoas TODOS OS DIAS).

Duas cabeças agem melhor do que uma. 

EU ESTOU CONTRA TODAS AS IGREJAS DO RIO DE JANEIRO (Por causa da rádio 93fm) E CONTRA TODA A IGREJA DA GRAÇA.

TODO O ESTADO DO RIO SABE O QUE FAÇO. Já é um começo, porque eu sou um só. 

Mas na verdade eu estou te falando isso, porque eu não quero mais essa luta, mas eu não vou parar até que isso aconteça ou Deus acabe o poder deles me fazendo justiça em que eu possa ver e tocar, e não abro mão disso: Que eles me processem então. Aí eu não quero mais lutar. Eu quero que alguém pegue todas as minhas palavras lá no blog e meus videos e DÊ UM SHOW, UMA SURRA NESSES ANIMAIS À ALTURA.

DAVI (OU SEJA LÁ O QUE FOR) CONTRA O GIGANTE EVANGÉLICO.

Agora me responda a pergunta (SIM OU NÃO):

Se eles me processarem você aceita ser o meu advogado processando todos os envolvidos por todas as coisas que eu denuncio no blog? 

Ou é sim e espere pra ver, se eles me processarem, nós processaremos eles, ou não e adeus (Não me atrapalhe, nem me julgue, por favor).

Narração Globeleza do evento do desfile do missionario R R Soares na escola de Samba. Enredo: “Dai a Cezár o que é de Cézar”.

-“Na comissão de frente nós vemos uma coreografia em que os obreiros estão andando de joelhos limpando o chão, e se levantando dizendo: Glória à Deus”.

-“Inclusive o missionario convocou todos os obreiros da igreja para participarem do evento, para cortar orçamentos”.

-“Então são todos obreiros?”

-“Sim, são obreiros mesmo”.

-“Olha, atrás tem uma linha com varios pastores vestidos de preto fazendo alusão ao filme homens de preto, e está ali com eles o pastor Jaime e o pastor Rogério Postigo no meio da linha”.

-“Os pastores sempre com uma posição imponente (ORGULHO) e ao mesmo tempo com um sorriso confiante (CÍNICO E DEBOCHADO) não é?”

-“É, o pastor Rogério Postigo muito sorridente (CÍNICO E DEBOCHADO) acenando pras pessoas, inclusive, esse corte de cabelo levou 45 minutos pra ficar pronto, porque o cabelo do pastor Rogério Postigo não acenta muito bem para o lado, mas ele fez questão de ficar parecido com o missionario R R Soares, inclusive a cor do terno dele é diferente dos demais pastores como o do missionário R R Soares”.

-“O pastor Jaime está com um adereço no peito e nas costas o que seria isso?”

-“É, esse adereço são duas bíblias uma presa do lado do peito e a outra nas costas que simbolizam, uma: A verdade, usada de maneira a corresponder aos interesses deles, se der. E a outra biblia nas costas, são os ensinamentos da igreja da Graça que foram elaborados pelo missionario R R Soares para corresponder aos interesses da igreja em momentos oportunos e quando acontecem escândalos”.

...

-“Aí vemos o carro abre alas que tem dois tronos bem altos, que é onde tudo começou. O nome desse carro é justamente esse: “como tudo começou”, pois sabemos que o missionario R R Soares é um dos fundadores da Igreja Universal”.

-“O próximo carro é muito lindo também. Vemos ali o missionário R R como sempre sambando timidamente, e esbanjando graciosidade como sempre acenando pras pessoas. Inclusive esse é o carro mais alto da escola”.

-“ Sim, e o missionário está vestindo um terno com latejolas muito bonito, dourado. O carnavalesco disse que empregou muito cuidado nas lantejolas das lapelas do terno.”

-“É, esse carro é chamado: "O dinheiro no seu devido lugar", porque ali vemos várias pilhas de dinheiro, e atrás vários monstros que são demonios mostrando a incompreensão das pessoas com o dinheiro arrecadado”.

-“Vemos até uma cena interessante: Uma fila de pessoas e um pastor expulando demonios de cada pessoa”.

-“A interpretação das pessoas posséssas ficou incrível!”.

-“Inclusive o carnavalesco recebeu do filho do missionário algumas sujestões pra esse desfile, ele fez questão de por a representação de dois grupos de demônios, que são: Os chamados: "desviados da igreja", e "OS ÍMPIOS", que são aquelas pessoas que não são evangélicos”.

...

-“O próximo carro agora é o carro: "Minhas canções na NOSSA rádio do RR SOARES". Vemos ali vários fantoches como se fossem cantores sendo manipulados por mãos”.

-“Sim, essas mãos são chamadas de: "As afetuosas mãos do nosso querido FANTOCHEIRO". Mostrando que em 30 anos o missionário sempre foi muito envolvido com as pessoas que prestaram serviço à ele embora não as conheça direito. Vemos uma enorme vitrola que coloca somente o mesmo disco, mostrando o sucesso que as músicas do missionário R R Soares fizeram e o interesse das pessoas em ouvir SOMENTE as músicas compostas pelo missionario R R Soares. É incrível a grande aceitação das pessoas pelas músicas dele quase sempre em primeiro lugar, e ocupando quase todas as posições entre as 20 melhores músicas disputando com todos os cantores evangélicos do Brasil. Incrível (2008-2010)”.

-“Os patores da igreja da graça são muito gratos ao missionário R R Soares, porque muitos deles foram pastores sem nunca terem visto a face do missionario R R Soares pessoalmente, chegando a pastorearem igrejas mesmo sem serem confiáveis pra isso, alguns até são capazes de linxar alguém por amor ao missionario R R Soares que os tirou de um dia pra o outro de uma vida de mal caratismo para estarem diante de um palanque animando milhares de pessoas e arrecadando fortunas de dinheiro em gratidão à esse homem tão bondoso e gêneroso que ninguém o conhece direito. E na igreja universal não é diferente, muito pelo contrário, lá eles são capazes de atrocidades até piores, mas somente pelo amor à uma liderança tão afetuosa.”

- “Olha, que simpatico! Um dos bonecos cantores como um boneco de ventríloquo simbolizando o filho do missionario R R Soares que vendeu 1.000.000 cópias nas igrejas arrecadando MILHÕES de reais, fazendo as pessoas uma oferta de apenas 100 reias ou 50 reais em troca de um presente tão valioso que é o CD deste grande cantor Davi Soares.

...

-“Vemos atrás um grande pé pisando sobre a cabeça do homem aranha, que é o símbolo da música: "Eu tenho o inimigo debaixo do meu pé". Ou seja, o inimigo são essas pessoas ingratas que foram prejudicadas na igreja da graça, não receberam nada deles, perderam tudo, foram roubadas e ainda sairam dando mal testemunho de lá. É um absurdo a ingratidão dessas pessoas!”.

- "Inclusive um grupo chamado: "filhos do homem", filhos da mãe, filhos da puta...não sei direito...(uma dessas bandazinhas evangélicas que copia sons de músicas não-evangélicas, onde eles são os donos da igreja e os donos dos instrumentos), fez um plágio da músiquinha do HOMEM ARANHA no riff de uma música deles...PORQUE SERÁ???

-“É, só que você se enganou! Não é um boneco de ventriloquo, é o próprio filho do missionario R R Soares que está no carro”.

...

-“o Fernandes Lima está presente na festa!”

- “É, ele está sambando ou está chachando? Rsrsrrs”

- "Coitado do Fernandes Lima 10 anos cantando só forró! Quem aguenta? A perseverança desse homem."

-"Olha o pastor Rosivaldo voltou do exílio de 5 anos foragido depois que o missionário R R Soares começou a compor músicas suplantando assim, por sua genialidade, o nosso ex-compositor Rosivaldo".

- “Vemos dois bonecos: Um dragão chines caido no chão, e um boneco que é o missionário RR Soares montado num cavalo com uma lança semelhante a São Jorge ferindo ao Dragão que simboliza a antiga serpente. Mostrando a imponência do missionario R R Soares perante todos os que se opõe aos interesses dele” Muito corajoso esse homem né?".

...

-“Agora vemos a evolução com uma coreogravia muito interessante. A fantasia comporta duas pessoas juntas, cada uma virada pra um lado que simbolizam querubins com duas faces! São como querubuns! De um lado a alegria e uma balança nas mãos medindo a décima parte do dinheiro, que simboliza a alegria dos líderes em cada culto dominical para com os dizimistas, e a outra face dos querubins é irosa e os braços dos querubim estão fazendo uma babana. Que aí vemos a incompreensão das pessoas e os querubins manifestando repelência a essas pessoas que hostilizam o trabalho da igreja. Os querubuns estão repelindo a incompreensão das pessoas fazendo bananas!

...

-“Tem uma coisa um objeto interessante num dos carros: Uma pistola medindo cerca de 2 metros. O que significa isso?”

-“O nome desse objeto é: "Abaixo o pistolão!" Mostrando que a igreja deu muita oportuinidade as pessoas livrando muitos pastores de uma vida desonesta, podendo agora trabalhar com a arrecadação finaceira da igreja, e também demonstrando ao mesmo tempo como nesses 20 anos de igreja da graça, a violência não foi problema para os pastores”.

-“Olha que coisa linda agora, o carro denominado: "Acende uma luz!". Olha quantas luzes!”

-“Inclusive houve um problema com esse carro, algumas luzes não estão acendendo, mas já foi resolvido o problema, foi estimado mais de 400.000 luzes, mas só foi alcançado 20.000 luzes só. As luzes estão ali, mas nem todas acendem”.

...

-“Agora a ala da bateria onde cada pessoa carrega um instrumento musical simbólico. As fantasias foram chamadas de: À Bel-prazer. Que mostra de acordo com as escrituras de Gênesis até o Apocalipse a importância constante da música e do ministério de louvor na preleção dominical.

-“E vemos ali o ministério graça. Eu me esqueci o nome daquele rapaz gordinho que tem a voz parecida com o outro, eles cantam igual não é?”

-“É verdade! Eu também não sei quem é, mas fiquei sabendo que estão na televisão.”

-“Olha o que é o amor ao Samba. Rafael Araujo está com uma cólicas terríveis que fazem as feições faciais ficarem estranhas, mas mesmo assim ele veio. A gente vê a dificuldade pra ele ser espontâneo, mas mesmo assim ele fez questão de estar representando a escola”.

...

-“Agora vemos uma homenagem à Radio 93 e radio melodia: É um carro dividido em duas partes, na primeira parte está escrito: “A mais melhor” que simboliza a rádio 93 FM, e na outra parte: “A querida é que é melhor” que simboliza a rádio melodia. Na parte da rádio 93 vemos uma menina chorando copiosamente deitada num leito de marfin com a cabeça de um elefante empalhado na cabiceira, com panos vermelhos embaixo da cama e duas mãos de bronze sobre ela. O que simboliza isso?” (AMÓS 6)

-“O vermelho debaixo da cama simboliza o amor a paixão, as mãos de bronze são as mãos de Deus abençoando a menina rádio 93. O choro é o choro pelas almas, e a cama de marfim é cabeça do elefante empalhado, é um protexto contra a falta de memória das pessoas por todo benefício da rádio 93 ao nosso país”.

-“Esse carro é chamado de: Efraim e Manasés, que são os dois filhos de José quando ele se tornou governador após ser vendido pela inveja dos 12 irmãos dele que unidos consentiram contra ele. E isso mostra a exaltação da radio 93 e da rádio melodia no nosso país, que são rádios que nunca manipularam a informação popular e sempre ajudaram na formação de opinião sempre presando a coletividade e o pensamento igual de todos”.

-“Ao redor vemos vários cantores da MK tocando instrumentos. É verdade temos ali Renato Coelho, Banda Gion. E uma placa grande dizendo: “Davi o rei dos instrumentos”. Simboliza que somente LEVITAS E FILHOS DO REI podem tocar instrumentos, os suditos seriam impuros e não podem tocar nos instrumentos musicais, porque significa uma profanação aos instrumentos sagrados.

-“Muito lindo! Os locutores estão ali, inclusive foram convidados locutores de outras rádios não evangélicas pra prestigiar o evento com eles...A cantora Fernanda Brum não quis participar não é? Muito firme essa mulher né?

-Um dia ela dá o braço à torcer. Fiquei sabendo que o JR Vargas também não pode vir não é?”

- “É ele foi à um seminário de psicologia chamado: “Como transar com sua mulher pra não perder ela pro cara de quem você tomou”. Ele tá tomando aulas de Stand Up pra trazer mais novidades para o debate 93fm. E a Léia Mendonça foi celebrar num motel a décima etapa do aniversário de casamento dela esse ano. Agora com a liberação de mais 15 posições sexuais, e com a aprovação da Eclésia para aplicação de próteses penianas tamanho G ela tá toda empolgada. Acho que agora os pastores evangélicos não precisam ficar com medo de perder a mulher deles pra outro homem melhor que eles”.

- “Tá uma briga muito grande na justiça pra que a rádio 93fm possa legalizar a poligamia pra mulheres evangélicas. E com a liberação do Kamasutra e filmes pornográficos para crentes os pastores evangélicos estão numa alegria só. Mas com fé conseguiremos sim”. 

- “A rádio 93fm é conhecida por conseguir até aquilo que Deus não permite. (Risos!) Deus que se cuide que a rádio 93fm entrou na área”! (Risos!)

-“É verdade, dai à Cézar o que é de Cézar né? Mas a Eyshila está ali com varios adolescentes acenando pra platéia, e as crianças tem uma placa onde está escrito: “Jezabel tamo junto agora! Estamos orando por você agora”.

- “É mesmo? Depois que Jezabel deixou de ser apenas uma santarrona pra se assumir uma piranha as cantoras gospel resolveram dar o maior apoio pra ela. Atrás na parte do carro da rádio melodia vemos uma coreografia muito bem humorada, que seria uma sala de debate, os pastores sérios sentados na mesa, e logo depois eles se levantam, e fora do estudio dançam a macarena!”

- “Que coisa bonita! A gente vê a alegria dos pastores e a descontração, após um momento tão sério que é o debate”.

...

-“Agora vemos um carro muito enigmático com uma fonte de dinheiro e um homem excessivamente gordo semelhante ao "Homem Mashimelow" dos caça fantasmas, com uma coroa banhando-se na fonte com muita delicadeza e atiranmdo dinheiro para o alto”.

-“É, mais uma linguagem profética. Esse "Homem Mashimelow" simbola a igreja da graça que cresceu muito, e também a alegria do carnaval fazendo uma alusão a rei mômo.”

- “Olha que interessante atrás dessa delicia do banho de dinheiro vemos à cinco metros de distancia um homem carregando uma cruz sozinho, que simboliza o nosso Senhor carregando uma cruz enquanto é açoitado.”

-“Muito lindo mesmo! Um contraste muito bonito mesmo, porque o Senhor nos fez rico para que por sua pobreza enriquecessemos”.

-“Inclusive uma mensagem muito pregada pelo missionario R R Soares” num tempo em que muitos "ingratos" pediram baixa de uma igreja tão afetuosa onde não existe falsidade, nem egoismo, nem inveja, nem jogos de interesse.

...

-“Agora vemos uma jovem dançando com vários lenços trás do nosso Senhor enquanto é açoitado, com um tomara que caia maravilhoso, e celebrando com muita alegria. Um sorriso sensual e bastante ousado”.

-“É, essa moça que dança muito alegre e ousadamente tem um nome, essa personagem se chama: Jerusalém a rainha da alegria. E de acordo com informações Jerusalém simboliza a igreja, mostrando a alegria da igreja em função da morte do Senhor Jesus para redimir toda humanidade”.

-“Tem uma faixa vermelha que segue ela como se fosse um rastro vermelho no chão enquanto ela anda não é. O que seria isso?”

-“É, o vermelho é uma cor enigmatica. Eu particularmente não sei, mas para os judeus e na biblia simboliza a fortuna, a alegria, o amor.

-“Essa personagem foi feita em homenagem aquela menina BUNDANA Moares, inclusive ela está assistindo o desfile na arquibancada...Olha ela ali, um pouco mais gorda. Que chique! Muito bem maquiada está ali aos beijos com seu marido...Aquele rapaz ali é o marido dela não é?”

- “Não sei, mas eu ouvi falar que ele veio no evento também, deve ser ele com certeza, está um pouco diferente”.

“É, a BUNDANA que recusou muitas propostas para posar para a revista “Pinto e Periquita”, ela disse que só posa em revistas de nudez evangélicas”.

...

-“Mais atrás vemos um pequeno carro e dois tronos que simbolizam Herodes e Pilatos e no meio João Batista acorrentado atrás da moça: Jerusalém a rainha da alegria”.

-“Olha que coisa espetacular o contraponto entre os dois crueis tiranos Pilatos e Herodes, e o missionario R R Soares e o Bispo Macedo, olha que coisa interessante mostrando o resgate do evangelho após tanta crueldade, Deus substitue dois tiranos por esse dois grandes homens que revolucionaram o marketing empresarial no nosso país”.

-“E olha quem está ali! Turminha da graça! No meio da turminha tem um boneco preto que está sendo hostilizado pelos outros, o que seria isso?”.

-“Segundo o filho do missionario esse personagem se chama: Bully, Bully. É o inimigo da turminha da graça, então a turminha fica em volta de como que pregando a palavra pra ele enquanto aponta do dedo e seguram a biblia. Aludindo a Judas que era um traidor no meio de 11 justos”.

...

-“Agora é a ala das baianas, vemos ali as obreiras segurando uma sacolinha, como se estivessem arrecadando dinheiro e com a outra mão elas seguram uma vassoura para varrer a igreja”.

-“E agora um momento muito sério: Mestre Sala e porta bandeira! Vemos ali a Porta bandeira sendo acediada por um rapaz vestido de preto vestindo trapos sujos, mas o mestre sala trajando um terno dourado com um leque como que com muitas notas de dinheiro conquista a porta bandeira. E ela com um facho vermelho como um facho de sangue que simboliza que depois que ele rompeu o hímem dela outro homem não pode mais casar nem ficar com ela”.

-“Muito interesssante! Mostrando a força que tem um casamento pra eles mesmo quando a moça poderia ficar com outro rapaz, o casamento encerra o ciclo sentimental na vida de uma pessoa pra sempre”.

-“É, esse casal se chama: Se o homem juntou nem Deus tira”.

...

-“Olha ali! Vemos um carro muito imponênte. Chega a me dar arrepios! Que é um jovem assentado num cavalo negro com asas enormes”.

-“Alias é o carro mais alto da escola”.

-“É tem uma frase ali dizendo: Anticristo, rei de Tiro. Que isso nos remonta a grande perseguição sofrida pela igreja da graça por aquele jovem que investido de tanto poder, da midia, de dinheiro, de pessoas, magoou o coração destes dois homens tão bondozos e desprotegidos. E ali vemos dois bonecos que é o missionário R R Soares e o Bispo Macedo”.

-“Que perfeição de detalhes nos bonecos! Vemos ali o missionario com um semblante triste de comiseração com a mãos juntas orando pedindo ao Pai para protegê-lo de toda a maldade daquele jovem tão perverso, e o boneco do bispo macedo de pé movendo as mãos com os braços eretos exigindo de Deus a queda dessa potestade.”

“Aquele exército de pessoas atrás deles simboliza somente os anjos, mostrando que quando um escandalo da igreja vem a tôna, eles não apelam para os jornais, para a televisão, nem para a difamação na internet, muito menos subornam pessoas, nem fazem diplomacia com as pessoas pra encobrir pecados e abominações, muito pelo contrario, é claro, eles apelam somente para os anjos, o carnavalesco quis deixar bem claro isso não são homens, são anjos, por isso tá ali o versículo Jeremias 17”.

-“Lembrando que o profeta Jeremias nesse texto adverte claramente que a pesssoa que confia em riquezas e em pessoas para oprimir os outros seria como um arbusto solitário, e como o profeta Jeremias sofreu sozinho contra todo o povo de Israel e depois foi o unico protegido durante a invasão de Nabucodonosor, assim também Deus exaltou a estes dois profetas abandonados e perseguidos por esse jovem em nossa sociedade como ao profeta Jeremias”.

-“Puxa, agora estou vendo como você tem conhecido as escrituras!”.

-“É, eu tenho assistido os programas do Silas Malafaia pra aprender isso”.

-“É, com esse conhecimento correto da bíblia você pode até ser pastor!”

(NARRAÇÃO GLOBELEZA FOI SÓ UMA SITUAÇÃO ALEATÓRIA) Essa estória foi escrita antes do evento "PROMESSAS" DA GLOBO. Eu criei essa esquete em Março de 2011.

O R R Soares e os evangélicos estão tentando plagear esse texto fazendo um carnaval na igreja, mas esse texto é meu. Jorge Rodrigues. DIVIRTAM-SE. E espalhem pra todo mundo.

https://www.facebook.com/groups/431377910234713/

SUEDSON BUNDAS

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A descrição simbólica do HOMEM MASHIMELOW da IIGD

(revidando as safadezas desses safados)

O Homem Mashimelow Mashimelow é uma figura profética.

O nome ''Homem Mashimelow'' vem daquele personagem do filme ''os caça fantasmas'' que ía enchendo, enchendo, até ficar gigantesco, só que a diferença é que este se enchia de residos ectoplásmicos e de mashimelow, mas o Homem Mashimelow que nos referimos ele se enche de orgulho e de dinheiro.

É muito mais interessente imaginarmos o Homem Mashimelow do filme dos caça fantasmas do que imaginarmos o Homem Mashimelow que vamos descrever aqui, porque trata-se de uma criatura repulgnante e nojenta.

Então o nosso conselho que é voce saiba como é o verdadeiro Homem Mashimelow que vamos nos referir aqui, mas nós aconselhamos que voce imagine aquele boneco simpático do filme ''Os caça fantasmas'' pra voce não ter nauseas, nem vomitar.

Vamos descrever ''O Homem Mashimelow que realiza um show de fé'' poeticamente, como uma visão do profeta Ezequiel.

É importante que ''o Homem Mashimelow que dá um show de fé na igreja da graça'' simboliza a própria igreja da graça, mas pode ser interpretado por uma pessoa também, pois é uma como uma figura que os teólogos chamam de figura ''tipológica''

Vamos a descriçã de ''O Homem Mashimelow que dá um show de fé na igreja da graça''...

Eis que erguendo meus olhos para a televisão, era quase 3 da madrugada, e olhando vi uma criatura sebosa como um TROLL, tinha um abdomem um pouco avantajado, a coloração de sua pele era como um caramelo levado ao fogo e levemente condensado.

O seu cabelo metia medo, e suas feições eram como as de alguém assentado a uma privada com prisão de ventre quando fingia invocar a Deus enganado as pessoas.

Ele carregava numa das mãos um objeto roliço que estava apegado a sua mão e ele não conseguia largar, e levava esse objeto roliço até proximo da boca como se fosse chupar, mas estranhamente ele não chupava, mas sussurava ante ao objeto.

Então descobri que esse objeto era alma deste animal, sem esse objeto roliço ele não era praticamente nada.

24 jul

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A cara dessa criatura era nojenta e ele pronunciava palavras cínicas e ficticias para iludir as pessoas como se as estivesse estimulando, mas era um monstro orgulho e ridículo ao falar de seus dotes pessoais e do que as pessoas tinham que fazer para alcançar sucesso, porque ele dizia que as pessoas tinha que ser ridículas e santarronas como ele, que era o que esse mostro chamava de ''santidade'', mas na verdade Deus me mostrou que esta criatura ligeriramente obesa tinha autoridade para se auto-enfiar na religião evangélica que figura uma grande piranha, semelhante à um pênis grosso e largo devido a sua notável obesidade financeira. Este pênis endureceu rapidamente chegando à uma grande posição de eminencia diante dos outros seres inferiores que estavam sempre abaixo dele. E este pênis se exaltava explendidamente à semelhança de um bronha orgasmica com vários pentelhos prostrados aos seus pés enquanto ele se mantira ereto. De sua boca saia cânticos ao deus do seu intestino tal qual várias ejaculações múltiplas a expirrar perante a multidão dos pentelhos que estavam assentados diante do grosso penis.

Então dirigi-me a Deus e disse ''Senhor, se tu és um deus como esta notável criatura monstruosa fala, então tu não és Deus, tu és um diabo cínico, bajulador, orgulhoso, e invejoso''.

Esse monstro as vezes ria com uma cara de safado, e as vezes ficava nervosinho referindo-se a um inimigo, então deduzi tratar-se de um invejoso.

Depois de um tempo quando comecei a mostrar essa revelação as pessoas, esse monstro que já havia lido meus antigos textos orkut e feito essas expressões pensando que ía se dar bem se promovendo na igreja me caluniando, me difamando, e abafando as verdades que eu escrevi sobre aquele lugar imundo que seria a casa dos mostros evangélicos [a IIGD] ele começou a fazer uma cara como de uma garoto que após cagar fora do pinico, não valendo porcaria nenhuma, faz cara de bonzinho fingindo estar passando uma luta e estimulando as pessoas.

Um incauto choraria, mas como eu já conheço essa espécie de animais há 10 anos eu já saquei logo, porque ele ficava nervosinho e tristinho, nervosinho e cara de safado, as suas tres expressões oscilavam entre uma e outra.

Ora o monstro ficava tristinho, ora o monstro ficava nervosinho, ora o monstro ficava com aquela cara de safado sem vergonha.

24 jul

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Esse monstro abominável vestia um terno quase sempre da mesma cor, era uma cor semelhante a estrume de cavalos, mas as vezes, colocavam nele um modelo diferente.

[Isso começou depois que eu coloquei nesta comunidade o video de Hitler discursando aos jovens com aquele puxa-saco no início. Também puseram nele uma gravata com o desenho de um teclado, porque aconteceu uma situação de um teclado de uns instrumentos que eu havia contado no orkut, também tentaram por um tecladista pra ser o cantor do grupo, mas não deu certo, e também puseram um violão na mão desta criatura obesa, porque eu há muito tempo toco violão, e sou autodidáta ainda, e pus um video na internet com o som de eu tocando violão com umas fotos minhas, porque na época eu não tinha NADA nem recursos pra fazer um bom video, há anos atrás, 2009, que eles espiaram do meu orkut, porque são invejosos e não tem o que fazer. Inclusive a radio 93 que também é uma rádio cheia de inveja ficou visitando os meus videos, recebi mais 200 visitas em menos de um mes, estranho, ninguém me conhecia. E nos debates da rádio melodia só se FALAVA DE TEOLOGIA E DE HEREGES NÃO-EVANGÉLICOS, quer dizer que pra falar de Deus tem que ser evangélico...Porque eu fiz uma tese perfeita do significado do nome de Deus com direitos autorais reservados, e como ninguém fez isso antes ELES SE ENCHERAM DE INVEJA, e começaram a me caluniar dizendo que eu copio as coisas DELES, e se não é deles é de alguém, mas meu não é...

OLHA COMO FUNCIONA A MENTE DE PESSOAS INVEJOSAS...

OU SEJA, PORQUE ELES SÃO INVEJOSOS, E INCOMPETENTES AS PESSOAS TEM QUE SER TAMBÉM, e deu mais de 200 visitas no meu video.

E MAIS EU SOU ATODIDÁTA SEM LIVRO E SEM MESTRE NENHUM.

E NUNCA APRENDI NADA COM ELES, E MAIS, TUDO QUE EU APRENDI E QUE FAZ PARTE DO QUE É MEU NÃO TEM NADA DELES.

24 jul

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MAS VAMOS CONTINUAR A VISÃO...

Os olhos do monstro eram nojentos quando ele invocava ao diabo chamando-o de Jesus, porque na IIGD há um demonio chamado Maon o deus que compra vaidade para babacas que se acham alguma coisa sendo na verdade uns babacas, que eles chamam carinhosamente de jesus [com J minúsculo] por isso que as pessoas pensam que eles se referem a Jesus o filho de Deus, porque se eles chamarem Jesus [com J maiúsculo ou jesus [com J minúsculo], as pessoas vão entender a mesma coisa.

Então ele referia-se ao deus dele, que lhe dava todas as suas luxurias e vaidades como quem está assentado numa privada com prisão de ventre, tendo dores de prisão de ventre.

Ele tentava expressar como que prazer, mas na verdade parecia prisão de ventre mesmo.

24 jul

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Nesse momento eu nesta visão senti uma forte vontade de vomitar.

A voz desta criatura nojenta não era lá essas coisas não, mas ele estava sempre sendo colocado no palanque como um tipo de cantor

Não possuia carisma, nem caráter, mas estranhamente estava no palanque recebendo louvores das pessoas fingindo que não era pra ele.

Nesse momento eu senti muita vontade de rir, porque era muito comico, mas foi aí que Deus me deu a entender que este monstro ensebado fora promovido por bajular o líder presidente deste grupo evangélico difamando a um jovem que pertenceu a este grupo e denunciou as abominações de CALOTES, TRAPAÇAS, EMULAÇÕES E INVEJAS QUE SE PRATICAM NA IGREJA DA GRAÇA HÁ MUITO TEMPO PELO ORKUT ALGUNS ANOS ATRÁS.

Deus me mostrou que este TROLL com cor de caramelo levemente queimado e condensado, e com corpo de air-bag, era mais uma das pessoas que se promoviam na igreja da graça difamando aquele rapaz que denunciava as abominações praticadas na igreja da graça sujando o seu nome na internet.

O terno que envolvia o corpo deste animal estranho o fazia parecer como um sofá-cama-bem estofado posto de pé.

A sua cara era como um sujeito safado, porém cínico, expressava ser um vencedor com sua atitude convencida, mas via-se logo tratar-se de um idiota.

Ficava nervosinho quando referia-se a um INIMIGO, FICAVA NERVOSINHO EM ALGUNS MOMENTOS REFERINDO-SE A ALGUÉM.

Algumas vezes esboçava um sorriso muito satisfeito semelhante a um adultero quando transa com a mulher de um amigo sendo na verdade um traiçoeiro safado.

Dava pra ver a inveja nos olhos dele contra alguém, tanto quando ele sorria, como quando ficava nervosinho.

24 jul

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COMPREM OS VIDEOS DOS SHOWS DE FÉ

ATENÇÃO PEÇA OS ARQUIVOS DOS VIDEOS [TODOS, TODOS, TODOS, NÃO SÓ ALGUNS NÃO] DELE CANTANDO E CONFIRA SE NÃO É EXATAMENTE O QUE EU ESTOU FALANDO].

PEÇA TAMBÉM OS ARQUIVOS DO JORNAL DA GRAÇA DESDE O ANO DE 2007 ATÉ 2011 E CONFIRA TODAS AS NOTICIAS QUE EU REGISTREI NA COMUNIDADE ''MINHA COMUNIDADE''.

ELE CANTA DESDE DE 2008 SENDO ASSIM TEM APROXIMADAMENTE 1400 GRAVAÇÕES DELE CANTANDO, PEÇA TODAS.

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A outra criatura que se revesa

Havia uma outra criatura que se revesava com o HOMEM MASHIMELOW e que estava antes do Homem Mashimelow.

O seu aspecto era como o de alguém que está dormindo e acorda com um barulho assustado e com tics nervosos, só que a diferença é que isso se dava com ele constantemente.

Parecia estar viciado em anfetameinas. Uma vez que na igreja da graça não permitido uso de drogas, tratava-se de um comportamento natural.

Os seus olhos atentavam constantemente para camera que o filmava, e quando ele cantava parecia que estava tendo crises repentinas de cacuetes olhando para o lado.

LEMBRANDO QUE NA IGREJA DA GRAÇA NINGUÉM PRECISA SER RECONHECIDO POR NINGUÉM.

Essa criatura possuia movimentos engraçados, ele pensava permanecer pra sempre na Televisão, mas tiraram ele para colocar o Homem Mashimelow, porque é uma batalha e só os mais fortes, [ou nojentos, ou invejosos] sobreviverão ali.

Esses animais ADQUIRIRAM uma ficçação em TOCAR VIOLÃO, E MESMO QUE NÃO TOQUEM, ELES PRECISAM APARECER NA TV OU EM ALGUMA FOTO COM UM VOLÃO OU INSTRUMENTO DE CORDA, mas o estranho é que antes de aquele jovem denunciar as coisas imundas que se fazia na igreja do REVESADOR DO HOMEM MASHIMELOW, eles não ERAM TOCADORES DE VIOLÃO.

O revesador era baixista e nunca foi conhecido por tocar violão na igreja, só depois que aquele jovem saiu da igreja mostrando as pessoas o que se faz ali.

24 jul

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Havia porém um jovem que aprendeu a tocar violão sem livros e sem e sem professor, e tocava muito bem por sinal, inclusive ele até criou um metodo de violão sem bibliografia nenhuma, e sem fundamento em nenhum livro, nem em mestres, nem em revistas, nem DVD, e nem em internet, e em nada, que tem sido muito invejado pelos evangélicos justamente por isso.

Esses animais disputavam esse espaço, então me veio uma pergunta, porque alguém pra crescer na estatura de um palaque na igreja da graça precisa ter inveja de alguém.

Ora esse outro animal pertenceu a igreja [covil de demonios] de onde era aquele jovem que tocava violão, e um dia estranhamente ele VIU O SEU PERFIL DE ORKUT SENDO COPIADO NO PERFIL DO SR. REVESADOR COM UM VIOLÃO NA MÃO. E ELE JÁ ERA FAMOSO JÁ, JÁ ESTAVA NA TV E TUDO.

E foi na epoca em que aquele jovem denunciava quantas maldades se praticaram contra as pessoas e contra ele neste xiqueiro onde O TROLL e o SIMBIOTE HUMANO cantam.

O MISTÉRIO DAS 3 PIRANHAS EVANGÉLICAS

PARTE 1

A parábola do filho do pastor e das 3 piranhas

Havia 3 piranhas evangélicas. Duas delas eram irmãs.

A segunda era uma garota de malícias que foi educada como santa. Ela se vestia de amarelo. E ela dizia: “Sou mais gostosa que a outra amarela, posso ser loira, posso ser morena. Meu luto é amarelo, tenha a bunda trancada, e a buceta selada. Tô no cio por um grosso, sou difícil, sou mais santa”. Essa piranha tinha um desejo obscuro, desejava transar com todos os rapazes

A terceira era ignorante e pobre, mas se tornou mais famosa que outras duas. Ela se vestia de verde. “Sou verde, sou burra, vou atrás das minhas duas irmãs.

Acontecia um fenômeno entre as 3 piranhas. Elas trocavam suas roupas com inveja das outras mulheres, e delas mesmas. Mudavam de cor. 

Havia dois rapazes. Um era o escolhido de Deus, ele não fazia parte do lugar onde estavam as 3 piranhas. O outro era o filho do pastor onde estavam as 3 piranhas.

O filho do pastor possuía um porte semi-obeso semelhante sofá-cama posto em pé, ou um bota inflável com inflagem automática. 

As 3 piranhas cobiçaram ao rapaz, mas o odiavam porque ele buscava aquela que o Senhor lhe havia realmente preparado que poderia ser ou não uma das 3 piranhas.

A primeira piranha era soberba e o caluniava, mas atribuia a sua inveja a Deus. A segunda piranha era safada, mas possuia muitos discursos sobre santidade, essa Deus a desprezava, era debochada, invejosa, e extremamente safada. A terceira piranha era tola, manipulada, mas era famosa e enriqueceu.

Todas elas despresaram ao jovem que o Senhor escolheu, e o perseguiram por sua inveja, e por sua cobiça por muitos anos. E se casaram as 3 piranhas.

Aconteceu que foi dado as 3 piranhas um homem escolhido pelos anciãos, que tinham inveja do jovem que não casou com nenhuma das 3 piranhas, também este homem tinha inveja do jovem que não casou com a piranha, mas cumularam ele com fama e dinheiro para que se sentisse homem para as 3 piranhas.

Eram 3 mulheres de um mesmo homem.

30 mai

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d Jesus [gerenciar]

A primeira piranhha era mulher de um homem só, era afamada e inteligente, mas era antipática e infeliz.

A segunda piranha era mulher de um homem, mas cometia adulteio escondida, essa era muito safada, debochada e invejosa.

A terceira era mulher de um homem só, mas vivia como uma mulher sem temor a Deus, era tola e manipulada, era infeliz, era rica.

Ela desejava ter outro homem, mas não podia pra não perder o que tinha.

31 mai

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d Jesus [gerenciar]

Aconteceu que o filho do pastor alimentava as 3 piranhas e as custas delas muitas pessoas sairam da igreja, pois aquele lixo que eles chamavam de igreja era na verdade uma organização fundada com o nome de ''igreja evangelica'' confundindo as pessoas a pensar que isso tinha alguma coisa haver com ''o evangelho''.

Das 3 piranhas jorrava suas invejas, difamações, calunias, mentiras, fofocas, interesses sórididos, soberba, maldade, insinuações de adulterios, emulações, roubos, plágios, trapaças, calotes, hipocrisias, etc...

Então muitas moças e rapazes escolhidos por Deus que tinha se recusado a se casar com as 3 piranhas ou com o filho do pastor, ou que tinham sido rejeitados por eles, por causa de seus comportamentos imundos e perversos, se desviaram, então apenas 2 pecados essas pessoas cometiam 1 não iam em lugares chamados de igrejas evangelicas.

2 transavam sem casamento ou praticavam masturbação. O resto mantinham plena integridade mediante a muitas lutas e provas que passaram no mundo cruel e egoista que se chama planeta terra. [lembrando que uma das esposas do filho do pastor TRANSOU SEM CASAMENTO, QUAL UMA PIRANHA CHEIA DE VONTADES NÃO SE CONTEM EM SE OFERECER PRA QUALQUER HOMEM, QUALQUER UM, QUE ELA ESCOLHEU CASUALMENTE, DEPOIS DE TER HUMILHADO E CALUNIADO ALGUÉM COMO UMA SANTARRONA PELA INVEJA QUE ACUMULARA ABAIXO DE SUA SAIA LONGA]

31 mai

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d Jesus [gerenciar]

Então o incompetente, porém 'exímio' músico [Na verdade é só modo de falar, tem gente que faz muito melhor, ou que não faz tão melhor, mas que aprendeu sozinho, e que canta muito melhor] filho do pastor, o pastor, e os anciãos invejosos promoveram, ele e suas 3 piranhas-esposas sobre um palanque para que se exaltassem como 4 vermes retorcendo-se ante a chama de uma labareda de fogo-estranho, onde o bicho não morre, frente a um publico que era manipulado a bancar esta ridicula bacanau como se isso fosse de Deus.

Mas aconteceu que novamente estavam as 3 piranhas sobre um palanque, mas a felicidade, que de Deus não era, estranhamente se esvaiu, e elas sobre o palanque se viram como que numa ressaca. O rosto delas lhes expressava a infelicidade, como no inicio, e como no inicio, a sua instisfação com o sucesso e a sua inveja advinda da escolha de viverem da hipocrisia de suas maldades, lhes levava a sempre invejar as pessoas mesmo abaixo deles, e de vez enquanto expressavam, do cumulo de sua imundas motivações, transapareciam a perfidia de seus corações em sorrisos debochados, ou carregado de hipocrisia fingindo serem pessoas amáveis.

31 mai

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d Jesus [gerenciar]

parte 2

Aconteceu que novamente estavam as 3 piranhas sobre um palanque, mas a felicidade, que de Deus não era, estranhamente se esvaiu, e elas sobre o palanque se viram como que numa ressaca. O rosto delas lhes expressava a infelicidade, como no inicio, e como no inicio, a sua instisfação com o sucesso e a sua inveja advinda da escolha de viverem da hipocrisia de suas maldades, lhes levava a sempre inveja as pessoas mesmo abaixo delas.

Aconteceu que o filho do pastor, depois de ter se exaltado como o rei do sexo por ter se casado com as 3 piranhas, enquanto que varios jovens estavam solteiros se masturbando e transando sem casamento, aconteceu que ele começou a decepcionar na cama, porque ele estava se sentindo nas nuvens transando com 3 das mais belas pirahas daquela igreja, mas ele não satisfazia elas porque não gostava delas de verdade, eram pra ele como mulheres objeto, e elas por sua vez, porque não gostavam dele também começaram a pegar cio por outros homens e viverem instisfeitas, então o pastor, como bom evangélico que é, depois de ter escrito livro como 'sexo para evangélico', posições sexuais de acordo com a biblia', começou a recorrer a contravenção de comprar escondido filmes pornograficos e literatura de sabedoria erótica como por exemplo livros como KAMASUTRA e de cunho sexológico e criar estratégia para que o penis de seu filho não corresse o perigo de perder o contato com a vagina das 3 piranhas evangélicas.

Então o pastor promoveu varios seminários, a semelhança do falso profeta que promovia a imagem da besta promovendo que se filho tivesse liberdade sexual para transar com as 3 piranhas em posições INIMAGINÁVEIS.

31 mai

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d Jesus [gerenciar]

Mas como Deus não é um trouxa, e a biblia diz que não pela força do braço [ou do penis] que uma pessoa se impõe diante dele. No começo as 3 piranhas viveram um mini BACANAU em seu quarto, mas isso durou somente o periodo de um mes, porque não adiante, no começo foi novidade, mas depois elas cairam na real que casaram com um babaca, e ele não podia tocar nas mulheres dele mesmo com se fossem mulheres dele, ou seja, assim como ele tocou nas mulheres dele, como se fosse fossem mulheres de OUTRO, COMO SE ELE TIVESSE TIRADO DE OUTRO PRA TOMAR PRA ELE, OU SEJA, FIGURANDO UM ADULTERIO, ASSIM Deus lhe deu com castigo que ele tocasse em suas mulheres como se não fossem dele, e elas por sua vez NÃO TINHA PRAZER COM ELE. ELAS TINHAM A SENSAÇÃO DE ESTAR TRANSANDO COM UM VIBRADOR, QUE TEM A VIDA PROPRIA DE UMA PILHA, VAI PRA FRENTE E PRA TRÁS, MAS NÃO A MESMA PEGADA DE UM HOMEM DE VERDADE. Então elas muito envergonhadas com isso receberam do pai do INCOMPETENTE, QUE POR 10 ANOS HUMILHOU OS JOVENS SOLTEIROS, uma mesada para que fingissem que estava tendo os melhores orgamos de suas vidas, mas as pessoas viam no rosto delas que eram infelizes com aquele incompetente, mesmo quando sorriam e se agarravam com ele.

E como elas e ele começaram falar sempre coisas libidinosas, e até ridiculas pra fingir que transavam bem, Deus mais ainda se inojou deles, porque não eram somente sem vergonhas, mas nojentos.

TEXTOS DE 19/01/2013 (2012) 

 BOMBA CONTRA RÁDIO 93FM (É só passar adiante pra milhares de pessoas)

Pessoal esse texto aqui é de baixissimo calão, mas eu escrevi contra a mafia mais suja e estelionatária de RJ, por isso se você não gosta disso não leia, MAS NÃO DEIXE DE DIVULGAR ISSO! ELES SABEM QUE O TEXTOS SÃO MEUS. Fazendo o favor por mim sua recompensa é ter me ajudado e sair neutro de tudo. Se você foi prejudicado DIVIRTA-SE!

Esse texto é uma bomba. Basta você lançar contra a rádio 93fm, no meio de pessoas que foram prejudicados em igrejas OU POR LÍDERES EVANGÉLICOS. E grande trabalho será feito contra eles. JOGUE EM QUALQUER LUGAR. Eles estão mobilizando a rede social deles pra me destruir outra vez, por isso NÃO TENHA PENA DELES.

PARÁBOLAS ENGRAÇADAS CONTRA 93FM

Visão do profeta Freud sobre o Malta Junior e Rosane Félix (Parte 1)

Eis que olhando em minha visões vi um Biloquê. E o diabo brincava com esse Biloque. A bola do Biloquê foi aprisionada por uma corrente ao invés de uma corda. A bola do biloquê era cheia de celulites. Era uma bola gostosa no início (aos olhos do bastão), mas logo depois que foi aprisionada ao bastão pela corrente, a bola começou a desenvolver grossas celulites. Uma coisa interessante é que o buraquinho da bola do Biloquê estava atochado com alguma coisa que parecia com dinheiro, e o interessante é que o bastão do Biloquê atochava dinheiro no buraquinho do Biloquê cada vez encaixava e marcava um ponto. O bastão era fino e cumprido, e parecia um pênis em ereção. Foi aí que eu entendi se tratar da Rosane Félix e do Malta junior.

Nesse tempo acontece um escandalo na rádio 93fm, pois foi questionado que o Malta Junior conseguiu comer a Rosane Félix por ter feito um tratamento psiquiatrico para crescimento de pênis. Pois o pastor Silas Malafaia insistiu com os poderes públicos para que fosse considerado "doenças mentais" homens que possuem penis pequeno serem obrigados a fazer o implante peniano. E o Silas Malafaia como é safado igual um caralho fingia que tinha purisão, mas ele já estava iniciando a aplicação do piru postiço para crentes.

Então o Malta Junior apresentou seu pênis perante a midia não evangélica provando que seu penis era de tamanho natural e que não precisava fazer a colocação psiquiatrica do penis postiço. Inclusive o Gilberto Ribeiro estava para formar em colocação de proteses penianas, pois era muito habil com esses trabalhos manuais à serviço da comunidade masculina. Mas o problema é que quando o Malta Junior botou o pau pra fora passou na hora o pastor Marco Ribeiro e por um coincidencia dessas que arruina a vida de uma pessoa o seu penis ficou ereto, e então ele foi enquadrado como homosexual pelos psicanalistas não evangélicos. E foi uma luta grande para comer sua mulher Rosane Felix aos olhos de todos pra provar que era homem. E fudia com ela tanto que já não sabiam quem era o piru do Malta Junior e quem era o Malta Junior devido a semelhança de ambos. Foi aí que Malta Junior foi desmascarado, porque ficou a pergunta: "Como alguém consegue fuder uma mulher bagaçona dessas tantas vezes se não tiver um prótese peniana (Piru pustiço)?". Foi aí que a fama de macho e pirocudo do Malta Junior foi por agua abaixo. E houve até quem sujerisse à ele: "Malta Junior, planta bananeira que ninguém vai saber a diferença entre você e o piru cara!"

Visão de Freud sobre o Gilberto Ribeiro (LOUCUTOR DA RÁDIO 93fm evangélica)

Eis que olhando em minhas visões vi um sujeito semelhante a um boneco de ventríloquo a sua boca parecia em alguns momentos com um desentupidor de pia, mas isso só nos bastidores. Porque sua boca era usada para chupar ovos, mas não eram ovos de galinha. Este individuo tinha uma vez semelhante aquelas vozes que dublam personagens babacas em filmes, mas estava aprisionado à um corpo completamente Gay. Ele dava uma enganada devido ao fato que ele emprestava seu pênis à uma mulher de vez enquanto para que o usasse esporadicamente. Que era a pobre de sua esposa, submetida por alguns anos à essa humilhação. Então eu fiquei muito triste e disse comigo: “Como um ser humano pode viver sua vida sob a humilhação constante de habitar sobre uma carcaça dessas!”.

Foi aí que eu entendi tratar-se do Gilberto Ribeiro, aquele viado que aparece na rádio 93fm aos sábados. Ele tinha nas mãos um pirusão enorme, e quando segurava o tal piru as pessoas o gabavam, e ele dizia: “Esse pirusão é meu!”. E as pessoa até pensavam que o piru era dele mesmo, mas era mentira, até porque as pessoas logo viam que um babaca desse mesmo tendo um pirocão ninguém dava nada por ele. O instrumento musical que eu jamais tinha visto e se chamava “Freud”.

Esse instrumento era tocado semelhante à uma punheta, e o Gilberto Ribeiro tocava numa velocidade incrível, e o instrumento ejaculava. Tocava tão bem que aprendeu a tocar com a boca e com a bunda. Inclusive o Gilberto Ribeiro antes de assumir sua homosexualidade teve seu casamento e sua carreira completamente arruinada pelo debate 93fm, porque na época era um dos conceitos de Freud que o homem deferia ejacular em menos de 5 segundos ao começar a transar com sua mulher, e como ele já estava acostumado a tocar o instrumento Freud em posições sexuais inimagináveis e completamente nú, ele deduziu que seria o rei do sexo na rádio 93fm, mas sua decepção veio quando o J R Vargas revelou que Freud concluiu uma nova tese de que um homem deveria levar 45 minutos exatos numa transa com sua mulher e que menos que isso seria considerado um ato de insubordinação à Freud. Isso acabou completamente com a carreira de “Gilberto-Punhetas-Alheias” (como também era conhecido por tocar punhetas dos amigos gays da igreja). Ele, que já vinha sendo afamado com o apelido “Fodão-Freud-Fodão”, passou por uma grande decadência em sua carreira sexual assumindo de uma vez por todas os inúmeros escândalos sexuais de transas que tinha com o JR Vargas e com aquelas mulheres psicanalistas pirocudas da rádio 93fm.

Visão do profeta Freud sobre o Fabiano Loucutor

Eis que vi emergir uma criatura que tocava punhetas pra um enorme piru semelhante a uma torre com as duas mãos. Ele era ruim de punhetas, mas porque tocava devagar ele conseguia respeitar ao desejo sexual deste enorme pênis. Esse pênis era uma rádio não-evangélica que ele fazia parte antes de ir pra rádio 93fm.

Certo dia acidentalmente ele tocou uma punheta tão gostosa para este pênis, que ele ejaculou forte, mas infelizmente o espermam ou esporro que saiu do grande pênis veio a recair sobre a cabeça desse ser vivente. Por isso seu cabelo adquiri uma cor esbranquiçada que era disfarça com o uso constante de água sanitária para tingimento.

Foi aí que eu descobri que era o Fabiano loucutor. Ele recebeu a proposta de tocar punhetas para o Grande Pênis Freud na rádio 93fm. Inclusive havia um ritual de batismo secreto, a única coisa que se sabe é que os psicanalistas incorporavam o espirito de Freud e seu pênis ficavam medindo cerca de 30 e o loucutor da rádio 93fm precisava massagear o grande pênis como os lábios. Foi comentado que o locutor se recusou a degustar o Grande Penis Freud, mas eis que está aí ele na rádio 93fm.

Inclusive se investigava os escândalos sexuais envolvendo a rádio 93fm com os loucutores de outras rádio não-evangélicas, pois como os loucutores da rádio 93fm era Gays inrustidos, para que não houvesse suspeitas de sua homossexualidade ele compraram mulheres bem gostosas para servirem de esposas ou como eles falavam entre eles “para encaçapar o breoco”. Pois o “breoco” seria um codinome para sua homossexualidade que deveria ser ocultada. Excetuando o Malta Junior que casou uma gordinha que não é lá essas coisas, mas pra ele que é feio pra caralho já dá pro gasto.

O caso mais antigo era do Malta Junior com o Jairo Bonfin, o qual foi flagrado em momento intimo degustando um objeto roliço que suspeita-se ser o pênis do Jairo Bonfin, mas como ele faz aquela pinta de gostosão ficou meio estranho provar que o pênis era dele por ser de um tamanho razoavelmente pequeno. Por que o Jairo Bonfin abriu uma veemente sindicância para que fosse analisado o tamanho do seu “mastro sexual” como ele chama pra apagar a velha imagem de possuir “a piroquinha” como chamavam. A prova irrefutável de que aquele pirusinho que aparece na foto é dele é devido a um grito orgasmico que foi ouvido no momento do crime que era semelhante ao uivo de um lobo viado como quando ele canta a música: “Filho Volta”.

Outro fato que atestava a homossexualidade dos loucutores da rádio 93fm, tirando o fato de que J R Vargas apresenta um discurso de viado inrustido, é o grande contingente de psicanalistas da rádio 93fm, por tratar-se de uma profissão que foi feita pra viados ou mulheres pirocudas. Inclusive comentou-se que um dos motivos usados para camuflar a viadagem evangélica que chamam: Bicha-Louca, era a aplicação de supositórios psiquiátricos nos loucutores. Isso socializava a religião evangélica com um novo conceito denominado secretamente por eles Bicha-Sã. Inclusive Bispo Alexandre Metelo estava sendo investigado pelo consumo abusivo de supositórios psiquiátricos. Isso era ocasionado pelo fato de que ele tinha muitos diplomas, mas era invejoso igual um filho da puta! Lhe frustrava muito que não poderia aplicar os antigos conceitos de Freud onde Freud declarava que um homem normal precisaria comer 160 mulheres por semana, ou então tocar 450 punhetas para repor suas energias sexuais. O pastor Wander Gomes que também era Inquisidor da rádio 93fm desejava banir alguns conceitos de Freud como por exemplo: Que um homem só alcança sua realização sexual transando com sua progenitora (comendo a própria mãe), então ele teve uma idéia: Para conciliar as duas coisas, basta um homem vestir-se de mulher com as roupas de sua mãe, fotografar-se na infância, guardar a foto sem nunca “usá-la” (pois é pecado na religião tocar punhetas antes do casamento, ou comer uma mulher sem registro em cartório). E após o casamento, tocar punhetas frente a vagina de sua esposa olhando a foto de si mesmo trajado semelhante sua mãe para uma satisfação sexual completa e mirar no local correspondente a sua ejaculação. Pronto!

Essas declarações revolucionárias de Freud me causaram uma reação um pouco hilariante, ao ponto de me mijar de tanto rir com tanta IDIOTICIE ao longo das décadas, mas eu prendi o riso, porque seria desrespeitoso com um homem TÃO INTELIGENTE como Freud esse ato de subestimação.

Visão do profeta Freud sobre o Roberto Vidal (Parte 1)

Eis que olhando em minhas visão eu vi um alienígena caboclo grisalho e meio gordo. Deduzi

ser um alienígena por dois motivos: Primeiro porque atrás dele estava uma mulher, ou seja, isso me foi estranho, porque uma porra dessa, feio pra caralho, casado com uma mulher de boa aparência, ou é um alienígena mesmo, ou é da rádio 93fm onde os homens compram as esposas.

O segundo motivo foi que ele estava gestando uma cria de cerca de 6 meses, só que o problema é que em mais 12 anos essa cria nunca saiu, estava travada em seu abdomem causando-lhe cólicas mestruais horríveis: Podia perceber pela cara de insatisfação dele. Pois em algum outro planeta soube que os serem masculinos gestam as crias sexuais após serem fecundados por suas mulheres, que provavelmente possuem enormes pirus.

Então por isso novamente me pus a questionar que a rádio 93fm trata-se de uma sociedade interplanetária onde alienígenas de um planeta que com certeza não faz parte desta galáxia ensinam doutrinas bizarras através do debate 93fm.

Havia um sistema acoplado na cadeira da rádio 93fm que enviava choques elétricos às nádegas dos loucutores. Então eu pude ver em espirito que na cadeira do Roberto Vidal, diferente dos outros locutores, exceto o da Rosane Félix que é mais safada, havia uma grande quantidade de secreção vaginal, que o pessoal da periferia conhece pelo nome de “Gozo da Loló” então eu pensei comigo: “Filho da puta! Anda comendo várias mulheres escondido e finge que é evangélico”. Mas foi aí que saquei que essa porra tocava ciririca (Punheta feminia) durante os intervalos da programação da rádio 93fm e gozava em cima da cadeira. Então ficou um mistério, se ele era Hermafrodita ou se no planeta Rádio 93fm o piru dos homens era semelhante a bucetas!

Foi quando eu olhei nesta visão e ao invés de ver caixas de ovos nas paredes como nos estúdios de rádio eu vi varias bucetas, muitíssimas bucetas, eram tantas bucetas, mas tantas bucetas que não tinha piru pra tanta buceta, foi aí que eu descobri que essas bucetas eram os ouvintes da rádio, e Freud era como um longo caniço que estimulava (enfiava) nessas bucetas. Eram bucetas alienadas que se deixavam seduzir pelo Pênis-Freud, porque só sendo BEM BURRO mesmo pra cair na lábia de um IDIOTA-MANIPULADOR como Freud.

Foi aí que eu ouvi um urro semelhante à um peido que roncou todos os compartimentos da rádio 93fm, e me aproximando da visão pra ver o que era eu fiquei horrorizado! Porque não era um peido! Era o Roberto Vidal comendo a mulher dele e tendo um orgasmo-multiplo! Eu fiquei tão inojado, que eu comecei a vomitar compulsivamente. E era engraçado também, mas eu fiquei traumatizado, tando que Satanás me tentou a buscar ajuda da psicologia daquele viadinho que sofre de tuberculose (tadinho) que é psicanalista na rádio 93fm: Cléo Holanda. Mas eu segurei a tentação e falei: “não”, me convencendo hipnoticamente dizendo: “Eu não sou Babaca, eu não sou um babaca”. E me livrei da tentação de me tratar com um psico-viado.

Visão do profeta Freud sobre a Márcia Cartier

E eis que nas minhas visões eu vi uma grande roda redonda nos quatro lados. Essa roda possuía em seu interior uma grande concentração de carboidratos e gorduras animais. Também esta criatura tinha dois orifícios principais: O superior e o inferior. Na verdade tinha 3 orifícios, mas devido a complexibilidade e a insasciabilidade desde terceiro oricfício precisaríamos de muita páginas para explanar. O orficio superior sugava papiros e tinta de papel moeda com uma velocidade incrível, enquanto que o orifício inferior piscava produzindo à 600 betulz por minuto, gerando uma energia que era aproveitada pela rádio 93fm para emitir sinais às mais longínquas distancias. Essa prática havia sido denunciada ao ministério público que investigava esse ato de conversão de dinheiro em energia telegráfica como “lavagem estomacal de dinheiro”. Na verdade eu percebi que havia um interesse da parte deste mostro vaginal em ser investicada pelo ministério público para que eles pudessem introduzir a sonda estomacal. Então fiquei questionando as pretenções anais da Rádio 93fm.

Esta criatura grotesca possuía expressões faciais enigmáticas, ou seja, era falsa igual um caralho! O seu manequim era raro, porque vestia sempre o tamanho GG e suas calcinhas tinham utilidades inimagináveis desde cobrir as torres da rádio 93fm da chuva, como servir de lençol à muitos adultérios praticados por mulheres evangélicas há mais de 12 anos. Daí se dizer que a palavra: HOMEM na rádio 93fm foi canonizada por: BABACA. Tornando-se sinônimos na religião evangélica.

Devido ao volume desta criatura e seu formato circunsférico deduzi ser a Marcia Cartier. Foi quando um grande e aterrador peido cheirando à caviar misturado com esgoto saiu de dentro desta criatura trovejando graves blasfêmias contra o Todo-Poderoso e prestando louvores à Freud. Nisto fiquei aterrado, porque deduzi: “Imagine essa porra no Brasil inteiro”.

Esta criatura crescia progressivamente e o desempenho de sua camada gordurosa se expandia cada vez mais. Foi quando vi uma grande nádega mono-bunda. Esta nádega era a própria Marcia Cartier. À esta nádega carregada de celulites foi dada um nome profético: “Rádio 93fm: A mãe de todas as punheta de Freud”.

Foi quando apareceu um pênis enorme semelhante aquele pirocões daqueles artistas de filme pornô, e um velhinho careca e barbudo era possuidor deste portento peniano, e a Marcia Cartier trocava olhares apaixonados com esse velhinho que tipificava Freud desejando que ele lhe cedesse amavelmente o pirocão para que usasse em seus deleites acariciando suas fimoses.

Eu notei que ela fazia uso assíduo do Pênis Gigante ao ponto de lamber os beiços de tamanha satisfaça sexual, chupando com voracidade o grande pênis, mas o velhinho não gostava muito...Porque era muita infâmia sem limites pra ele ter seus conceitos genocidas associados à uma corporação tão ridícula quanto à Rádo 93fm.

Visão do profeta Freud do Cid Gonçalves: O loucutor

Nesta visão eis que vi uma criatura penetrando uma grande vagina com a cabeça.

Era um pênis que tipificava o Cid Gonçalves. Ele retirara suas fimoses abaixo do pescoço e desenvolveu uma cabeça chata roxa e lutrosa.

Esta vagina tinha um clitores protuberante quase na pretenção de um pênis Ermafrodita: Por isso deduzi logo se tratar da Rádio 93fm.

Esta criatura se assemelhava à um pênis curto, porém grosso. Eu até estranhei se tratar do Cid Gonçalves mesmo, porque ele faz uma pinta de pirocudo, mas no fundo ele aparenta ter piru pequeno mesmo. Apareceu-me em visão este Troll Cid Gonçalviano com uma cor semelhante aqueles cagalhões podres e roxos que a gente encontra nas praças de Niteroi.

Este indivíduo tinha nádegas protuberantes no início. Então para ocultar isso ele realizou um árduo trabalho para des-inflar suas Nadegas tornando-se um Curto porém Grosso (Por ser meio gordo) Pênis-Humano. Então o avantajamento descumunal de suas regiões abdominais também foi disfarçado com a incorporação de um dispositivo robótico que denominamos “Tapa-Bucho”.

Este indivíduo não possuía graça nenhuma, nem caráter, mas seu cú piscava de maneira incrível quando ele bajulava as pessoas. Ele veio a se destacar nas tarefas puxa-sacais tais como: Chupação de Grelo, e Babação de Ovo, e Puxação de Saco. Condecorado com várias medalhas e títulos que em situações especial como as festas da rádio 93fm era postos em seu fio dental e calcinhas GG. Recebeu muitos convites para ser um dos principais sinalizadores das torres da radio 93fm emitindo sinais de “código morce” com o atrito de suas nádegas mediante um mini-telégrafo acoplado em região intima. Mas infelizmente devido a uma ejaculação inesperada o sistema eletrônico do telegraço lhe causou a chamuscação dos principais pentelhos que irradiavam os tele-sinais da rádio 93fm até outras estações de rádio aposentando-se por invalidez.

Cid Bundão como também é conhecido pelos íntimos também recebeu muitas propostas para tocar punhetas para loucutores não evangélicos com a bunda, porque sua bunda era muito hábil: 120 piscadas por minuto! Mas ele recusou devido suas convicções religiosas que proibiam o exercício do ato sexual anal. Inclusíve houve uma discussão onde Cud-GonzoNaSalva (como também é conhecido entre os antigos amigos gays da igreja batista) onde ele lançou uma frase polêmica que dizia: “Eu chupo-buceta, babo-ovo, e puxo-saco, mas pau no cú não! Mas se eu deixar Freud meter essa no meu cú estamos arrobados!”

No momento desta visão eu senti muita vontade de rir, porque era muito engraçado! Buscando entender o significado desta visão.

Ele estava se roendo de inveja de um jovem que sofreu e testemunhou CALOTES, TRAPAÇAS, EMULAÇÕES E INVEJAS QUE SE PRATICAM NAS IGREJAS ALGUNS ANOS ATRÁS e todos os dias tentava caluniá-lo, difamá-lo, e promover uma Piranha que o havia prejudicado chupando-lhe (da piranha) a buceta desprezando seu pênis (do rapaz) por dispeito.

AS TRÊS PIRANHAS EVANGÉLICAS E O PENIS DA IGREJA

Aconteceu que as três piranhas gospel cada uma vestindo uma das três cores da bandeira do Brasil urraram de suas vaginas à uma só voz um cântico de cio que dizia: “Nossa bandeira é o amor, nossa bandeira é Gezuiz, ordem e progresso nossa bunda é um sucesso

Elas também davam um tipo de esguelhada na bunda com um sorriso larapioso que significava um ato perfídio de emulação contra os opositores. Algumas delas faziam isso porque sentiam vontade de peidar, então isso servia para disfarçar a murrinha, até porque comiam muito caviar e não podiam cagar sempre que queriam, pois os holofotes eram a força vital que nutriam sua bucetas a brilharem diante do grande pênis evangélico que é chamado profeticamente de: Pastô. Também os olhos delas brilhavam quando sentiam inveja de alguém que estavam para destruir, daí se dizer que elas estavam: Molhadinhas, porque as vaginas lhes lubrificavam seus olhares impudicos.

Havia um interesse assíduo nas 3 piranhas em mostrarem suas tetas publicamente e suas bucetas eram ambiciosas, ambicionavam muitos pênis até que compreenderam através da psicologia que poderiam canalizar o desejo de suas tetas na produção de leite de vaca e que suas bucetas poderiam devorar muito dinheiro enrolados no fromato cilíndrico. Foi aí que eu entendi de onde vinha a aquisição de tantos recursos para as empresas evangélicas.

Aconteceu que de repente uma multidão que ninguém podia enumerar de vaginas evangélicas aplaudiam as três piranhas de pé, batendo seus lábios vaginas com tanta veemência ao ponto de algumas emitirem um orgasmo vaginal compulsivo, e em espirito, bradarem das vaginas um rugido semelhante à uma gorfada dizendo: “Rádio 93fm: A mãe da putas não! Das piranhas!”.

Nesse tempo muitas meretrizes e prostitutas foram honrada por Deus, porque existe uma grande diferença entre uma meretriz e uma piranha, é como comparar um objeto empueirado com um vaso cheio de merda, é como comparar um papel higiênico limpo com um papel todo cagado, é como comparar uma mulher bonita com aquelas dondocas que lideram grupos nas igrejas tipo Léia Mendonça e Flordeliz.

Foi nessa hora que duas vaginas cabeludas, tipo na época em que as mulheres não aparavam os pelos pubianos, entrarem na rádio 93fm: Eram duas boucetas: Uma gorda e a outra mais gorda ainda. Juntando as duas formava-se uma bunda cambeta, então entendi que se tratava da Rosane Félix, e da Marcia Cartier. E o fato das duas vaginas fundindo-se se tornarem uma bunda, significa os protestos inscessantes da rádio 93fm para proibir o sexo anal mediante uma estratégia revolucionária inventada pela Andréia Maia e Marcela Bastos que eram uma outra bunda espiritual com duas nádegas que dominava terreno na rádio 93fm.

Essas duas nádegas tinhas vozes horríveis que soavam oni-sonas na forma de um peido, quando o peido ronca grave era a Marcela Bastos falando, quando o peido saia impressado e assobiava era Andréia Maia que falava.

Inclusive havia uma rixa muito grande entre as duas quando a Grande Bunda (Que eram as duas) disputavam a privada, porque uma gosta de usar papel privada para mijar, enquanto que a outra não gostava dessas frescuras.

No caso da Rosane Félix com a Marcia Cartier já era na questão da depilação das nadegas, porque uma gostava de depilar a bunda, mas a outra já gostava de bunda cabeluda.

A VISÃO DO PROFETA FREUD À RESPEITO DA PIRANHA AZUL

Olhando em minhas visões eis que vi uma grande puta evangélica emergindo do mar.

Nesse mar havia muitos cocôs boiando, que eram os pensamentos inescrupulosos dos pastores na intenção de dominar o mundo. Inclusive alguns pastores evangélicos estavam sendo processados pelo ratinho “Cérebro”, do desenho: “Pinky e Cérebro”. Devido ao choque de intenções de ambos em conquistarem o mundo.

Esse mar cagado de onde saia a “Puta evangélica” estava posto sobre uma grande privada cumprida e quadrada à semelhança de uma igreja evangélica que tinha um escrito na tampa abera que dizia: “Entrai, entrai, esta é a casa do nosso Senhô”. (A saber o diabo).

Eis que olhando, uma grande descarga foi tocada pelo diabo, e vi emergir esta piranha.

Ela tinha sua vagina escrita por dentro e por fora com várias músicas da rádio 93fm. Um grande e grosso pênis lhe entrava e saia ejaculando milhões de dólares em seu ventre.

Esta piranha era uma cantora e dançava muito mal, mas sabia dançar a dança da bundinha, e um tipo de “dança de havaiana”. Ela vivia frustrada por não poder mostrar suas tetas como as outras mulheres, por isso tinha muita inveja daquelas ativistas loiras gostosas que saem por aí com os peitos expostos, e tentava criar estratégias para legalizar a poligamia feminina para mulheres evangélicas com ajuda do debate 93fm.

Ela se chamada profeticamente de: BUNDANA. Ela tinha inveja de uma outra moça que não era uma piranha rica e cheia de vontades como ela, mas que ela prejudicou muito no passado, mas que hoje mandava tomar no rabo de muitas maneiras. Ela se vestia de Azul de inveja, porque a outra moça se vestia de azul, então era costume entre todas as piranhas amigas dela se vestirem azul, tal qual varias vaginas manchadas de blush com os cílios vaginais em delírios orgasmicos. Fazendo muita força também produzia uma secreção de seus mamilos que espirrava, podendo se tornar a maior produtora de leite de vaca, mas ela recusou, pois dizia: “Isso não é leite, são lágrimas de tristeza”.

Ela recrutou um exército de várias piranhas que durante muitos anos dilataram suas vaginas com ela em um árduo trabalho. Humideciam com suas vagina somente à um pênis cada uma, pois seus dogmas proibiam a cópula com dois machos simultaneamente, mas isso em posições inimagináveis.

Ela tinha preferências sexuais deleitosas, mas não limpava muito bem seu orificio anal após fazer suas necessidades. Então ela no cumulo do seu cio liberava um urro do interior de seu orificio vaginal que dizia: “Eu sou a gostosa e me cubro de azul. Minha bunda é o mar, e minhas tetas são o céu”. Ela tinha um caso obscuro com “O boneco assassino Chuck”. Dessa transa gostosa nasceu uma aberração que atendia pelo nome de: David, figurando o personagem Davi da bíblia, mas com o aspecto singelo do boneco: “Chuck”, e o charme do boneco: “Sinforoso”.

Pouco depois aconteceu que vários robôs vestindo ternos semelhante aqueles vendedores de apólices de seguros, e com nádegas avantajadas decidiram casar David com BUNDANA, e praticamente enfiaram o seu pênis na buceta dela vigiando para que "gozasse" ali dentro. Ora BUNANA era também a progenitora de David, à saber: Do seu caso oculto com “O boneco assassino Chuck”. Daí dizer que David comia sua própria mãe para que se cumprisse os escritos do profeta Freud, em sua primeira epístola aos Evangélicos (Vide: 1Evangélicuns 3.21).

Aconteceu que essa piranha vestindo azul sentindo atrofiar nela de seus desejos femininos produziu um enorme pênis, que media 30 centímetros. À este portento roliço denominou: “Freud”, em homenagem ao deus Freud, e dizia consigo: “Enfiarei Freud no rabo de todos os evangélicos, ejacularei muitos espermatozoides no rabo desses trouxas, e chamarei aos ovos que os pastores puserem pelo rabo de Filhos de Freud”.

Estive um pouco nauseado após esta visão buscando entender o que significava.

Visão do profeta Evangélicuns do FÁ-BUNDÃO: O Ministro de Louvor da IIGD

Eis que eu estava eu acordado há umas 3:00 da madrugada quando de repente me deparei com uma visão espiritual misteriosa.

Nesta visão senti uma forte vontade de vomitar. Eis que vi uma criatura sendo ejaculada de uma grande Vagina Evangélica com um grito orgasmico assustador. Esta vagina tinha um nome no cós de sua calcinha que dizia: “Entre na Igreja da Graça, é de Graça, mas quem se fode é você”.

Esta criatura se assemelhava a um pênis curto, porém grosso. E vi o diabo soprar no ouvido de um pastor assim: “Meteremos essa porra no cú dos outros através da Televisão à começar pelas 3 horas da madrugada”.

Apareceu-me em visão este Troll Peniano com a cor de um caramelo levemente queimado e condensado, e com um corpo de air-bag. Um terno verde-bosta envolvia seu corpo. Este indivíduo tinha nádegas protuberantes no início, que se desenvolveram conforme o seu ministério pastoral na Igreja da Graça. Pois era um costume oculto que todos os pastores da Igreja da Graça deveriam possuir nádegas bem trabalhadas pelo exercício pastoral. Então para ocultar a evidência deste serviço corrupto perante a mídia devido ao avantajamento das nádegas dos pastores, realizaram então, um árduo trabalho para des-inflar as Nadegas deste Curto porém Grosso (Por ser gordão) Pênis-Humano, o que causou o avantajamento descumunal de suas regiões abdominais dando-lhe um aspecto de um bote inflável posto de pé ou de um sofá-cama visto em posição vertical.

Este indivíduo não possuía carisma nenhum, nem caráter, mas estranhamente estava no palanque recebendo louvores das pessoas fingindo que não era pra ele. Inclusive seu cú piscava ao ver a muldidão de pessoa. Pude perceber isso por causa da cara que ele fazia olhando as pessoas abaixo dele.

Ele tinha uma voz que soava um pouco encatarrada cantando semelhante à uma mistura de André-Grande-Valão com Thales-Mania. Então eu me questionei em espírito dizendo comigo: “O que esta porra faz aí?”. Estive contemplativo por muitas horas tentando descobrir este enigma.

Nesse momento eu senti muita vontade de rir, porque era muito cômico! Mas foi aí que eu consegui entender que este monstro ensebado fora promovido por bajular o líder presidente deste grupo (O milhonário R R Sovaco que na época estava gestando de 6 meses mais um de seu abortos humanos que infelizmente ficou entrevado no ventre. Houve até um comentário de que foi um caso que ele teve durante o BACANAU: Grande evento de casamento evangélico que moveu todo o país na época que tiraram aquele jovem da igreja quando ele denunciou os crimes que se praticam na IIGD). Ora este Troll foi promovido por praticar emulações contra um jovem que pertenceu a este grupo e denunciou as abominações de CALOTES, TRAPAÇAS, EMULAÇÕES E INVEJAS QUE SE PRATICAM NA IGREJA DA GRAÇA NO ORKUT ALGUNS ANOS ATRÁS.

Esse Troll foi denominado de Fá-Bundão, porque o seu pênis dilatou-se sobremaneira de forma horizontal, mas era curto no sentido vertical, então quando ele tocava punhetas antes de casar com as três piranhas sua mão se assemelhava ao acorde de violão FÁ. E como ele desenvolveu a capacidade de tocar Violão com as Nádegas o chamavam de Fá-Bundão.

Ele tinha inveja do jovem que os superava em muitas coisas, caráter, honestidade, conhecimento, devido aos seus escrito nos anos de 2007 e 2008, em tudo, menos uma coisa: Gordura.

Inclusive se investigava porque todo homem depois que virava pastor na IIGD engoradava igual um caralho! Um dos pastores que odiava esse jovem e estava se promovendo com um dos vigaristas pastores que prejudicou esse jovem até parecia um guarda-chuva de tããão gordo.

Então quando soube disso, Fá-Bundão se ensoberbeceu sobremaneira, e batendo sobre a gordura retida por anos em seu abdômem gorfou dizendo: “Isso aqui santidade!”. E soltou um peido que roncava dizendo: “deus (o diabo) me ama!”

O terno que envolvia o corpo deste animal estranho o fazia parecer como um sofá-cama-bem estofado posto de pé. A sua cara era como de um sujeito safado: Pagava de gostosão, mas era feio pá-caralho! Via-se logo tratar-se de um idiota. E ficava nervosinho quando referia-se à um INIMIGO, FICAVA NERVOSINHO EM ALGUNS MOMENTOS REFERINDO-SE A ALGUÉM.

O rosto dele parecia estar cagando quando provia louvores à deus (no caso o diabo). E isso deveria me causar admiração, pois era pra isso que ele estava ali, mas estranhamente eu ria compulsivamente e não entendia porque uma coisa tão nojenta me provocava riso.

Esse monstro tinha nas mãos um objeto roliço que deveria chupá-lo ou falar diante deste objeto. Foi quando de repente um peido inebriou Fá-Bundão e ele começou a fingir novamente que estava adorando à deus, e seu rosto se contraía como se contorce alguém afetado com diarreia, mais conhecida como Caganeira.

Então eu tive um ataque de risos ao ponto de chorar de tanto rir e me senti renovado com essa ministração.